7 petua dari ahli terapi keluarga kerana membaiki hubungan keluarga yang memburuk musim cuti ini

"Tanda terbaik bahawa hubungan keluarga dapat diperbaiki adalah kesediaan dari kedua -dua pihak untuk mengakui bagaimana tindakan mereka memberi kesan kepada yang lain dan berapa banyak usaha yang mereka sanggup memupuk hubungan," kata Warren.

Sekiranya hubungan tegang kerana apa-apa jenis penyalahgunaan dan ada kebimbangan terhadap keselamatan atau kesejahteraan seseorang, bagaimanapun, tidak dinasihatkan untuk cuba memulihkan hubungan, kata Cooper. Itu juga kes "jika kedua -dua orang dalam hubungan itu merasakan keperluan yang tidak mantap, di mana tidak ada rasa kompromi atau kesediaan untuk mengakui kecederaan di kedua -dua belah pihak," kata Samuel.

Yang mengatakan, hubungan keluarga-seperti hubungan-hubungan-nuanced. "Orang ramai tidak dapat diprediksi," kata Samuel, jadi jika anda mengalami kesakitan pemisahan keluarga tetapi mengesyaki orang di sisi lain tidak fleksibel untuk berkompromi, ia mungkin bernilai ditembak pada perdamaian, katanya.

Cara Memulakan Perbualan untuk Membaiki Hubungan Keluarga yang Basuh

Untuk membaiki hubungan keluarga dengan berkesan, penting bahawa kedua -dua pihak terlebih dahulu bersetuju untuk berbuat demikian. Sekiranya anda adalah orang yang memulakan perdamaian, suara keinginan anda untuk menyambung semula dengan panggilan, teks, atau e -mel. Lebih baik memimpin dengan kelemahan dan akauntabiliti, mencadangkan Warren. "Anda mungkin mengatakan sesuatu seperti, 'Saya tahu kami tidak mempunyai hubungan yang paling dekat dalam beberapa tahun kebelakangan ini, tetapi saya benar -benar mahu mengubahnya jika anda bersedia bertemu dengan saya di tengah -tengahnya," katanya. Sekiranya mereka bersetuju, cadangkan pertemuan secara peribadi (jika boleh) di ruang neutral, seperti kedai kopi atau restoran, kata Cooper.

Jika anda akan secara fizikal di tempat yang sama, anda juga boleh mencadangkan berjalan-jalan untuk bercakap di luar, "yang sering kurang sengit dan luar biasa daripada pertemuan mata," kata Samuel. Atau, jika rasanya sejajar, pertimbangkan untuk melakukan aktiviti bersama -sama yang anda nikmati (seperti, katakan, bermain golf atau memasak) "daripada hanya menangani perbualan yang besar, menggali masa lalu dan senarai dobi luka lama," kata Samuel. Mewujudkan peluang ini untuk menghubungkan minat bersama dapat membantu mengingatkan anda berdua betapa baiknya dapat dirasakan untuk melakukan perkara bersama, tambahnya, yang dapat melembutkan pertahanan semulajadi anda untuk perbincangan perdamaian untuk diikuti.

Sebelum tiba di pertemuan ini, apa jua bentuk yang diperlukan, mungkin juga bijak untuk melakukan beberapa latihan. "Amalkan pelbagai senario yang mungkin berlaku semasa terlibat dengan ahli keluarga lebih awal dengan orang yang neutral seperti ahli terapi atau rakan," kata Cooper, "dan membuat rancangan tindakan untuk bagaimana anda mengendalikan setiap orang, sekiranya ia berlaku."Sebagai contoh, satu senario mungkin melibatkan ahli keluarga yang bercakap mengenai anda, jadi anda mungkin bersedia untuk itu dengan merancang untuk mengira dengan tenang hingga 10 sebelum menjelaskan sempadan anda tidak mengganggu anda ketika anda bercakap, kata Cooper.

7 petua untuk berjaya membina semula hubungan keluarga yang berkurangan atau hilang

1. Luangkan masa untuk mencerminkan diri terlebih dahulu

Sebaik sahaja anda telah mengulurkan tangan dan menerima persetujuan ahli keluarga anda untuk menyambung semula, mengetepikan masa untuk introspeksi peribadi. "Penting untuk meneroka bagaimana anda akan memiliki bahagian anda dengan mempertimbangkan bagaimana anda mungkin menyumbang kepada keadaan di tangan," kata Warren. "Kemudian, fikirkan unsur -unsur hubungan ini yang anda mahukan dalam hidup anda dan mengapa."Dengan cara ini, anda dapat dengan jelas menyatakan matlamat anda dalam perdamaian sebaik sahaja anda bercakap dengan ahli keluarga.

2. Kenal pasti topik luar had

Sama pentingnya dengan mengetahui apa yang ingin anda sampaikan dalam perbualan anda dengan ahli keluarga ini adalah mengetahui apa yang anda tidak lakukan. "Anda harus menentukan subjek terlebih dahulu untuk mengelakkan politik, vaksin, agama, atau seperti-dan melekat pada skrip jika mereka muncul," kata Cooper. "Sebagai contoh, 'apabila anda membesarkan x, dalam keadaan, saya berasa kecewa, kecewa, atau memasukkan emosi negatif yang lain di sini. Saya tidak akan membicarakannya kerana sebab itu.'"

3. Menguruskan jangkaan anda

Anda tidak dapat mengetahui dengan kejelasan 100 peratus bagaimana perbualan perdamaian akan berlaku sehingga ia berlaku. "Mungkin hasilnya akan menjadi penjelasan salah faham atau hanya dapat saling bertengkar tanpa berteriak atau menangis," kata Cooper. Atau mungkin anda akan melancarkan kembali hubungan penuh yang sama-sama sama atau berbeza dari yang anda dulu. Atau mungkin hasilnya akan jatuh di antara kedua -dua hujung spektrum tersebut.

Perkara penting yang perlu difahami adalah bahawa semua hasil di atas adalah mungkin, seperti yang benar -benar negatif (di mana titik yang terbaik adalah untuk menggunakan jarak jauh dan ramah apabila perlu). Bersedia secara mental untuk apa -apa hasil adalah tindakan yang paling sihat.

4. Katakan awak minta maaf

Walaupun anda merasa seperti orang lain berada di akar apa pun yang menjauhkan atau memisahkan anda di tempat pertama, konflik selalu melibatkan dua pihak. Dan meminta maaf dari kelawar membolehkan anda mengakui kesakitan orang lain dan peranan berpotensi anda, kata Cooper.

5. Gunakan pernyataan "I" untuk bercakap di sisi anda dan bertindak balas

Salah satu peraturan keemasan dari sebarang hujah adalah untuk bercakap dari perspektif anda sendiri, dan bukannya memanggil orang lain, yang hanya cenderung mencetuskan pertahanan. "Apabila berkongsi kebimbangan dengan ahli keluarga anda, membawa dengan 'I,' seperti dalam, 'saya berasa sakit ketika saya tidak dijemput ke acara X,' atau 'Saya rindu bercakap dengan anda,' dan sebagainya."Ini menjemput mereka untuk mempertimbangkan bagaimana tingkah laku mereka mungkin menyebabkan anda merasa dengan cara tertentu tanpa mereka merasa seolah -olah mereka diserang atau dikritik.

"Dalam Dinamika Keluarga, semua orang sangat berminat untuk menghantar mesej mereka bahawa kepentingan mendengar sering dilupakan."-Julia Samuel, ahli terapi

Dalam alam yang sama, sangat berguna untuk mencerminkan, dari perspektif "I", mengenai apa yang mereka katakan selepas mereka menyatakan kebimbangan mereka sendiri, kata Samuel. "Sebagai contoh, anda mungkin akan memulakan respons anda dengan, 'Apa yang saya faham yang anda katakan adalah ...' Untuk memastikan bahawa ahli keluarga anda merasa didengar, yang akan menurunkan kemungkinan mereka kehilangan marah," katanya. "Dalam Dinamika Keluarga, semua orang sangat berminat untuk menghantar mesej mereka bahawa kepentingan mendengar sering dilupakan."

6. Jangan takut untuk berehat

Sebarang perbualan yang melibatkan seseorang yang anda tidak mempunyai hubungan yang hebat (atau banyak hubungan sama sekali) berpotensi untuk dipanaskan, kerana ia membawa konflik dari masa lalu. "Anda boleh dibuang ke dalam keadaan kemarahan yang semakin meningkat dan bertarung dengan cepat, jadi penting untuk bercakap perlahan -lahan, bernafas dengan mendalam, dan jika anda merasakan perasaan yang kuat menembak anda, luangkan masa," kata Samuel. Melangkah pergi untuk merebut segelas air, menarik nafas dalam diri sendiri, atau mengamalkan latihan asas yang lain dapat membantu anda mengelakkan mengatakan perkara-perkara yang menyakitkan-dihasilkan oleh keadaan minda yang gelisah-yang anda tidak benar-benar bermaksud, dia menambah.

7. Bersabar

Bekerja untuk membaiki hubungan keluarga tidak hanya seperti membalikkan suis yang telah dimatikan; Ini adalah proses yang sering memerlukan masa dan ruang. "Kadang kala kita membaiki hubungan, sama seperti mengubahsuai rumah, perkara boleh menjadi lebih buruk atau janggal sebelum mereka menjadi lebih baik," kata Warren.

"Hanya kerana terasa sukar atau sukar dilakukan pada mulanya tidak bermakna ia tidak berfungsi atau tidak berbaloi," katanya. Selagi anda melabur usaha ke arah penyelesaian dan memberi peluang kepada orang lain untuk melakukan perkara yang sama, sangat membantu untuk mengamalkan kesabaran sebagai hubungan bentuk hubungan.

Satu -satunya masa apabila anda mungkin lebih baik memanggilnya berhenti adalah apabila anda mendapati bahawa anda meletakkan 100 peratus usaha tanpa balasan dari ahli keluarga. "Itu mungkin menjadi tanda bahawa hubungan itu belum siap untuk jenis transformasi yang anda cari," kata Warren, "dan tidak mengapa."