Pencipta Kempen #ihadamiscarriage memperluaskan misinya dalam buku baru

Saya juga mahu berani pergi lebih mendalam pengalaman saya sendiri. Kali pertama saya New York Times sekeping yang melancarkan kempen "I Have A Dinsarriage" adalah peribadi .. . Buku ini banyak kali, menggunakan kisah peribadi saya sendiri sebagai cara untuk menunjukkan bahawa kehilangan boleh, tentu saja, menyentuh kita semua.

Nampaknya buku itu bukan sahaja cuba menormalkan keguguran tetapi juga untuk menormalkan kesedihan di sekitar keguguran. Anda mengalami kerugian dramatik, tetapi saya rasa seperti beberapa kawan saya yang telah kehilangan bayi pada awal kehamilan mereka merasa kurang "dibenarkan" untuk bersedih secara terbuka.

Kita tidak perlu kesedihan polis, dan kita tidak perlu terlibat dalam perbandingan ini dan membezakan kerugian. Kita tidak sepatutnya membuktikan kesakitan kita melalui bilangan minggu yang kita hamil, atau melalui bagaimana traumatik, dramatik, atau kekurangannya kerana tanpa mengira, orang mula membayangkan keluarga. Saya mendapat mesej di Instagram sepanjang masa dari orang yang mengetahui pada enam minggu bahawa tidak ada degupan jantung, dan bahkan enam tahun kemudian, 16 tahun kemudian, apa pun, mereka masih mempunyai banyak perasaan di sekelilingnya. Dan kami membawa sejarah kami, tentu saja, kepada kerugian kami. Jadi, jika seseorang, sebagai contoh, mempunyai sejarah kehilangan kehilangan ibu bapa, kehilangan kawan-dan mereka tidak memprosesnya, kehilangan kehamilan mereka mungkin akan membangkitkan lebih banyak lagi untuk mereka.

Saya cuba untuk menjelaskan dalam buku ini juga bahawa sesetengah orang mempunyai perjalanan yang menyakitkan selepas kerugian dan yang lain tidak ... jadi saya fikir itu adalah mesej utama yang saya harap disampaikan dalam buku, yang mengatakan bahawa kita tidak tahu bagaimana perasaan seseorang sehingga kita bertanya kepada mereka.

Saya juga bercakap dalam buku tentang perasaan ini [dalam masyarakat Amerika] bahawa selagi anda mendapat apa yang anda inginkan pada akhirnya [kehamilan yang sihat baru], tidak ada alasan untuk bercakap tentang 'kekacauan' di sepanjang jalan. Ia seperti, mengapa? Kami sangat tidak selesa bercakap mengenai kesedihan secara umum. Tetapi saya fikir keguguran-dan kadang-kadang kelahiran mati-ia adalah dunia dalam dan dari segi kesedihan kerana tiada siapa yang tahu bahawa bayi yang sedang berkembang. Dan itu begitu banyak mengapa apabila seseorang terus menjalani kehamilan yang sihat selepas itu, kehilangan bekas tidak dibincangkan, itu tidak diakui, ia tidak ditanya tentang, seperti "oh adakah anda masih mempunyai perasaan tentang keguguran anda?"Atau," adakah anda takut dalam kehamilan ini kerana keguguran?"Atau," adakah anda pernah tertanya -tanya siapa orang itu?"

Sekiranya kita menjemput orang untuk membicarakannya, jika ia normatif dan disatukan ke dalam budaya kita untuk bercakap tentang perasaan kita tentang kerugian, saya benar -benar berfikir bahawa kesedihan dan kesusahan akan melembutkan lebih cepat. Saya tidak mahu mengatakan menguap kerana bagi sesetengah orang, tidak. Tetapi saya fikir sudah tiba masanya kita, sebagai komuniti global, mula bertanya kepada diri sendiri mengapa ini terus menjadi sesuatu yang kita bisik. Ia tidak melayani sesiapa pun, dan pelaporan diri yang dilaporkan dan perasaan kegagalan badan dan malu dan, "Apa yang saya lakukan untuk mendapatkannya?"... kita mesti dilakukan dengan itu. Kita hanya perlu, jika bukan untuk diri kita sendiri, untuk generasi akan datang sehingga orang memahami bahawa itu adalah hasil biasa kehamilan, walaupun ia adalah satu yang menyedihkan. Tetapi kerana ia tidak disepadukan secara normal ke dalam perbualan, orang berpendapat ia tidak normal. Orang berfikir bahawa ada yang tidak kena dengan mereka, atau orang berpendapat bahawa mereka harus hush-hush mengenainya.

Adakah anda berfikir beberapa aspek kebudayaan kesihatan menyumbang kepada penghinaan diri? Terdapat beberapa poket kesejahteraan di mana mana -mana penyakit yang dipersalahkan pada individu yang mengalaminya, sama ada kanser, covid, dll.

Saya tidak tahu sama ada mereka [mereka yang menyalahgunakan diri] akan menganggap bahawa hasil budaya kesihatan secara umum. Tetapi menarik bahawa anda membawa budaya kesihatan, kerana saya rasa seperti itu berdarah ke dalam tanggapan positif toksik-bahawa jika anda hanya melihat sisi yang cerah, atau jika anda selalu fokus pada lapisan perak, atau jika anda ' Katakanlah "getaran yang baik sahaja," atau apa sahaja, entah bagaimana itu akan meningkatkan anda sebagai manusia atau melindungi anda dari perkara buruk yang berlaku. Dan saya fikir retorik semacam itu memberi tekanan kepada orang.

Saya duduk dengan wanita yang suka, "Saya hanya akan berfikir secara positif, dan saya hanya berharap," dan seperti, "Baiklah, tetapi apa yang anda rasakan?"Dalam konteks empat dinding saya, mereka boleh pergi ke sana, tetapi dalam kehidupan secara umum, orang lebih digalakkan untuk mengekalkan keadaan positif ini kerana entah bagaimana itu akan mewujudkan kehidupan rahim yang lebih baik atau persekitaran yang lebih baik untuk mendapatkan dan terus hamil.

Jadi ya, saya mendengar wanita berkata, "Adakah saya kehilangan kehamilan kerana saya menghirup wain? Adakah saya terlalu banyak berusaha? Adakah saya tidak minum air yang cukup? Adakah saya tidak mengambil vitamin yang mencukupi? Sekiranya saya pergi ke akupunktur? Sekiranya saya tidak pergi ke akupunktur? Sekiranya saya tidak melakukan hubungan seks atau melancap?"Dan apabila kita berfikir bahawa mungkin kita melakukan sesuatu yang salah, itu menjadi malu. Kerana [Masyarakat] tidak berdiri di sana dengan tangan terbuka berkata, "Sudah tentu itu bukan kesalahanmu."... tetapi pendek, sebagai contoh, kemalangan kereta tegar, anda tidak boleh melakukan apa -apa untuk mengganggu kehamilan dalam cara orang berfikir bahawa anda boleh.

Adakah stigma mengelilingi keguguran beralih sejak anda memulakan kerja anda, dan jika ya, bagaimana?

Sukar bagi saya untuk menilai sama ada stigma dan rasa malu telah beralih kerana saya begitu mendalam di dunia ini. Tetapi saya terus mempunyai pesakit baru yang masih merasakan perasaan yang saya berharap dapat membantu. Oleh itu, saya ingin mengatakan bahawa saya telah melihat kemajuan yang ketara, dan Saya rasa kita sudah jauh untuk pergi. Itulah cara terbaik untuk meletakkannya. Malangnya, saya rasa kerana topik ini dilihat sebagai "gelap," usaha saya hanya boleh membawa saya setakat ini. Jadi, kecuali seseorang seperti Chrissy Teigen, sebagai contoh, bercakap tentang buku saya, banyak orang tidak akan tahu tentang buku itu, kerana banyak orang tidak bercakap mengenai topik itu.

Oleh itu, saya sangat berterima kasih kepada jenis selebriti yang akan datang mengenai pengalaman mereka dengan kehamilan dan kehilangan bayi dan kemurungan selepas bersalin-sebarang usaha untuk menghancurkan melalui perkongsian bantuan. Bagi orang yang percaya bahawa mempunyai wang atau kemasyhuran atau kecantikan atau status entah bagaimana melindungi anda, perkongsian selebriti membantu retak yang terbuka-yang boleh berlaku kepada sesiapa pun. Dan mungkin itu, dengan sendirinya, menormalkan.

Ia tidak mencukupi. Saya tidak tahu apa yang akan diambil. Saya tidak tahu sama ada cara budaya kita ditubuhkan, bahawa kita ibu dan kita hidup dengan cara peribadi yang kita tidak berkongsi secara terbuka kecuali berita baik di Instagram atau sesuatu.

Kadang -kadang orang Jangan Mahu membincangkannya, walaupun, atau anda menganggap mereka tidak, terutamanya berkenaan dengan keguguran. Bagaimana anda mencadangkan menghampiri kehilangan kehamilan orang yang disayangi?

Semua orang sangat berbeza. Sebilangan orang mungkin benar -benar dimatikan oleh anda bertanya kerana mereka mungkin disapu dalam norma budaya, iaitu menyapu di bawah permaidani. Saya melihat bahawa walaupun di pejabat saya, orang hanya cuba menjadi seperti, "Baiklah. saya baik."Ini kerana kami dipersiapkan untuk membuat perkara baik -baik saja, menolaknya, menolaknya, dan bergerak ke hadapan.

Shying dari platitudes adalah pilihan paling bijak yang boleh anda buat. Jadi, menjauhkan diri dari ayat-ayat yang bermula dengan "sekurang-kurangnya"-"sekurang-kurangnya anda boleh hamil," "sekurang-kurangnya anda mempunyai anak yang sihat," "sekurang-kurangnya anda mempunyai kerjaya yang berkembang maju," "sekurang mempunyai yang lain."Dan kemudian frasa lain seperti" semuanya berlaku atas alasan, "" Tuhan mempunyai rancangan, "" Tuhan tidak memberi anda lebih banyak daripada yang dapat anda kendalikan, "" itu tidak dimaksudkan."Ini sangat tidak produktif dan saya juga akan mengatakan bahawa frasa -frasa ini mendorong wanita ke pinggir bandar dan terus mengasingkan mereka dalam masa ketika mereka perlu merampas sokongan ..

Melekat dengan kata -kata yang paling mudah, penuh belas kasihan, penyayang, penyayang, dan menyokong menawarkan jemputan bagi seseorang untuk berkongsi bagaimana mereka bukannya menganggap atau cuba menguruskan perasaannya atau membersihkannya entah bagaimana. Jadi saja, "Apa khabar? saya di sini untuk awak. Saya ingin mendengar tentang pengalaman anda, jika dan bila anda mahu."Dan kemudian perkara utama yang saya suka pulang ke rumah ialah kita perlu melabur dalam konsistensi ketika datang ke perkara ini. Sering kali, dalam masa sebulan atau kurang, orang tidak lagi memeriksa tentang kerugian dan jika ada, orang sering mula bertanya jika anda akan mencuba lagi, dan itu menjadi tumpuan.

Oleh itu, ia akan membuat kawan rapat dan keluarga untuk mendaftar masuk kemudian dan tidak takut dengan topik [kehilangan kehamilan]. Kadang -kadang orang berkata kepada saya, "Baiklah, saya tidak mahu membawanya sekiranya mereka tidak memikirkannya."Dan saya rasa itu adalah alasan untuk tidak perlu menyeberang ke perairan yang tidak selesa. Sekiranya anda bertanya dan dia tidak mahu membincangkannya, dia akan memberitahu anda. Fakta bahawa anda cukup berani untuk bertanya membolehkannya mengetahui bahawa anda berada di sana untuknya tidak kira apa yang dia rasakan.

Di sisi lain perkara, apa yang anda mahukan yang anda ketahui ketika anda mengalami keguguran, yang sekarang anda tahu sebagai akibat dari pekerjaan anda?

Saya harap saya tahu bahawa keguguran berpotensi untuk mengalihkan lensa hidup anda. Saya harap saya tahu bahawa kesedihan tidak tahu garis masa. Saya harap saya tahu bahawa gangguan tekanan pasca trauma (PTSD) dapat menempatkan dirinya dalam kehilangan kehamilan dan kehidupan. Saya harap saya tahu tentang potensi susu saya yang datang [selepas keguguran] sehingga saya lebih bersedia untuk fizikal dan aspek emosi peristiwa yang besar itu. Saya harap saya tahu bahawa menavigasi kehamilan selepas kehilangan kehamilan untuk saya akan memerlukan sembilan bulan berjalan di pin dan jarum. Terakhir, saya harap saya tahu-dan apa yang saya datang untuk belajar-adalah bahawa komuniti dan bercerita adalah salve yang kuat.

Apa yang paling berguna untuk anda, dari segi sokongan, selepas keguguran anda sendiri?

Itu adalah gabungan perkara. Sudah tentu, terapi membantu. Tetapi saya akan mengatakan bahawa sebenarnya menulis tentang pengalaman saya, dan kemudian meletakkannya di dunia-yang kemudiannya membawa saya untuk berhubung dengan komuniti global yang kehilangan ibu bapa atau ibu yang kehilangan atau rakan-rakan yang berseru-itulah yang membuatkan pengertian dalam perjalanan saya selepas itu. Dan saya tahu ia mungkin memaksa saya untuk membuat kempen "Saya Mempunyai Keguguran" dan melakukan apa yang saya lakukan, kerana menghubungkan dengan orang di seluruh dunia, orang yang saya tidak tahu, dan mendengar perasaan atau cerita mereka , ia begitu intim dan begitu meyakinkan dan begitu mendirikan untuk mengetahui bahawa orang lain merasakan perkara -perkara yang sama ini. Kita tidak perlu mempunyai pengalaman yang sama, tetapi perasaannya begitu biasa.

Sekiranya ada sesuatu yang lebih konkrit, saya fikir saya sangat menghargai orang -orang yang cukup berani untuk mengelilingi dan bertanya mengenainya, dan juga orang yang ingin melihat gambar bayi atau orang yang mengikuti saya ketika saya hamil kehamilan. Ia hanya sangat berguna bagi orang untuk melihat dan mengesahkan atau mengesahkan hakikat bahawa pengalaman saya adalah traumatik, dan saya masih meletakkan satu kaki di hadapan yang lain.

Apa kata -kata harapan atau belas kasihan atau keselesaan yang akan anda tawarkan kepada mereka yang mengalami kehilangan kehamilan?

Kerana penyelidikan menunjukkan bahawa majoriti wanita menyalahkan diri mereka [untuk keguguran] atau semacam gilirannya pada diri mereka dalam beberapa cara atau yang lain, saya ingin mengulangi dan pulang ke rumah betapa salahnya. Sudah tentu, saya akan mengesahkan perasaan di sekelilingnya-saya tidak bercakap pesakit saya daripada perasaan, saya menawarkan mereka alternatif. Saya berkata, "Mari kita berfikir bersama selama satu saat-apa jika anda tidak melakukan apa-apa yang salah?"Dan ada keheningan yang mengasyikkan di antara kita, biasanya, kerana mereka tidak pernah berfikir untuk berfikir dan melepaskan cangkuk dan dapat memiliki tenaga itu kembali hanya untuk bersedih.

Dan kemudian, apabila anda melihat-lihat-kerana sukar untuk keluar di dunia dalam kesegaran kesedihan-dan anda melihat anak-anak muda atau keluarga atau apa sahaja, mungkin ada perasaan yang kuat. Dan sudah tentu saya selalu mengulangi bahawa anda harus merasakan apa sahaja yang anda rasakan, tetapi kemudian cuba juga mendaftar masuk dengan diri anda mengingatkan diri anda tentang statistik yang wujud-10 peratus kehamilan yang diiktiraf secara klinikal berakhir dengan keguguran, satu dari 120 kehamilan berakhir pada kelahiran mati [pada 20 minggu atau lebih], dan 12 peratus wanita berjuang untuk hamil untuk bermula dengan. Melihat kehidupan orang lain, kita sering berfikir bahawa entah bagaimana mereka lebih mudah dan mereka sampai di sana tidak terjejas, tetapi diberi statistik, itu sebenarnya lebih mungkin orang yang anda cari, dan berharap anda berada, beberapa cara mungkin juga berjuang. Itu bukan untuk membatalkan pengalaman iri hati yang berlaku atau apa sahaja yang sedang berlaku, tetapi ia adalah satu cara untuk merasa terhubung dan ingat bahawa anda tidak bersendirian.

Dan kemudian saya fikir penting untuk mengetahui masa itu membantu dan masa dan usaha dalam kombinasi atau dalam konsert membantu lebih banyak lagi. Maksudnya, semakin cepat kita bersandar pada kesedihan kita, dan bukannya cuba menahannya, semakin cepat kita berenang ke sisi lain. Kami tidak akan kembali kepada siapa kami sebelum ini, mungkin, tetapi kami akan muncul. Dan ketika kita berusaha keras untuk tidak merasakan perasaan kita, mereka sebenarnya lebih lama lagi. Oleh itu, saya menjemput orang untuk bersandar, walaupun rasanya anda akan tenggelam. Dan kesedihan tidak mengenal garis masa. Luangkan masa yang anda perlukan.

Wawancara ini diedit dan dipeluwap untuk kejelasan dan ruang.

Sekiranya anda seorang yang suka latihan percuma, diskaun untuk jenama kesihatan, dan kandungan baik+baik eksklusif, daftar untuk Well+, komuniti dalam talian kami dalam keadaan kesejahteraan.