Saya seorang ahli terapi hubungan, dan ini adalah perkara terbesar yang salah mengenai keserasian

Tertanya-tanya jika ada seseorang yang lebih sesuai untuk anda juga mungkin dihubungkan dengan ketakutan untuk menetap sebagai mengambil kurang daripada yang anda rasa anda layak. Pada hakikatnya, menetap hanya bermaksud bahawa anda menerima sesuatu yang anda tidak suka dan tidak menyuarakannya. Ia tidak menyelesaikan jika anda berada dalam hubungan di mana anda boleh bercakap tentang kerinduan yang anda miliki yang tidak dipenuhi dan mempunyai ini diiktiraf dan diterokai dengan cara yang membina.

Saya juga mendapati bahawa orang berasa cemas tentang hubungan mereka sebahagiannya kerana tanggapan yang terdahulu mengenai keserasian. Orang mempunyai idea ini agar dapat bersesuaian, anda harus menjadi sangat sama dan menjalani kehidupan dalam perjanjian kunci mengenai segala-galanya. Tetapi seperti yang saya nyatakan, keserasian adalah lebih lanjut mengenai bagaimana rakan kongsi dapat mengaitkan antara satu sama lain dan menavigasi kehidupan bersama-keupayaan mereka untuk menyelesaikan masalah, menghormati sempadan masing-masing, dan bekerjasama. Dan anda tidak perlu mempunyai hobi, rasa, atau temperamen yang sama sebagai rakan kongsi untuk melakukan apa -apa perkara di atas.

Apa yang akan menjadi seperti kita untuk mengandaikan bahawa kita tidak akan bersetuju, bahawa kita tidak akan menyukai aspek antara satu sama lain, dan kita akan menghabiskan banyak kehidupan kita yang cuba mencari campuran yang tepat dari "kamu" dan "saya," dan bukannya kecewa dan terkejut dengan realiti ini?

Untuk tujuan itu, ketidaksetaraan tidak semestinya tanda ketidakcocokan. Daripada mencari seseorang yang lebih serupa dengan anda, fokus pada keperluan Anda Adakah itu tidak dipenuhi dalam hubungan anda. Adakah ini sesuatu yang anda boleh komited untuk menangani dengan pasangan anda, walaupun sukar? Bagaimana anda boleh membuat zon yang selamat untuk menyerahkan kepada anda masing -masing, sehingga salah seorang dari anda merasakan keperluan untuk mencapai di luar hubungan anda?

Pada saat -saat ketika kita merasa cemas, otak analisis kita mengambil alih dan meyakinkan kita bahawa ada seseorang yang lebih mudah dan lebih baik di luar sana, sebagai percubaan untuk menenangkan kesusahan kita. Selagi anda berada dalam hubungan yang peduli dengan seseorang (atau ramai orang) yang terbuka secara emosi dan bersedia memiliki bahagian mereka pada saat -saat pertengkaran, kebimbangan anda mungkin tidak lebih daripada bukti bahawa ada sebahagian dari anda yang tidak 'T mahu terluka dalam cinta. Menjaga anda hati yang lembut, bukannya membetulkan kekurangan dalam yang lain.

Adalah mengapa kita cenderung salah faham keserasian? Saya percaya ia disebabkan oleh warisan romantisme yang kekal, pergerakan artistik, sastera, muzik, dan intelektual yang berasal dari Eropah menjelang akhir abad ke -18. Ia menekankan nilai emosi dan cinta yang ditakrifkan semula sebagai motivator utama untuk kehidupan manusia dan hubungan. Alain de Botton, seorang ahli falsafah British, mengkaji asal -usul cinta romantis dan mendapati bahawa era ini mempromosikan idea bahawa seks dan cinta harus terikat bersama, cinta itu adalah perasaan, dan bahawa "segala hubungan" adalah yang ideal.

Tidak ada yang salah dengan mempercayai cinta dan percintaan. Malangnya, pemikiran romantis modal juga boleh menjadikan kita meletakkan harapan yang tidak realistik kepada rakan kongsi kami untuk memenuhi setiap keperluan kami-dan mencipta idea ini bahawa cinta adalah kekuatan yang berlaku kepada anda, dan bukannya pilihan yang anda buat yang memerlukan kerja dan dedikasi. Tidak hairanlah orang-orang cemas mencari "yang satu," apabila mereka diajar untuk mempercayai bahawa orang yang "betul" adalah tiket untuk pemenuhan dan kehidupan yang bahagia dan gembira.

Daripada mencari perkongsian yang secara pasti sejajar dengan keinginan dan kehendak kita, mungkin penggunaan masa dan perkembangan peribadi kita yang lebih baik untuk merasakan emosi negatif yang mungkin kita miliki dengan manusia yang cacat, mengetahui bahawa kita sendiri cacat , juga.

Tidak mengapa bersedih dengan kompromi yang kita sememangnya perlu menjalin hubungan. Pasangan yang berkompromi, yang hidup dengan kerugian yang berkaitan dengan menentukan cinta sebagai komitmen aktif dan bukan perasaan selama-lamanya, mungkin orang yang benar-benar memahami apa yang diperlukan oleh perkongsian jangka panjang. Kompromi juga merupakan salah satu bendera hijau dalam hubungan. Apa yang akan menjadi seperti kita untuk mengandaikan bahawa kita tidak akan bersetuju, bahawa kita tidak akan menyukai aspek antara satu sama lain, dan kita akan menghabiskan banyak kehidupan kita yang cuba mencari campuran yang tepat dari "kamu" dan "saya," dan bukannya kecewa dan terkejut dengan realiti ini?

Di atas segalanya, ingatlah bahawa anda tidak melakukan sesuatu kepada seseorang, tetapi sedang dalam proses bekerja melalui perkara bersama. Dalam kata -kata ahli terapi pasangan yang luar biasa, Benjamin Seaman, LCSW: "Pergeseran soalan dari 'adakah mereka yang satu?'Untuk,' ini seseorang yang saya percaya saya dapat menyelesaikan masalah?'"Itu mungkin hanya melegakan banyak tekanan hubungan anda-dan membantu anda menavigasi masa depan romantis anda dengan lebih baik.