Berdebat boleh positif untuk hubungan anda di sini adalah 7 petua untuk bertarung dengan adil

Mengapa berdebat dapat menyokong kesihatan hubungan

Berdebat membolehkan kedua -dua pihak menyuarakan perasaan yang gelembung akibat salah faham semulajadi, "yang penting untuk kesihatan hubungan," kata ahli psikologi klinikal Abby Medcalf, PhD. "Apabila kita mengelakkan mengatakan apa yang kita rasakan, kita akhirnya marah dan marah."

Menjaga segala -galanya dalam atau menafikan perasaan anda juga menghantar isyarat kepada rakan kongsi yang anda tidak mempercayai mereka atau hubungan anda cukup untuk terbuka dan terdedah, "yang meletakkan hubungan di tanah yang goyah," kata Ross. Berdebat, di sisi lain, adalah petunjuk bahawa kedua -dua orang cukup peduli dan cukup berminat dalam panjang umur hubungan untuk melibatkan diri. "Anda berpaling ke arah hubungannya daripada jauh dari situ, "kata Ross. Dan yang membolehkan kedua -dua orang peluang untuk menangani kebimbangan masing -masing dan bertemu di suatu tempat di tengah, semakin dekat.

"Perselisihan atau perselisihan [dalam hubungan] sering menjadi kenderaan untuk pertumbuhan."-Tracy Ross, LCSW, ahli terapi pasangan

Dengan cara itu, "perselisihan atau perselisihan sering menjadi kenderaan untuk pertumbuhan," kata Ross. "Walaupun anda tidak dapat mengubah orang lain, anda boleh tumbuh bersama seseorang dengan beralih untuk menampung keperluan mereka-dan berbuat demikian menguatkan individu dan juga hubungan."Sebaik sahaja anda tahu bahawa anda boleh membuatnya melalui hujah yang sukar dengan rakan kongsi dan keluar di sisi lain bersama -sama, anda juga akan lebih yakin bahawa anda boleh cuaca ribut masa depan, dia tambah.

Tetapi ada kaveat penting untuk itu: jika hujah itu dibentangkan dengan cara yang meninggalkan seseorang atau kedua-dua orang yang luka atau yang tidak adil kepada mana-mana pihak, manfaat pasca perjuangan setelah menyelesaikan perselisihan adalah semua tetapi ditolak. Hujah semacam itu lebih cenderung merasa seperti pengalaman trauma daripada itu adalah petikan yang berguna untuk pertumbuhan.

Ini menggariskan mengapa sangat penting untuk belajar bagaimana untuk bertarung dengan adil dalam hubungan: tanpa mengendalikan hujah dengan berhati -hati, mereka dapat dengan cepat membawa kepada kerosakan hubungan dan pembubaran. Untuk mengelakkan nasib itu, tatal ke bawah untuk mendapatkan nasihat daripada pakar tentang cara bertarung dengan adil dalam hubungan dan menggunakan sebarang hujah sebagai bahan bakar untuk persefahaman yang lebih besar.

7 petunjuk dari pakar hubungan untuk bagaimana berjuang dengan adil dalam hubungan

Sebelum menyelam ke dalam spesifik yang adil, ia sebenarnya dapat membantu memulihkan hubungan dengan sebarang pertarungan sama sekali. "Saya tidak suka menggunakan perkataan 'Fight' kerana sebaik sahaja anda mendengar istilah itu, anda memikirkan dua peninju dalam cincin, dan anda tahu bahawa seseorang akan menang dan seseorang akan kehilangan," kata Dr. Medcalf. "Anda tidak mahu kalah, jadi anda segera menjadi lebih baik daripada yang anda perlukan kerana anda mahu menang dan anda mahu mereka kalah."

Itu hanya menimbulkan kegagalan kerana sukar untuk membuat alasan dengan seseorang jika anda sedang menang/kehilangan minda. Memandangkan walaupun "hujah" dapat menyiratkan hasil yang menang-atau-kalah, mungkin lebih produktif untuk menyusun semula pertarungan sebagai perbincangan dari awal. Dan dalam apa -apa perbincangan, dipanaskan atau sebaliknya, keadilan juga tidak memerlukan minuman keras, dadah, atau keganasan apa -apa, kata Dr. Medcalf. Mengambil prasyarat ini sebagai garis dasar, baca untuk tujuh petunjuk tingkah laku utama untuk pertempuran yang adil (er, berbincang).

1. Elakkan "sinking dapur"

Hujah yang anda ada adalah tentang kesalahan tertentu; Ini bukan mengenai setiap isu yang pernah timbul dalam perkongsian anda. Dan walaupun anda boleh membuat hubungan antara topik semasa di tangan dan kesalahan sebelumnya, mengorek segala macam barangan lama bukan taktik yang adil atau bermanfaat, kata Ross. Ini hanya akan meletakkan pasangan anda dengan serta -merta pada pertahanan, mencari cara untuk menunjukkan bahawa mereka melakukan atau tidak benar -benar melakukan tingkah laku "x" dua bulan atau 10 tahun yang lalu, yang tidak relevan untuk penyelesaian masalah semasa.

Atas sebab yang sama, penting untuk mengelakkan mengatakan bahawa rakan kongsi "selalu" atau "tidak pernah" melakukan tingkah laku yang dipersoalkan, kata Dr. Medcalf: Ini hanya akan membawa mereka untuk mencari contoh yang membuktikan anda salah, dan bukannya meneroka sifat tingkah laku mereka dan bagaimana perasaan anda.

2. Mengelakkan kritikan dan penghinaan

Bahasa kritikal dan menghina adalah peramal perceraian yang kuat (dan kedua-duanya cenderung untuk pergi ke tangan). Yang pertama kelihatan seperti "memberitahu pasangan anda semua perkara yang mereka lakukan salah dan memanggil kelemahan watak mereka," kata Ross. Dengan cara ini, ini adalah serangan penuh terhadap watak mereka, berbanding dengan kritikan atau maklum balas, yang menangani tingkah laku atau situasi tertentu. Dan yang kedua pada dasarnya adalah kebiasaan murni yang datang dari minda "saya lebih baik daripada anda": perkara seperti panggilan nama, penghinaan, dan pelabelan (e.g., "Anda kasar," atau "anda tertekan") jatuh ke dalam kategori ini, kata Dr. Medcalf.

Pergi untuk mana -mana pukulan rendah ini pastinya bukan taktik pertempuran yang produktif. Bukan sahaja ini benar-benar mengetuk pasangan anda-yang antithetical berada dalam hubungan dengan mereka di tempat pertama-tetapi juga, ia meletakkan mereka dalam kedudukan yang tidak adil untuk mempertahankan keseluruhan kewujudan atau watak mereka, yang, sekali lagi, anda lebih jauh dari resolusi.

3. Bercakap dari pengalaman peribadi dan memiliki tindakan anda

Pada hakikatnya, anda hanya boleh bercakap dengan bagaimana Anda bertindak dan bagaimana Anda Rasa dalam sebarang senario, dan sebaik sahaja anda mula bercakap bagi pihak tindakan atau perasaan pasangan anda, anda akan menyimpang ke wilayah yang tidak adil. "Salah satu kunci untuk berjuang dengan adil adalah tinggal di lorong anda sendiri," kata Ross. "Bincangkan mengapa anda merasa marah atau kecewa atau jenis kesusahan lain tanpa memberitahu pasangan anda siapa mereka, apa yang mereka ada, atau mengapa mereka melakukannya atau mengatakan apa yang mereka lakukan."

Malah, "anda" kenyataan, secara umum (e.g., "Anda melakukan ini," atau "anda berbuat demikian"), adalah yang terbaik untuk mengelakkan berkata semasa hujah kerana mereka cenderung untuk melepaskan diri, walaupun anda hanya cuba menyatakan fakta kes itu. Dan mereka sangat tidak membantu apabila mereka digunakan dalam "kapasiti pemeliharaan skor," kata Dr. Contohnya, selepas tindakan anda menjadi tumpuan hujah, membalikkan skrip dengan berkata, "Baiklah, bagaimana pula Anda Dan apa Anda Adakah?"

Sebaliknya, "Gunakan 'i' pernyataan untuk bercakap tentang perasaan anda dan memiliki bahagian anda dalam sebarang kerosakan atau keretakan," kata Ross. Dan semasa anda berbuat demikian, pastikan anda mengelakkan masuk ke dalam perangkap mengaitkan tingkah laku atau tindakan anda sendiri kepada pasangan anda, seperti, "Jika anda tidak melakukan ini, I tidak akan melakukannya, "tambah Ross. "Tingkah laku anda bukan kesalahan mereka, kerana kita semua bertanggungjawab terhadap tingkah laku kita sendiri."

4. Ingin tahu dan berfikiran terbuka tentang apa yang dikatakan oleh pasangan anda

Ia mungkin kelihatan jelas, tetapi jika anda pergi ke argumen dengan fikiran anda sudah dibuat, anda tidak meninggalkan ruang untuk penyelesaian dengan rakan kongsi. "Matlamat perjuangan harus merasa didengar dan difahami, tidak menjadi 'betul,'" kata Ross. Malah, Dr. Medcalf mencadangkan memasuki hujah dengan niat mendengar Seperti anda salah, supaya anda benar-benar terbuka sepenuhnya untuk membangunkan resolusi kepada masalah bersama pasangan anda. "Penyelesaian ini tidak sepatutnya menjadi salah satu yang telah anda ketahui kerana ia perlu datang dari anda berdua," katanya.

"Penyelesaian kepada perselisihan hubungan tidak seharusnya menjadi salah satu yang telah anda anggap [ketika anda memasuki perbincangan] kerana ia perlu datang dari anda berdua."-Abby Medcalf, PhD, Psikologi Klinikal

Untuk secara berkesan bergerak ke arah matlamat bersama, penting untuk mendengar secara aktif dengan bertanya soalan terbuka yang menyiasat apa yang rakan kongsi anda mungkin merasa, kata Dr. Medcalf. Ini mungkin kelihatan seperti: "Apa bahagian yang paling menjengkelkan atau menyedihkan atau menyusahkan x?"Atau" Bagaimana perasaan anda tentang x?"Atau" Apa maksud anda apabila anda mengatakan x?"Dengan Intel ini, anda boleh terlibat dalam apa yang pada dasarnya merupakan sesi brainstorming yang produktif dengan pasangan anda, dan bukannya hilang dalam masa yang tidak berkesudahan untuk menafikan dan mempertahankan.

5. Mengesahkan perasaan, walaupun anda tidak bersetuju dengan mana ia datang

Sangat mudah untuk tidak bersetuju dengan perasaan orang lain sebagai tindak balas terhadap situasi tertentu dan terjebak di sisi yang bertentangan dengan jurang.

"Apa yang biasanya berlaku adalah, satu rakan kongsi berkongsi sesuatu yang mengganggu mereka, tetapi ia bukan sesuatu yang akan mengganggu rakan kongsi yang lain, jadi sukar bagi orang kedua untuk mencari belas kasihan, kesabaran, atau empati untuk apa yang dialami oleh orang pertama," kata dr. Medcalf. "Sebagai contoh, pasangan anda mungkin merasa terhina bahawa mereka merosakkan persembahan di tempat kerja, tetapi anda tidak mempunyai pekerjaan di mana anda membuat persembahan dan anda mendapati bercakap di hadapan orang mudah, jadi anda mungkin merasa seperti anda tidak dapat berempati. Tetapi itu kerana anda memberi tumpuan kepada keadaan dan bukan perasaan."

Daripada hanya cuba meletakkan diri anda dalam kasut situasional mereka (yang akan membawa anda ke hujung mati yang sama, "tetapi saya tidak akan merasakan cara itu"), fokus pada perasaan itu sendiri dalam kes ini, penghinaan-dan berfikir dari masa ketika anda Adakah mempunyai perasaan itu, kata Dr. Medcalf. "Tanya diri anda, 'Bilakah saya merasakan sesuatu seperti apa yang mereka gambarkan?'Ingatlah perasaan yang menyakitkan, bukan peristiwa yang sama, dan kemudian anda dapat empati dan menyokong pasangan anda melalui pengalaman yang sukar."

"Walaupun anda tidak bersetuju atau melihat keadaan dengan cara yang sama, anda dapat mendengar tindak balas pasangan anda dan mengesahkan cara mereka merasa."-Ross

Idea yang sama meluas ke situasi di mana pasangan anda mungkin berasa marah atau kecewa sebagai tindak balas terhadap sesuatu Anda Adakah, tetapi jika peranannya dibalikkan, anda tidak akan merasakan cara yang sama. Sekali lagi, keadaan tidak begitu penting seperti perasaan: "Walaupun anda tidak bersetuju atau melihat keadaan dengan cara yang sama, anda dapat mendengar respons pasangan anda dan mengesahkan cara mereka merasa sebagai cara untuk mengukuhkan hubungan anda, "kata Ross. Sebaliknya, hanya menggali dan membenarkan tindakan anda-contohnya, dengan berkata, "Saya tidak akan kecewa dengan ini, jadi anda tidak sepatutnya"-hanya akan membawa anda ke lubang arnab.

6. Simpan hujah antara anda berdua

"Apabila anda bercakap dengan rakan dan ahli keluarga mengenai masalah hubungan, anda akan mendapat banyak pendapat mengenai apa yang salah dan bagaimana menyelesaikannya sebagai bilangan orang yang anda libatkan," kata Dr. Medcalf.

Di luar membenarkan masalah bola salji menjadi sesuatu yang jauh lebih besar daripada itu, ini juga dapat mengubah orang tersayang dengan berkesan terhadap pasangan anda, ketika mereka bertanding dengan pertahanan anda. "Kemudian, anda mungkin akan memaafkan pasangan anda untuk sesuatu di kemudian hari, tetapi kemungkinannya, keluarga anda tidak akan," kata Dr. Medcalf. Dalam kes ini, pasangan anda tidak adil ditinggalkan untuk mempertahankan diri terhadap semua orang yang anda terlibat sebelum ini, walaupun selepas pertarungan antara anda berdua telah berakhir.

7. Jangan stonewall

Walaupun anda pasti dapat berehat di tengah-tengah perbincangan-dan ini disyorkan jika keadaan dipanaskan dan anda perlu menyejukkan-itu tidak adil kepada pasangan anda untuk meletakkan kibosh pada perbincangan yang tidak diselesaikan. "Ancaman Stonewalling mungkin merupakan contoh terbaik pertempuran yang tidak adil," kata Ross. "Sekiranya seseorang hanya menarik diri, pengetahuan bahawa ini boleh berlaku lagi pada masa akan datang dapat menghalang orang pertama daripada membangkitkan keluhan, dengan itu membina kebencian dan menghancurkan hubungan dari masa ke masa."

Selagi anda merasa selamat secara fizikal dan emosi, bertujuan untuk terus terlibat dalam perbualan. Dan jika anda merasakan rintangan dalaman atau merasakan keperluan untuk melarikan diri apabila topik tertentu dibesarkan, perhatikannya, tambah Ross. "Selalunya akar ini adalah percubaan untuk mengelakkan rasa malu atau malu dalam menilai apa yang mungkin anda lakukan atau berkata," katanya. "Tidak senang menghadapi bagaimana anda mungkin menyakiti seseorang, tetapi pembaikan hanya mungkin jika anda berhenti mengelakkan masalah."Dan memodelkan kelemahan semacam ini akan menjemput pasangan anda untuk melakukan perkara yang sama, tambahnya.