Bagaimana 'pengampunan toksik' menyakitkan hubungan anda dan menahan anda dari penyembuhan yang benar

Sudah tentu, bukan idea yang baik untuk sentiasa memberi tumpuan kepada kemudaratan yang telah dilakukan atau ditahan, sama ada. "Ini mewujudkan rasa kemarahan yang benar, seperti yang kita ingat aspek yang paling negatif dari seseorang dan tindakan mereka yang paling menyakitkan, sementara hanya mempertimbangkan aspek yang paling mulia dari diri kita sendiri," kata ahli psikologi Alyson Nerenberg, Psyd, pengarang dari Tidak ada cinta yang sempurna: menghancurkan ilusi hubungan sempurna. "Pemikiran mangsa 'yang dihasilkan dapat membuat kita terjebak dalam kebencian kita."

Atas sebab itu, memaafkan seseorang biasanya mendapat reputasi yang baik: sebaik sahaja anda memaafkan seseorang (untuk sebenar, itu), "Tubuh anda dapat merasa lebih ringan, fikiran anda tidak akan terasa kekacauan, dan anda mungkin mengalami lebih banyak emosi dan tubuh kedamaian, "kata Dontea 'Mitchell-Hunter, LMFT, jurulatih dan ahli terapi diri yang mengkhususkan diri dalam penyembuhan hubungan. Sebenarnya, tindakan pengampunan telah ditunjukkan untuk mengurangkan tekanan dan meningkatkan kesihatan mental dalam pengampunan.

"Kami tidak mahu memaafkan terlalu cepat tanpa memproses kesakitan kami atau terlalu perlahan sehingga kami tetap menderita dalam status mangsa kami selama bertahun -tahun."-Alyson Nerenberg, Psyd, Psikologi

Tetapi sekali lagi, manfaat pengampunan ini hanyalah produk yang memaafkan dalam tulen cara-cara kerana anda mengalami tekanan masyarakat atau peribadi untuk membiarkan seseorang keluar dari cangkuk, tetapi kerana anda benar-benar merasa seperti anda telah menerima kesalahan mereka dan dapat bergerak maju. "Kami tidak mahu memaafkan terlalu cepat tanpa memproses kesakitan kami atau Terlalu perlahan -lahan sehingga kita tetap menderita dan merebak dalam status mangsa selama bertahun -tahun, "kata Dr. Nerenberg. Walaupun yang terakhir mungkin berlaku bagi seseorang yang tidak dapat mengakses pengampunan sama sekali, bekas itu mencerminkan pengampunan toksik.

Mengapa pengampunan beracun bermasalah

Pada terasnya, pengampunan toksik boleh menjadi satu bentuk diri, kata Mitchell-Hunter. "Apabila anda bergerak sebelum anda bersedia, anda melangkaui daftar masuk dalaman yang anda perlukan untuk merasakan semua perasaan yang rumit," katanya. Dengan membenarkan diri anda merasakan apa yang benar untuk anda, katanya, anda boleh mengenal pasti apa yang anda perlukan untuk menyembuhkan, sama ada itu "kesunyian, keselesaan, penjagaan, sambungan, jarak, atau kemarahan."Sekiranya anda menerima permintaan maaf tanpa mengambil langkah ini, anda tidak menetapkan diri anda untuk bergerak maju.

Sebaliknya, anda hanya "menolak realiti kecederaan dari fikiran anda," kata Schmitt. Dengan tidak memproses atau menangani kesakitan yang disebabkan, anda juga menimbulkan risiko bahawa ia akan kembali semula pada masa akan datang. "Apabila orang cuba mengatasi perkara terlalu cepat, kemarahan dan kebencian keluar kemudian kerana mereka menyedari bahawa mereka tidak pernah menyedihkan kesakitan mereka," kata Dr. Nerenberg.

Pada masa titik itu tiba, mungkin tidak selalu jelas di mana kemarahan itu datang dari. "Ia biasanya keluar ke sisi dalam bentuk penggalian pasif-agresif," tambahnya. Sebagai contoh, pertimbangkan seorang wanita yang bergegas untuk memaafkan rakan kongsi untuk menipu, tetapi jauh, sebenarnya tidak bersedia untuk melakukannya. "Apabila orang ini melihat seorang wanita yang menarik berjalan melepasi pasangannya, dia mungkin membuat komen yang sombong tentang bagaimana wanita ini mesti menjadi jenis mereka," kata Dr. Nerenberg. Tingkah laku semacam ini menunjukkan bahawa pengampunan awalnya sebenarnya tidak bersungguh -sungguh dan kebimbangannya disikat di bawah permaidani, di mana mereka telah dibenarkan untuk memusnahkan lebih banyak lagi.

Bagaimana untuk memberitahu jika anda telah jatuh ke dalam perangkap pengampunan beracun

Mungkin penunjuk terkuat bahawa pengampunan anda orang lain sebenarnya tidak melayani anda (atau mereka) adalah perasaan bahawa anda hanya memaafkan mereka kerana anda mempunyai untuk itu, untuk mengelakkan pertarungan atau kerana anda hanya merasakan keperluan untuk menenangkan mereka. Godaan ini sering berpunca daripada merasakan sedikit rasa malu, rasa bersalah, atau malu yang anda terluka oleh tindakan mereka, kata Mitchell-Hunter, jadi anda cuba meredakannya dengan hanya berpura-pura menjadi "di atasnya."

Kadang -kadang, jika seseorang telah sangat terluka oleh seseorang yang mereka benar -benar peduli, mereka sebenarnya boleh yakin bahawa itu adalah mereka sendiri Kesalahan kerana begitu kecewa, kata ahli psikologi klinikal Aimee Daramus, Psyd, pengarang Memahami gangguan bipolar. "Mungkin orang yang menyakiti anda memanipulasi anda dengan perasaan itu, atau mungkin menyalahkan diri anda membuat keadaan lebih terasa di dalam kawalan anda," katanya. Walau bagaimanapun, dalam mana -mana kes, menyalahkan sepenuhnya mungkin membawa anda untuk "memaafkan" orang lain ketika, di dalam hati anda, anda masih sangat menyakitkan akibat tindakan mereka.

Ini mungkin muncul dalam bentuk perbincangan diri yang membatalkan perasaan anda sendiri. Sekiranya anda mendapati diri anda berfikir seperti, "Saya tidak boleh menjadi gila ini," atau "Saya tidak matang kerana membiarkan kesan ini hubungan kami," itu adalah tanda yang jelas bahawa anda menyikat perasaan sebenar anda dalam perkhidmatan pengampunan palsu , kata Schmitt. Dengan berbuat demikian, anda kehilangan mesej penting bahawa perasaan ini berkomunikasi-ia.

Begitu juga, jika anda mendapati diri anda membuat penggalian tidak langsung pada pasangan anda, itu juga mungkin menjadi tanda bahawa perasaan yang tidak dapat diselesaikan bersembunyi di bawah permukaan. "Ketika kami menyakiti kerana luka yang mendalam, komen -komen seperti ini dapat keluar dari hal -hal yang tidak berbahaya," kata Dr. Nerenberg. "Setiap kali kita sangat reaktif, ini menunjukkan bahawa kita tidak bekerja melalui perasaan kita."Maksudnya, tidak kira berapa banyak permintaan maaf yang kami dakwa menerima.

Bagaimana bergerak ke arah pengampunan yang tulen

Jelas, pengampunan beracun adalah pengampunan yang ditawarkan terlalu lama, sebelum anda benar -benar bersedia menerima permintaan maaf. Tetapi jika anda menangkap diri anda dalam keadaan ini, bagaimanakah anda dapat maju ke arah jenis penerimaan yang diperlukan nyata pengampunan?

Itu bermula dengan mengamalkan penjagaan diri yang tulen, menurut Dr. Daramus. Selepas segera disakiti oleh seseorang, penting untuk menguruskan sempadan anda dan memberi diri anda ruang yang anda perlukan dari orang yang menyakiti anda untuk merasa selamat lagi. "Pengampunan yang benar mungkin menjadi mungkin apabila anda benar -benar merasakan bahawa ancaman kepada anda, sama ada fizikal atau emosi atau sesuatu yang lain, sudah berlalu," katanya.

Dalam fasa ini, penting juga untuk mengetahui "bagaimana perasaan anda dan apa yang dikasihi dalam hubungan ini bermakna kepada anda tanpa membiarkan orang lain memberitahu anda bagaimana anda harus rasa atau ketika tiba masanya untuk memaafkan, "kata Mitchell-Hunter. Membenarkan diri anda masa yang anda perlukan untuk mengakui kecederaan dan kemarahan anda, dan bukannya menguburkan perasaan itu "mungkin memegang kunci untuk memahami bagaimana anda benar -benar dapat menyembuhkan hubungan dengan orang yang menyakiti anda," kata Schmitt.

Introspeksi semacam ini juga dapat membantu anda mengetahui mengapa anda merasa sangat terluka di tempat pertama-yang mungkin tidak Hanya mempunyai kaitan dengan tindakan pelaku yang dipersoalkan. Kadang -kadang, luka yang mendalam dari zaman kanak -kanak dapat dicetuskan oleh tingkah laku pasangan di kemudian hari. Sebagai contoh, jika anda merasa ditolak oleh pasangan anda, anda mungkin bertanya kepada diri sendiri sama ada anda benar -benar berasa marah kepada mereka atau jika, mungkin, kemarahan yang anda rasa sebenarnya diarahkan kepada ibu bapa anda kerana telah meninggalkan anda apabila anda memerlukannya, kata dr. Nerenberg. "Mungkin berguna untuk bercakap dengan rakan atau ahli terapi yang dipercayai untuk mendapatkan akar kesakitan anda," katanya.

Namun, titik latihan ini bukan untuk memberi pelaku semasa lulus percuma; lebih lanjut mengenai secara peribadi Mencari laluan ke hadapan dengan lebih memahami. Dan perkara yang sama boleh dikatakan tentang memaafkan seseorang secara keseluruhan: ia bukan tentang menolak hakikat bahawa mereka menyakiti anda, tetapi datang kepada istilah dengan kecederaan sedemikian rupa sehingga anda boleh menawarkan mereka rahmat, tanpa mengira, kata Dr. Nerenberg. Memahami pengampunan dengan cara ini dapat membantu anda melarikan diri dari naratif "mengampuni-dan-fonget" yang beracun dan mencari keupayaan untuk memaafkan seseorang, sebaliknya, dari tempat kejujuran dan penerimaan.