Tahun pandemik juga merupakan permulaan ketenangan saya

Saya komited untuk menenangkan diri. Saya menghampiri orang yang soba yang saya tahu meminta nasihat. Saya pergi ke mesyuarat setiap hari. Saya membeli semua buku. Saya pergi ke rutin satu hari saya. Saya memberi notis di apartmen saya dan merancang untuk mencari rumah baru semasa saya menempatkan rakan -rakan yang akan pergi bekerja selama beberapa bulan. Saya menantikan permulaan yang baru.

Kemudian dunia ditutup. Tiba-tiba semua orang di planet ini hidup satu hari pada satu masa kerana realiti baru yang merupakan pandemik covid-19.

Ketika rakan-rakan saya yang saya duduk di rumah untuk mengatakan bahawa mereka kembali ke Los Angeles, saya menangis. Saya mempunyai rancangan untuk tetap tenang dan menggerakkan hidup saya ke hadapan, dan tanpa tempat tinggal (semasa pandemik, tidak kurang) bukan. Tetapi mereka meyakinkan saya bahawa kami berada di sini bersama -sama dan rumah mereka adalah rumah saya. Kami jatuh ke dalam rutin; Ketiga orang dewasa dan anak perempuan mereka yang berusia dua tahun, yang mengadakan pertunjukan.

Kuasa yang lebih tinggi. Tuhan. Alam semesta. Sekiranya saya mempunyai keraguan tentang kewujudan mana -mana entiti sedemikian, saya tidak lagi. Tidak ada dunia di mana saya akan selamat pada hari -hari awal kuarantin sendiri. Kesepian sering menjadi pemangkin untuk minum saya, dan hakikat bahawa saya tidak perlu bersendirian hanya boleh menjadi intervensi ilahi. Rakan saya tahu saya sedar, dan saya tahu bahawa mereka tahu. Itu, bersama dengan rutin yang berterusan tetapi disesuaikan untuk zoom, menyokong saya dalam perjalanan awal saya.

Terdapat beberapa aspek kuarantin yang telah menghairankan menyokong ketenangan saya. Saya tidak mempunyai detik -detik yang janggal ketika anda menolak alkohol di pesta atau memesan diet kok pada makan malam kumpulan dan merasa seperti anda harus membenarkan pilihannya. Bar telah ditutup untuk kebanyakan pandemik. Tidak ada pesta kolam musim panas, tiada acara kerja, tiada pesta koktail percutian. Kegelisahan sosial, alasan lain untuk minum saya, telah digantikan dengan menjauhkan sosial.

Tetapi, sama seperti kebanyakan orang dalam pemulihan, perjalanan saya belum linear. Pada bulan Mei, ketika rakan serumah saya meninggalkan saya selama sehari untuk memandu, saya minum. Saya tidak boleh mengatakan jika saya merancangnya. Saya hanya tahu ia berlaku. Saya mengaku kepada mereka dan kepada rakan dalam pemulihan pada keesokan harinya. Saya tidak gembira ia berlaku, tetapi saya dapat menghargai hasilnya. Saya dapati komitmen yang diperbaharui dan lebih jelas untuk ketenangan. Saya tidak minum sejak.

Walau bagaimanapun, terima kasih, pemulihan akan menjadi sebahagian daripada kisah saya.

Saya berpindah pada bulan Ogos. Saya tinggal bersendirian lagi, tetapi saya tidak mengalami kesepian yang mendalam yang saya gunakan, walaupun terdapat penguncian yang berterusan di Los Angeles. Hidup saya terasa penuh di rumah kecil baru saya. Sambungan yang lebih mendalam yang saya ada bersama rakan dan keluarga saya tidak dapat dilebih -lebihkan, walaupun mereka terpaksa berkembang maju secara digital sekarang. Saya telah membuat banyak kawan baru dalam pemulihan yang saya berharap dapat bertemu secara peribadi suatu hari nanti. Saya tidur lebih lena, makan lebih baik, dan bersenam lebih banyak daripada yang pernah saya alami dalam kehidupan dewasa saya. Saya mempunyai hari dan ketakutan, tetapi mereka tidak mengalahkan saya seperti yang mereka lakukan setahun yang lalu. Saya telah mengisi kotak alat metafora saya dengan cara untuk mengatasi yang tidak termasuk alkohol, seperti menulis, meditasi, mesyuarat, dan yang paling penting, senarai panjang orang yang saya boleh meminta bantuan kerana saya tahu dengan pasti saya tidak boleh tinggal Sober dalam vakum.

Walau bagaimanapun, terima kasih, pemulihan akan menjadi sebahagian daripada kisah saya. Saya berfikir tentang minum setiap hari. Pada hari -hari yang mudah, bunyi bising putih bersenandung di latar belakang; Beberapa hari, kemarahan senyap di kedai runcit tempatan saya di mana mereka mendesak merchandising makanan ringan kegemaran saya di lorong yang sama seperti Rosé. Pada hari -hari yang paling sukar, saya boleh menggunakan setiap alat di kotak alat saya dan masih mendapati diri saya berharap ia lebih mudah dan marah kerana tidak. Pada malam -malam itu, saya runtuh ke tempat tidur dengan hanya satu pencapaian: Saya tidak minum hari ini. Saya baik -baik saja dengan itu.

Pada bulan Mei, saya akan mempunyai tahun penuh ketenangan yang berterusan, jari melintasi. Saya tidak dapat bayangkan akan kembali kepada siapa saya setahun yang lalu. Saya yakin hidup saya tidak akan sempurna, tetapi saya dapat melihat di cermin dan berbangga dengan versi diri saya yang saya menjadi.

Oh hai! Anda kelihatan seperti seseorang yang suka latihan percuma, diskaun untuk jenama kesejahteraan-kegembiraan kultus, dan baik+kandungan yang baik. Daftar untuk Well+, Komuniti Dalam Dalam Talian Wellness Insiders, dan Buka Kunci Ganjaran Anda Seketika.