Yikes mungkin bagi pasangan penyayang anda untuk menjadi emosi yang tidak dapat diketahui di mana sahaja

Di bawah, pakar berkongsi apa yang boleh menyebabkan pasangan romantis yang pernah menjadi tidak bermaruah untuk menjadi emosional tidak tersedia dan apa yang mungkin anda lakukan jika ini berlaku kepada anda.

Apa yang menyebabkan ketidakpatuhan emosi berkembang?

Kebanyakan penyelidikan mengenai ketidakpatuhan emosi mengikatnya dengan teori lampiran. Mereka yang dilampirkan dengan tidak selamat (e.g., Mempunyai gaya lampiran yang cemas, mengelakkan, atau tidak teratur) sering orang yang sama yang berjuang dengan ketersediaan emosi. Dan itu masuk akal: sebagai contoh, jika hubungan yang anda miliki dengan penjaga pada zaman kanak -kanak anda tidak konsisten, atau keperluan anda sering diabaikan, kemungkinannya, anda akan merasa seolah -olah anda tidak dapat bergantung pada orang -orang yang membentuk anda hubungan kemudian dalam hidup (isyarat: lampiran tidak selamat). Kebimbangan emosi yang dihasilkan atau penafian emosi yang rata dapat menjadikan emosi yang tersedia secara emosional.

Kerana akarnya yang mendalam, ini adalah jenis ketiadaan emosi yang mungkin diketahui apabila hubungan yang lebih baru berputar ke arah kelemahan. "Sesetengah orang merasa lebih mudah, atau kelihatannya, terlibat secara emosi pada permulaan hubungan kerana ia berasa agak selamat, dan mereka boleh menyembunyikan di belakang topik yang masih cukup cetek," kata Dr. Nerenberg. "Melangkah lebih mendalam akan melibatkan pengambilan risiko, dan orang itu kemudiannya boleh takut terlalu dekat kerana trauma yang lalu, penolakan hubungan, atau ketidakamanan."

"Mereka mungkin berfikir bahawa jika mereka memutuskan secara emosi, maka tidak ada lain boleh menyakiti mereka lagi, termasuk pasangan mereka."-Christie Kederian, EDD, LMFT, Psikoterapi

Tetapi kadang -kadang, seseorang yang tidak sememangnya mempunyai gaya lampiran yang tidak selamat boleh menjadi emosional tidak tersedia selepas mengalami pengalaman yang sukar atau traumatik, kata psikoterapi Christie Kederian, EDD, LMFT. Mengeluarkan orang yang disayangi atau pekerjaan, atau menjadi sangat sakit secara fizikal,. "Keadaan ini boleh mendorong mereka ke dalam mod 'melawan, penerbangan, atau membekukan' secara emosi, sebagai bentuk perlindungan diri," katanya. "Mereka mungkin berfikir bahawa jika mereka memutuskan secara emosi, maka tidak ada lain boleh menyakiti mereka lagi, termasuk pasangan mereka."

Dalam beberapa kes, isu kesihatan mental boleh menjadi penyebabnya juga, kata Dr. Didonato. "Sekiranya pasangan anda hidup dengan kemurungan, tekanan pasca trauma, atau kecemasan, mereka mungkin secara berkala memasuki negeri-negeri di mana mereka tidak dapat disediakan secara emosi," katanya. Sebaliknya, mereka mungkin tergoda untuk "mengasingkan dan menutup anda" sebagai mekanisme penangguhan, atau mereka mungkin "kehilangan rasa harga diri mereka, yang boleh menjadikannya tidak selesa bagi mereka untuk berhubung dengan orang lain," kata Dr. Nerenberg.

Di luar keadaan kronik ini, apa -apa perubahan dalam keadaan mental pasangan yang digerakkan oleh keadaan luaran boleh membawa kepada penurunan dalam ketersediaan emosi mereka juga. "Pertimbangkan tekanan luar yang dihadapi oleh orang," kata Dr. Didonato. "Sekiranya seseorang mengalami tekanan yang besar kerana kerja atau kewajipan keluarga, contohnya, ini akan menafikan tenaga dan sumber emosi mereka. Pada penghujung hari yang lama, seseorang mungkin sedikit tersisa untuk diberikan kepada pasangan mereka."

Apa yang Harus Dilakukan Sekiranya Rakan Anda Menjadi Emosi Tidak Ada

Tidak kira sebabnya, rakan kongsi penyayang yang tidak tersedia secara emosional boleh menjadi sangat mencabar untuk dikendalikan, kata Dr. Didonato. Lagipun, keadaan yang sangat sukar atau dialog dalaman yang mendorong mereka untuk melepaskannya sering menjadi sebab mengapa anda mungkin ingin mendapatkan lebih dekat kepada mereka-untuk dapat memberi sokongan emosi anda dan membantu mereka melaluinya. Dan mereka menjadi dinding bata hanya akan menjadikannya lebih sukar untuk melakukannya.

Yang mengatakan, ia juga tidak membantu untuk berundur sebagai tindak balas. Sebaliknya, dr. Nerenberg mencadangkan dengan lembut memberi amaran kepada pasangan anda mengenai perubahan yang anda perhatikan. "Adalah penting untuk mengemukakan topik dengan cara yang tidak mengancam supaya pasangan anda tidak bertahan atau merasa diserang," katanya. Anda juga mungkin mempertimbangkan untuk menangani keadaan yang anda syak dicetuskan dengan suis dalam ketersediaan emosi mereka sehingga anda menunjukkan pemahaman anda dari lompatan, tambahnya. Contohnya, anda mungkin berkata, "Hei, saya merindui awak akhir -akhir ini. Saya perhatikan bahawa sejak ayah anda berlalu musim bunga lepas, anda baru sahaja menonton TV setiap malam, dan kami tidak mempunyai perbualan yang bermakna dalam masa yang lama atau merancang sesuatu yang menyeronokkan. Adakah anda terbuka untuk bercakap mengenai perkara ini?"Mencadangkan dr. Nerenberg.

Kerana ketakutan dapat mendorong atau memburuk kedua -duanya Dapatkan yang terbaik dari hubungan anda, dan bukan sebagai masalah yang disalahkan, kata Dr. Nerenberg. "Untuk membantu proses ini berasa lebih mudah, pastikan untuk mewujudkan persekitaran yang selamat tanpa banyak gangguan, dan biarkan pasangan anda tahu anda berminat untuk mendengar jawapan mereka tanpa penghakiman," tambahnya.

Jika mereka mula berkongsi perasaan mereka atau memberikan gambaran tentang mengapa mereka telah ditutup, penting untuk "bertemu dengan mereka dengan penerimaan dan pemahaman dan bukannya kemarahan dan kekecewaan," kata Dr. Kederian. "Pertimbangkan bagaimana anda boleh menyokong pada masa ini dan bukannya memberi tumpuan kepada mengapa anda tidak dapat memenuhi keperluan anda pada masa ini."

Tanggapan mereka semoga dapat memberi penjelasan mengenai akar jarak emosi mereka-sama ada keadaan yang sangat tertekan di tempat kerja, isu keluarga, keadaan kesihatan mental, atau sesuatu yang lain sepenuhnya. Dan dari sana, anda boleh menentukan sama ada anda fikir cabaran ini adalah sementara atau mencerminkan normal baru, kata Dr. Didonato.

Sekiranya ia adalah bekas, anggaplah peluang untuk "menubuhkan diri anda sebagai orang yang selamat untuk pasangan anda di tengah -tengah keadaan traumatik," kata Dr. Kederian. "Ini dapat membantu menguatkan hubungan anda dan menjalin hubungan anda ketika anda menghadapi ribut hidup bersama."

Tetapi jika ia adalah yang terakhir, dan anda mengesyaki bahawa perubahan pasangan anda terhadap ketidakpastian emosi berjalan lebih mendalam daripada keadaan luaran yang dapat dijelaskan, ketahui bahawa bukan tugas anda untuk "memperbaikinya," kata Dr. Nerenberg. "Anda boleh mencadangkan kepada pasangan anda tentang nilai terapi dan bercakap dengan profesional terlatih, tetapi sama ada mereka memilih untuk mengikuti nasihat anda akhirnya keputusan mereka sendiri."

Sementara itu, sementara keperluan emosi anda tidak dipenuhi sepenuhnya dalam hubungan, anda pasti dapat mencari cawangan sokongan lain, mungkin dengan bercakap dengan orang yang disayangi atau ahli terapi anda sendiri, kata Dr. Nerenberg. Walau bagaimanapun, juga penting untuk diingat bahawa anda berhak mendapat rakan kongsi yang komited untuk ketersediaan emosi untuk jangka masa panjang (walaupun tidak semua masa, memandangkan tuntutan hidup). Dan jika itu nampaknya tidak berlaku dengan pasangan anda sekarang, kata Dr. Nerenberg, "Anda mungkin perlu mempertimbangkan sama ada hubungan itu benar -benar berfungsi untuk anda."