Apa yang hendak dikatakan kepada seseorang yang kehilangan orang yang disayangi-dan apa yang tidak dikatakan *

Kekurangan respons ini, kata Opher, boleh membuat orang yang bersedih merasakan bahawa kehilangan mereka diminimumkan atau diketepikan. Sekiranya anda mendapati diri anda berasa seperti ini, Opher mengatakan anda boleh mengatakan demikian. Kerana itu sahaja dapat memberi sokongan dengan berkesan. "Anda boleh berkata, 'Saya tidak tahu apa yang hendak dikatakan, tetapi saya sangat menyesal atas kehilangan anda,'" katanya. Pilihan lain: "Maaf ini adalah sesuatu yang saya tidak dapat diperbaiki untuk anda, tetapi saya di sini untuk anda."

Cara terbaik untuk berkomunikasi, Dr. Frieden menambah, "selalunya hanya hadir dan mengesahkan perasaan dan pengalaman Griever."

Jangan merasakan keperluan untuk bercakap tentang kerugian-tetapi jangan pergi keluar dari jalan anda untuk mengabaikannya, sama ada.

"Penting untuk tidak mengelakkan keadaan, tetapi untuk mengambil isyarat dari orang itu," kata Opher. "Mereka mungkin tidak mahu membincangkannya sepanjang masa."Bercakap tentang kerugian dapat membantu memberikan kenangan yang baik, tetapi juga dapat membuat seseorang merasa terdedah atau sedih pada suatu waktu mereka mungkin tidak merasa selesa menyatakan emosi tersebut.

Jadi, bagaimana anda boleh tahu bagaimana untuk meneruskan dengan cara yang sebenarnya membantu? Akhirnya, sebaiknya "mengambil isyarat dari Griever," Dr. Frieden berkata. "Orang berduka dengan pelbagai cara. Sebilangan orang yang berseri mungkin lebih suka bercakap secara terbuka mengenai kerugian. Jika ya, dengar tanpa cuba memperbaiki atau mengubah subjek. Baru hadir dan mengakui kesakitan itu penting.

3 meminta sesuatu untuk dikatakan kepada seseorang yang kehilangan orang yang disayangi

Dr. Frieden mengatakan bahawa frasa ini sering membantu:

1. "Tidak ada kata -kata ... tetapi tahu saya di sini untuk anda. Hati saya bersama awak."
2. "Saya memikirkan anda dan berharap kekuatan anda melalui masa yang sukar ini."
3. "Saya tahu saya tidak dapat mengetahui semua yang anda lalui, tetapi saya bersama anda dan ingin menjadi sokongan dalam apa jua cara yang diperlukan."

Apa yang tidak boleh dikatakan

Terdapat beberapa frasa yang mungkin anda dengar pada masa lalu yang mungkin tidak akan diterima dengan cara yang anda harapkan, kata pakar. Itu termasuk perkara seperti:

1. "Beranikan diri. Anda boleh meneruskannya."
2. "Jangan menangis."
3. "Sekurang -kurangnya mereka tidak menderita."
4. "Tuhan mempunyai rancangan .. ."
5. "Saya tahu bagaimana perasaan anda."
6. "Ini mengingatkan saya tentang kerugian yang saya alami .. ."
7. "Mereka keluar dari kesakitan mereka dan di tempat yang lebih baik."

Frasa lain untuk mengelakkan termasuk "semuanya berlaku dengan alasan."Inilah sebabnya:" Dalam seketika keputusasaan, memberitahu seseorang bahawa ada alasan untuk kehilangan mereka tidak membantu, "kata Amy Morin, LCSW, seorang psikoterapi yang berpusat di Florida. "Mereka mungkin mendapati makna mereka sendiri dari masa ke masa, tetapi mengatakan ini dapat terdengar keras dan tidak sensitif.

Menggalakkan seseorang yang bersedih untuk menjaga diri mereka sibuk juga tidak menyokong proses mereka yang bersedih. "Orang perlu bekerja melalui emosi yang menyakitkan untuk sembuh," kata Morin. "Gangguan hanya melambatkan proses penyembuhan."

Dan, mengatakan orang yang telah berlalu tidak mahu mereka dikatakan adalah satu lagi frasa yang tidak boleh dikatakan kepada seseorang yang bersedih. "Jangan meminimumkan perasaan seseorang," kata Morin. "Tidak mengapa mereka merasakan apa sahaja yang mereka rasakan."

Morin juga mencadangkan mengubah cara anda menyambut seseorang yang berkabung kehilangan orang yang disayangi. "Daripada bertanya, 'Apa khabar?"Sebagai ucapan, anda mungkin berkata, 'Senang melihat anda.'" dia berkata. "Anda mungkin juga berkata, 'Saya telah memikirkan anda,' untuk memberitahu mereka bahawa mereka berada di fikiran anda."

Cara menolong seseorang yang baru saja kehilangan orang yang disayangi

1. Tawaran untuk melakukan perkara tertentu untuk sokongan

Ini adalah yang besar, kata pakar. "Menawarkan untuk menyelaraskan rancangan, membantu di tempat kerja, atau menjalankan tugas dapat membantu," Dr. Frieden berkata. "Membawa makanan dan membantu penjagaan kanak -kanak dapat meringankan kebimbangan semasa peralihan awal selepas kerugian."

Opher mencadangkan menjadi sangat spesifik tentang bagaimana anda merancang untuk membantu dan bukannya meninggalkannya kepada orang yang anda sayangi untuk mengetahui apa yang mereka perlukan. "Banyak kali apabila orang berkata, 'Izinkan saya tahu bila anda memerlukan bantuan,' orang yang bersedih mungkin tidak tahu apa yang mereka perlukan," katanya. "Ia lebih berguna untuk mengatakan, 'Bolehkah saya membawa anda makan malam Rabu depan atau memotong rumput anda' atau 'Saya akan melakukan [masukkan perkara yang berguna di sini] untuk anda.'"

Sekali lagi, tidak mengapa jika anda tidak tahu apa yang hendak dikatakan kepada seseorang yang telah kehilangan orang yang disayangi. Tetapi mengambil isyarat anda dari mereka dan mengakui apa yang telah berlaku pada masa yang tepat boleh pergi jauh ke arah memberi mereka sedikit keselesaan semasa masa yang sukar ini.

2. Daftar masuk secara teratur

Seseorang yang telah kehilangan orang yang disayangi memerlukan sokongan melebihi kerugian awal, itulah sebabnya Morin menggalakkan memeriksa mereka dengan kerap. Kekerapan ideal untuk memeriksa masuk ke hubungan yang anda ada bersama mereka. "Daftar masuk harian boleh sesuai untuk rakan rapat atau ahli keluarga," katanya. "Dengan rakan yang lebih jauh, anda mungkin mendaftar masuk setiap minggu."Sekiranya anda tidak pasti tentang berapa kerap untuk mendaftar masuk, Morin mencadangkan hanya meminta mereka kebenaran untuk mendaftar masuknya lagi dalam seminggu atau lama mereka ingin melihat bagaimana keadaan.

Menghiburkan seseorang yang bersedih melalui teks adalah cara lain untuk mendaftar masuk. "Anda mungkin menawarkan sokongan praktikal dengan memeriksa dengan seseorang dan bertanya apakah ada apa -apa yang boleh anda lakukan untuk mereka," kata Morin tentang apa yang hendak ditulis dalam mesej teks. "Sekiranya anda tahu bahawa mereka melakukan sesuatu pada hari itu, anda mungkin juga mendaftar masuk dengan mereka dan bertanya bagaimana tugas berlaku.

3. Menjangkau tarikh penting

Satu lagi cara untuk menyampaikan sokongan berterusan adalah sekitar tarikh yang ketara seperti hari lahir atau ulang tahun kerugian, Dr. Frieden mencadangkan mendaftar masuk dan mengatakan bahawa anda dengan senang hati bercakap tentang kerugian jika mereka merasa seperti itu. "Jangan elakkan bercakap tentang kerugian," katanya. Anda juga boleh menghantar kad yang bijak untuk memberitahu mereka bahawa anda memikirkannya dan tidak melupakan kepentingan kerugian mereka. "Budaya kita sering bergegas, tetapi kesedihan adalah proses dan mengambil masa," katanya.

Musim percutian juga mungkin menjadi masa yang sukar bagi mereka. Morin menggalakkan menjangkau dan bertanya kepada mereka apa yang akan membantu mereka dan memberitahu mereka apa sokongan yang dapat anda sediakan pada masa ini. "Seseorang mungkin mahu meneruskan tradisi percutian mereka sementara orang lain mungkin mahu melakukan perkara yang berbeza selepas kerugian," katanya. "Biarkan mereka tahu apa yang boleh anda tawarkan, seperti syarikat semasa bercuti, membantu membeli -belah untuk hadiah, membantu menghias, atau hanya sedikit masa dari perayaan percutian."

4. Sediakan ruang untuk hanya merasa

Menurut Morin, perkara yang paling menyokong yang boleh anda lakukan untuk menyokong rakan atau ahli keluarga yang bersedih dengan kerugian adalah menghabiskan masa dengan mereka dan hanya menyediakan ruang bagi mereka untuk merasakan apa -apa emosi yang akan datang. "Jangan cuba menghibur mereka atau membuat mereka ketawa kerana anda tidak selesa dengan kesedihan mereka," katanya.

Dan ingat bahawa semua orang berduka berbeza. "Tidak semua orang mahu menyatakan kesedihan mereka kepada anda," kata Morin. Contohnya, seseorang mungkin tidak merasa selesa menyatakan emosi mereka dengan rakan rapat dan ahli keluarga yang juga bersedih dengan kerugian yang sama. Sebaliknya, seseorang yang anda tidak dekat dengan mungkin merasa selesa membuka diri anda lebih daripada yang anda harapkan.

5. Membantu mendapatkan sumber

Sekiranya anda mengesyaki orang yang kehilangan orang yang disayangi berisiko untuk kemurungan atau kecederaan diri, ada perkara yang boleh anda lakukan untuk menyokong mereka. Untuk situasi kecemasan apabila keselamatan mereka berkenaan, Morin menasihati menghubungi nombor kecemasan. Untuk menyokong mereka dengan kesihatan mental mereka, dia menggalakkan perbualan dengan mereka dan membimbing mereka untuk mencari sumber yang mereka perlukan. "Biarkan mereka tahu bahawa normal mempunyai banyak perasaan besar dan mendapat sokongan dapat membantu," katanya. "Buat senarai sumber dan pilihan yang termasuk perkara seperti bercakap dengan doktor mereka, menghadiri kumpulan kesedihan, atau melihat kaunselor. Sertakan maklumat hubungan dan nombor telefon."

Dan, Morin menambah, menyokong mereka melalui proses itu dengan membantu menjadualkan pelantikan, mendorong mereka ke pelantikan mereka, atau menghadiri mereka bersama mereka jika mereka merasa membantu. Kuncinya adalah memastikan mereka tahu mereka bertanggungjawab terhadap penjagaan mereka dan anda berada di sana untuk menyokong mereka. "Jelaskan bahawa mereka mengawal apa yang mereka lakukan dan anda hanya mahu mereka tahu apa pilihannya," katanya.

Ingat: Kesedihan tidak mengikuti garis masa yang ketat

Memahami bahawa kesedihan tidak mempunyai garis masa juga merupakan perkara penting yang perlu diingat apabila anda menawarkan sokongan kepada seseorang yang berkabung. "Ia tidak berlaku di peringkat yang baik dan kemas," kata Morin mengenai kesedihan. "Seseorang mungkin meratapi kehilangan orang yang disayangi selama -lamanya. Kesedihan cenderung berubah dari masa ke masa sehingga seseorang mungkin mengalami kesedihan yang berbeza ketika mereka semakin tua atau ketika berubah sesuatu.