Cara Mengatasi Ketika Pengawasan Seorang Rakan Berubah ke dalam Pembuangan Emosi Selama-dan Mengapa Tingkah Laku Ini Begitu Toksik

Tetapi itulah perkara yang berbeza dari seorang rakan yang memunggah anda tanpa amaran dan dengan implikasi yang anda bawa atau menyelesaikan beban mereka untuk mereka. "Pembuangan emosi adalah serupa dengan seseorang yang membuang sampah emosi mereka kepada orang lain," kata Dr. Lelaki. "Sampah masih wujud; ia baru saja disebarkan semula."

"Pembuangan emosi adalah serupa dengan seseorang yang membuang sampah emosi mereka kepada orang lain. Sampah masih wujud; ia baru saja disebarkan semula."-Carla Marie Manly, PhD, Psikologi Klinikal

Pergeseran berat emosi ini sering membuat pertukaran satu sisi, berbanding dengan tenaga dua belah yang sihat, "di mana kawan-kawan bergilir-gilir melepaskan stim, berkongsi keluhan, dan ikatan di ruang yang selamat," kata Dr. Lelaki. Walaupun kedua -dua orang cenderung merasa lega setelah bersatu, hasil akhir pembuangan emosi hanya sebaliknya. "Setelah membuang atau dibuang, kami sering berasa letih, tetapi tidak lebih baik mengenai keadaan yang dipersoalkan," kata Stanizai.

Kadang -kadang, terutamanya berat Pembatalan mungkin sukar untuk membezakan dari pembuangan emosi, terutamanya jika topik di tangan membuat semua orang dipanaskan. Tetapi apa yang penting untuk diingat ialah pembuangan emosi tidak mempunyai peningkatan bagi sesiapa yang terlibat, sementara pembuangan berat boleh menawarkan pelepasan yang diperlukan (sekurang -kurangnya untuk venter), kata Dr. Lelaki. "Pembuangan berat, walaupun sering dikenakan, paling kerap adalah pelepasan stim mental yang baik dan tepat pada masanya," katanya.

Biasanya, seorang venter berat akan meminta pendengar sama ada mereka mempunyai jalur lebar untuk menyerap apa yang mereka katakan dan akan tetap menyesuaikan diri dengan tanda -tanda bahawa mereka menjadi letih atau dibebani oleh persimpangan, tambah Dr. Lelaki. Sedangkan seseorang yang membuang tidak akan memeriksa untuk memastikan pendengar mereka berada di ruang kepala yang baik sebelum melancarkannya.

Mengapa orang terlibat dalam pembuangan emosi atau trauma di tempat pertama?

Perlu diingat bahawa ia adalah kecenderungan semulajadi untuk mahu memunggah emosi dan juga trauma kepada orang yang tersayang; Lagipun, berurusan dengan barangan berat bukan pekerjaan satu orang, dan itulah sebabnya kita bersandar pada rakan-rakan dan pengamal kesihatan mental seperti ahli terapi untuk memahami semuanya. Terutama bagi orang -orang yang berurusan dengan pemikiran yang cemas atau meresap, membuka kepada rakan rapat atau rakan kongsi dapat membantu anda mencari pelepasan yang sihat dan mendapatkan beberapa perspektif luar mengenai isu yang dihadapi.

Mereka yang terlibat dalam lambakan emosi atau trauma (yang bertentangan dengan pembuangan), walaupun, cenderung kekurangan kematangan emosi yang diperlukan untuk mengenali bagaimana tingkah laku pemunggahan mereka mungkin tidak dapat dilepaskan dan mengganggu penerima mereka. Dan itu mungkin kerana mengalami satu atau lebih peristiwa traumatik pada masa lalu yang mereka tidak diproses atau diselesaikan dengan berkesan.

"Secara umum, mereka yang mengalami trauma dalaman yang tidak disesuaikan cenderung kurang emosi dan, oleh itu, kekurangan sumber untuk mengatasi cara yang sihat," kata Dr. Lelaki. Isyarat: trauma atau lambakan emosi tanpa pertimbangan untuk kesan berat melakukannya.

Adakah emosi atau trauma membuang manipulatif?

Biasanya, jawapannya ialah "Tidak."Seperti yang dinyatakan di atas, lambakan trauma sering berlaku akibat seseorang yang membawa trauma yang tidak disengajakan dan tidak mempunyai kematangan emosi untuk mengetahui kapan dan bagaimana untuk berkongsi maklumat ini atau mencari resolusi. Maksudnya, lambakan trauma sering muncul dari "kesakitan dalaman yang mendalam dan kekurangan kesedaran" daripada usaha yang disengajakan untuk menundukkan orang lain ke trauma atau memanipulasi mereka, kata Dr. Lelaki.

Dumper trauma mungkin merasakan seperti mereka perlu melepaskan kesakitan mereka dengan cara tertentu-dan berpaling untuk membuang rakan atau orang yang disayangi untuk melakukannya. Dari perspektif penerima, ini pasti rasa seperti manipulasi (terutamanya jika mereka kerap tertakluk kepada segala macam maklumat traumatik dari dumper), tetapi itu mungkin bukan tujuan dumper.

Walau bagaimanapun, dalam keadaan tertentu, lambakan trauma boleh Jadilah manipulatif jika ia dikerahkan oleh seseorang untuk mempengaruhi tingkah laku atau persepsi orang lain terhadap mereka, tambah Dr. Lelaki. Sebagai contoh, jika anda cuba berpisah dengan rakan kongsi dan mereka tiba -tiba memunggah semua trauma mereka sebagai cara untuk menimbulkan simpati anda sehingga anda memilih untuk tinggal bersama mereka, itu akan memenuhi syarat sebagai manipulasi.

Bagaimana saya tahu jika * saya * orang yang melakukan lambakan emosi?

Seperti pembuangan, lambakan pasti boleh pergi ke kedua -dua cara: jika anda merasa seperti rakan anda sering membuang anda, mungkin anda juga kembali memihak (er, baik, penghinaan). Di bawah, dr. Manly berkongsi lima cara untuk memberitahu jika anda mungkin membuang emosi pada orang yang anda sayangi.

1. Anda tidak bertanya sama ada seseorang bersedia mendengar sebelum bercakap mengenai topik emosi

Elemen yang menentukan pembuangan emosi adalah bahawa ia berlaku dengan tidak curiga dan menangkap penerima yang tidak bersemangat (di mana, mereka merasa terperangkap di bawah sampah emosi, jika anda akan, dan tidak dapat dengan mudah melepaskan). Sekiranya anda melepaskan perasaan anda tentang keluhan, acara, atau orang tertentu pada seseorang tanpa bertanya kepada mereka jika mereka berada dalam minda yang baik untuk mendengar, anda mungkin membuang emosi pada mereka.

2. Anda tidak menerima maklum balas pendengar

Perbualan yang sihat-walaupun yang melibatkan pembuangan-adalah voli bolak-balik yang melibatkan pengakuan dan pertukaran idea. Tetapi jika anda membuang emosi, Dr. Manly mengatakan anda mungkin tidak akan berminat untuk mengambil maklum balas atau tindak balas daripada orang yang anda bercakap.

3. Anda berjuang untuk mengawal emosi anda dalam membuang perbualan

Jika anda berasa seperti anda tidak dapat mengawal apa yang keluar dari mulut anda semasa perbualan mengenai topik emosi atau keluhan (yang juga merupakan tanda -tanda umum yang tidak matang), anda mungkin secara tidak sengaja membuang, kata Dr. Lelaki. Biasanya, persimpangan yang melibatkan pembuangan sampah mempunyai sifat panik dan gila tentang mereka-hampir seperti kereta api yang hilang dari landasan dan tidak dapat dihentikan oleh sesiapa yang terlibat.

4. Anda tidak menyedari bagaimana pendengar mungkin dipengaruhi oleh kata -kata anda

Lihat kembali ke perbualan terakhir di mana anda berkongsi pendapat dan perasaan anda. Adakah anda melihat bagaimana pendengar anda mungkin memberi respons kepada anda? Sekiranya anda cenderung tertangkap dalam kabus emosi yang anda lupakan bagaimana orang di hujung yang lain mungkin dipengaruhi oleh kata -kata anda, anda mungkin membuang emosi, kata Dr. Lelaki.

5. Anda tidak berasa lebih baik setelah berkongsi

Pembuangan emosi tidak terasa baik atau cathartic kerana ia begitu sembarangan. Sekiranya anda muncul dari perbualan emosi dengan orang yang tersayang masih merasa kecewa atau dengan "rasa tenaga dan perincian emosi yang muntah," itu tanda yang jelas dari lambakan emosi, kata Dr. Lelaki. "Orang yang melakukan pembuangan sampah sering merasakan sedikit kelegaan dan cenderung mengulangi kitaran pembuangan yang diselaraskan tanpa faedah," tambahnya.

Mengapa emosi membuang tingkah laku toksik?

Pembuangan emosi adalah toksik untuk sebarang hubungan di mana ia berlaku kerana ia meninggalkan kedua -dua pendengar dan penceramah lebih buruk, kata Dr. Lelaki.

Dumper emosi memunggah dengan cara yang cuai dan tidak produktif-yang tidak akan membantu mereka menyusun isu yang mereka gambarkan dan, sebaliknya, boleh meninggalkan mereka lebih bekerja atau kecewa mengenainya. "Apabila kita mendengar pembuangan emosi, kita secara tidak sedar membenarkan [dumper] mengekalkan kitaran emosi dan tingkah laku negatif," kata Dr. Lelaki. Sementara itu, orang yang menerima penghujungnya kemudian terjebak dengan membawa beban semua emosi dan perasaan ini tanpa amaran.

Apa yang perlu dilakukan untuk melindungi kesihatan mental anda ketika seseorang membuang emosi

Kerana lambakan emosi sering berlaku secara tiba -tiba dan sekaligus, mudah untuk menjadi terharu olehnya pada masa ini. Sekiranya anda melihat bahawa berlaku-mungkin anda merasa simpul di perut anda, ketegangan di dada anda, atau keinginan yang kuat untuk menguap atau bahkan menjerit-anda dapat merasa diberi kuasa untuk mengganggu orang itu dan alasan diri anda, kata Moffa.

Dr. Manly mencadangkan menghentikan aliran pertengahan lambakan dengan komen seperti, "Saya mendengar bahawa anda kecewa, tetapi saya tidak mempunyai ruang mental atau emosi untuk ceramah ini sekarang. Saya gembira duduk di sini semasa anda diam -diam memikirkan pemikiran atau perasaan anda."Sekiranya itu tidak dapat dilaksanakan atau selesa untuk dikatakan pada masa ini, dia mencadangkan penalaan nafas anda atau mengamalkan teknik bernafas yang menenangkan. "Pernafasan adalah salah satu strategi terbaik untuk menguruskan keadaan mental anda semasa dibuang oleh orang lain," katanya.

Setelah anda melarikan diri dari keadaan yang luar biasa, tumpukan sedikit masa untuk penjagaan diri pemulihan. Moffa mencadangkan menggerakkan badan anda dengan berjalan -jalan, bersenam, atau hanya berjabat atau menari. "Emosi selalu lebih baik dalam gerakan," dia berkata. Ia juga boleh membantu jurnal tentang perasaan yang gelembung sebagai tindak balas terhadap pembuangan emosi. "Menulis adalah satu lagi aktiviti yang dapat menggerakkan emosi melalui dan keluar dari badan," tambah Moffa.

Semasa anda memproses perasaan kerengsaan atau kecewa setelah dibuang, cuba jangan menilai diri anda kerana tidak dapat mengambilnya dengan pantas atau menyelesaikan keadaan. Ingatlah, "Tidak Pernah Peranan Anda untuk Menjadi Kawasan Lussa Orang Lain," kata Dr. Manly, "dan semulajadi ingin mengelakkan pengalaman yang menggalakkan tenaga dan sangat mencabar ini."

Cara menetapkan sempadan dengan rakan untuk menghentikan corak lambakan emosi

Walaupun anda menganggap diri anda sebagai orang yang empati atau sangat sensitif terhadap perasaan dan penderitaan orang lain, lambakan emosi boleh menjadi banyak menangani. Sebilangan besar masa, dumper tidak mencuba untuk menyebabkan perselisihan emosi, dan mereka juga tidak menyedari bahawa itu berlaku. Akibatnya, penting untuk menjadi pendahuluan dengan bagaimana lambakan seseorang mempengaruhi anda, dan untuk mewujudkan sempadan yang jelas di sekitar perbualan emosi sehingga mereka tahu ketika mereka mungkin melampaui batas.

Untuk berkongsi perasaan anda dengan lembut, pilih masa yang tidak meningkat secara emosional (jadi, tidak Di tengah -tengah sesi lambakan atau selepas itu) untuk membuat perbualan, kata Stanizai. "Anda boleh secara langsung menangani hakikat bahawa anda mengambil berat tentang mereka dan ingin menyokong mereka, tetapi cara mereka membuang emosi mereka kepada anda mempunyai kesan negatif," katanya. "Anda juga boleh menggariskan perkara yang anda boleh berada di sana untuk berkata, tempoh masa atau perbincangan tertentu mengenai topik tertentu-jadi mereka tidak merasa seperti anda menolaknya secara terang-terangan."

"Anda boleh secara langsung menangani hakikat bahawa anda mengambil berat tentang mereka dan ingin menyokong mereka, tetapi cara mereka membuang emosi mereka kepada anda mempunyai kesan negatif."-Sara Stanizai, LMFT, ahli terapi

Dalam alam yang sama, sangat membantu untuk mengesahkan emosi rakan anda sebelum menetapkan sempadan peribadi, kata Moffa. Anda mungkin mengatakan sesuatu seperti, "Saya faham betapa menyakitkan ini," atau "Saya tahu ini begitu sukar dan berapa banyak yang anda telah berjuang," sebelum memberitahu mereka bahawa anda tidak akan dapat membantu mereka lagi mengenai perkara ini masalah kerana tekanan yang anda rasa berada di kedudukan itu.

Dalam hal ini, anda mungkin juga mengesyorkan mereka mencari profesional kesihatan mental yang mereka selalu dapat membantu membantu. "Anda boleh berkata, 'Saya menjaga anda dengan mendalam, tetapi saya fikir perbualan ini tergolong di tangan ahli terapi terlatih. Adakah anda mahu saya membantu anda mencari satu?'"Mencadangkan Dr. Lelaki.

Sekiranya semuanya gagal, anda juga boleh menetapkan had masa untuk perbualan emosi yang mendalam, kata Moffa-sesuatu seperti, "Saya gembira mendengar, tetapi saya hanya mempunyai sepuluh minit, dan kemudian saya perlu pergi," dia kata. "Memastikan anda berpegang pada had masa ini akan membantu menetapkan preseden bahawa anda tidak tersedia untuk mereka untuk sokongan tanpa had atau tidak terbatas."

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.