4 Tabiat Biasa Seorang ahli terapi pasangan memohon anda berhenti demi hubungan anda

Perkara yang rumit adalah mencapai pembahagian seimbang (kira -kira) yang seimbang sebelum anda mencapai titik itu. Semasa anda boleh mahu Untuk melakukan perkara-perkara untuk pasangan anda-dan itu pastinya bukan perkara yang buruk-apabila ia menjadi corak atau bahkan kontrak tersirat hubungan yang anda akan menjaga kebanyakan atau semua tugas bersama, ia pasti akan menjadi meletihkan dan tidak mampan dengan masa, kata Earnshaw. Dan akhirnya, anda mula tertanya -tanya mengapa anda satu -satunya yang melakukannya, katanya. Bercakap sekarang dan mempunyai perbualan yang jujur ​​dan tidak jujur ​​dengan pasangan anda untuk mengetahui penyelesaian yang lebih saksama untuk tugas dan tugas rumah tangga.

2. Anda terlalu banyak menjatuhkan diri dengan hobi, aktiviti, atau projek sampingan

Sangat bagus untuk menjadi orang yang menarik yang suka melakukan banyak perkara yang berbeza, dan ia juga hebat sehingga kini salah satu daripada orang -orang itu. Tetapi apabila anda menggabungkan kehidupan anda bersama, Jumlah Jumlah dapat dengan cepat menjadi sangat menggembirakan. Sekiranya anda menambah barang -barang anda, perkara -perkara mereka, dan perkara -perkara yang anda pilih untuk dilakukan bersama dan tiba di nombor yang tidak munasabah untuk memukul dalam lingkungan kehidupan seharian, anda telah melampaui jalan dengan cara yang kedua -duanya akan Kurangkan keupayaan anda untuk melakukan perkara yang anda gemari dan mengganggu kualiti hubungan anda.

Earnshaw melihat ini biasanya di kalangan pasangan yang berpengalaman: "Satu adalah doktor dan penasihat kewangan yang lain, atau seorang guru dan yang lain adalah seorang wartawan, dan mereka hanya sibuk, tetapi juga, mereka mempunyai satu juta kepentingan, " dia berkata. "Apabila saya bertanya kepada mereka bagaimana kehidupan sehari-hari mereka, mereka akan memberitahu saya, 'Kami bangun pukul 5:00 a.M, naik kereta api ke bandar, pergi bekerja, pulang ke rumah, dan kemudian saya mempunyai kelas yoga dan pasangan saya melakukan pagar, dan selepas itu, kami akan berakhir di Home Depot kerana kami menggigit bilik mandi kami sekarang, Dan kemudian kami membasmi perkara, dan kemudian kami cuba menonton TV bersama -sama, tetapi saya mempunyai 80 e -mel, jadi kami berada di komputer kami.'"Kemudian mereka tertanya -tanya mengapa mereka telah kehilangan rasa keintiman mereka atau sentiasa berada di kerongkong masing -masing, katanya.

"Berkenaan perbualan berapa banyak masa [aktiviti baru] akan diambil dan sama ada ia mungkin mengambil masa dari sesuatu yang penting antara anda berdua."-Elizabeth Earnshaw, LMFT, ahli terapi pasangan

Masalahnya di sini adalah dengan mengatakan "ya" kepada semua perkara tanpa benar -benar berfikir tentang bagaimana setiap orang akan memberi kesan kepada gambaran besar, kata Earnshaw. Dalam pengalamannya, ini sering berlaku pada pasangan di mana kedua-dua orang berusaha untuk menjadi benar-benar menyokong kepentingan masing-masing-yang sekali lagi, satu perkara yang baik. Tetapi itu tidak menafikan masa ekonomi kehidupan, yang dia cadangkan membincangkan setiap kali anda atau pasangan anda ingin menambahkan sesuatu yang baru ke meja. "Perhatikan tentang berapa banyak masa yang baru akan diambil secara realistik dan sama ada ia mungkin mengambil masa dari sesuatu yang penting antara anda berdua," katanya.

Menulis senarai semua perkara yang anda lakukan setiap hari (termasuk masa yang anda habiskan bersama, yang mana orang cenderung meninggalkan) juga dapat membantu anda memikirkan cara terbaik untuk mengutamakan, sambil menerangi kegiatan yang mungkin dapat anda mogok, dia mengatakan, supaya anda tidak jatuh ke dalam kebiasaan buruk yang berlebihan sebagai pasangan.

3. Anda membiarkan tekanan peribadi membina di dalam diri anda (bukannya berkongsi)

Sekiranya anda pernah bertempur atau tidak setuju hanya untuk berkata, "Bukan anda, saya hanya tertekan tentang [memasukkan perkara lain di sini]," anda tahu betapa mudahnya tekanan individu seseorang dapat menyusup dinamik a hubungan. Tetapi, mungkin secara tegas, cuba mengekalkan tekanan di dalam diri anda daripada mencari masa untuk membaginya dengan rakan kongsi yang sebenarnya membuatnya lebih teruk.

Ini biasanya ditunjukkan dalam salah satu daripada dua cara. Ada orang yang tekanan dalamannya menyebabkan mereka bertindak mengerikan atau marah (contohnya, datang ke pintu dan dengan serta -merta mengadu tentang bunyi atau hidangan di dalam sink), dan ada orang yang hanya menutup dan mengasingkan diri, kata Earnshaw. Kedua -dua tabiat hubungan yang buruk ini sukar untuk dipecahkan kerana mereka adalah strategi mengatasi semula jadi untuk ketidakselesaan perasaan tertekan, katanya. Tetapi mereka juga terikat untuk mewujudkan ketegangan dan jarak yang tidak perlu dari masa ke masa.

Penawar? Menggunakan perkongsian anda untuk bekerja melalui tekanan bersama, bukannya membenarkan tekanan untuk melaluinya. Ini memerlukan kedua-dua orang melakukan perbualan harian yang singkat mengenai tekanan yang masing-masing mungkin merasa dan melakukannya pada masa yang dipersetujui (jadi anda tidak akan diterangkan dalam senario di mana seseorang cuba melepaskan mereka yang mengerikan Boss sementara yang lain berada di tengah -tengah menonton rancangan TV kegemaran mereka, sebagai contoh).

"[Dalam perbualan harian mengenai tekanan], tanya soalan mudah pasangan anda, seperti 'apa yang paling mengganggu anda?'Dan biarkan mereka melepaskan diri tanpa cuba menawarkan penyelesaian atau nasihat."-Earnshaw

"Dalam perbualan ini, anda boleh mengemukakan soalan mudah antara satu sama lain, seperti 'apa yang menekankan anda?',' Apa yang paling mengganggu anda mengenai perkara itu?'Dan' apa yang anda bimbang akan berlaku atau apa senario terburuk?"Dan kemudian dengarlah dengan tenang, membiarkan mereka melepaskan diri tanpa cuba menawarkan penyelesaian atau nasihat," kata Earnshaw. "Melakukan ini untuk kedua -dua orang setiap hari dapat menghalang anda daripada bertindak marah antara satu sama lain atau menjauhkan diri apabila tekanan berlaku."

4. Anda tidak mempunyai sempadan di sekitar penggunaan teknologi

Sebelum anda melancarkan mata di hujung "meletakkan telefon anda ke bawah", ketahui bahawa anda tidak perlu melepaskan teknologi sepenuhnya atau bahkan kebanyakannya untuk mempunyai hubungan yang hebat. Kuncinya hanya untuk memastikan anda tidak membenarkan teknologi untuk memacu baji antara anda dan pasangan anda pada saat -saat yang sebaliknya akan masak untuk sambungan.

"Kebanyakan orang tidak menyedari betapa besarnya teknologi peranan yang dimainkan pada zaman mereka," kata Earnshaw. "Mereka bangun pada waktu pagi, dan mereka duduk bersama rakan kongsi di meja sarapan, tetapi mereka membaca Twitter di telefon mereka, maka mereka melepaskan kendur dan mendengar podcast pada fon kepala mereka sambil bersiap sedia , dan kemudian mereka bergerak dari podcast itu ke komputer mereka untuk menyemak e -mel."Dengan kemunculan kerja terpencil baru -baru ini untuk banyak orang, sempadan antara kerja dan rumah adalah blurrier dari sebelumnya, dia menambah, yang membawa banyak orang untuk terlibat dengan ping dan e -mel kemudian ke malam hari juga.

Sebaik sahaja hari selesai, mudah untuk meneruskan jalan teknologi, tanpa mengira lokasi kerja anda: "Mungkin anda duduk bersama, menghidupkan TV, dan tarik keluar telefon anda, dan anda mempunyai komputer riba anda di sebelah Sekiranya anda perlu bertindak balas terhadap ping atau memesan sesuatu dalam talian, "kata Earnshaw. Secara teorinya, anda boleh pergi berjam -jam tanpa melibatkan diri dengan pasangan anda, sedangkan, jika tidak ada teknologi, anda mungkin mempunyai perbualan yang bermakna atau hanya peluang untuk menyambung tentang hari -hari anda.

Masalah dengan perkara di atas adalah mindlessness itu, kata Earnshaw. "Saya tidak percaya bahawa teknologi selalu menjadi perkara yang buruk untuk hubungan," katanya. "Saya fikir bahawa dua orang boleh berbaring di atas katil dan melihat tweet dan membacanya satu sama lain atau menghantar meme bolak -balik, atau menonton pertunjukan bersama -sama bahawa mereka berdua terlibat, dan ia benar -benar dapat merasakan penyambung."Ini hanya apabila tabiat teknologi menjadi begitu tertanam sebagai aktiviti individu dan gangguan dari masa yang dihabiskan bersama -sama bahawa perkara -perkara yang semakin buruk.

Untuk mengelakkan lingkaran itu, Earnshaw mencadangkan perbualan di mana anda menetapkan sempadan penggunaan teknologi (contohnya, tidak ada phubbing semasa anda bercakap antara satu sama lain atau makan) dan memikirkan, dalam keadaan di mana anda akan terus menggunakan Ia, bagaimana anda boleh melakukannya dengan cara yang lebih menyokong untuk perkongsian anda.

Contohnya, jika anda berdua menghabiskan pagi hari Ahad di atas katil menatal melalui telefon anda dengan senyap, mungkin anda mencadangkan agar anda mula melakukan silang kata di telefon di atas katil bersama -sama atau membaca tweet anda dengan kuat seperti anda membaca akhbar antara satu sama lain, mencadangkan Earnshaw. "Untuk aktiviti teknologi yang anda tidak mahu menghapuskan, ini mengenai memikirkan cara membuat fokus gabungan, jadi anda bukan hanya membenarkan jarak untuk merayap ke dalam hubungan anda."