Cara Menggunakan 'Windows' dan 'Walls' untuk memperkuat hubungan anda untuk jangka masa panjang

Mengapa berguna untuk membuat dan mengekalkan "tingkap" dan "dinding" dalam hubungan

"Tingkap" hanya menandakan aliran komunikasi terbuka antara anda dan rakan kongsi, yang penting bagi anda untuk "memahami dunia masing -masing, tinggal di halaman yang sama, dan menjelaskan jangkaan, perasaan, dan keinginan," kata ahli terapi hubungan Jordan Hijau, LCSW, Pengasas Platform Kesihatan dan Kesejahteraan Hubungan Remble. "Komunikasi terbuka memberi anda peluang untuk menangkap isu -isu kecil dan bidang pembaikan sebelum mereka bola salji menjadi masalah yang lebih besar."

"Aliran komunikasi terbuka antara anda dan rakan kongsi adalah penting bagi anda berdua untuk memahami dunia masing -masing, tinggal di halaman yang sama, dan menjelaskan jangkaan, perasaan, dan keinginan."-Jordan Green, LCSW, ahli terapi hubungan

Bagi kedua-dua orang untuk merasa selesa berkongsi ke belakang melalui tingkap itu, walaupun, ada juga yang perlu ada beberapa jenis dinding, mewujudkan privasi di sekitar hubungan. "Tanpa sempadan itu, orang anda tidak dilindungi," kata ahli terapi hubungan Elizabeth Earnshaw, LMFT, pengasas platform kaunseling hubungan kami. "Pertimbangkan orang yang gagal memikirkan bagaimana pasangan mereka merasakan dan sentiasa menjemput orang lain tanpa amaran. Membiarkan dinding jatuh dengan santai dengan cara ini mengganggu kesucian sambungan."

Sebaliknya, mengetahui bahawa ada penampan pelindung di sekitar hubungan anda, dan pasangan anda melakukan bahagian mereka untuk menegakkannya, membantu mewujudkan rasa keselamatan emosional. Itulah yang membolehkan anda dalaman dinding jatuh dan digantikan dengan tingkap telus. "Semasa anda membina keselamatan emosi dalam hubungan anda, anda akan merasa lebih selesa menyampaikan dunia batin anda dan membincangkan isu -isu yang muncul," kata Green. "Apabila kita berasa selamat, kita dapat mendengar, berempati, menyelesaikan masalah, kreatif, dan terbuka untuk mengalami keintiman yang mendalam."Melakukan semua perkara di atas kemudian berfungsi untuk menguatkan asas hubungan anda.

Itu tidak bermaksud dinding antara hubungan anda dan dunia luar perlu tidak dapat ditembusi. Sebenarnya, ia sepatutnya mempunyai beberapa tingkap, juga, yang membolehkan daya luaran ke dalam hubungan anda kadang -kadang, kata Earnshaw. "Sama seperti di rumah yang sebenar, perkara -perkara mendapat yucky jika anda kadang -kadang tidak membuka tingkap dan mendapatkan udara," katanya. "'Udara' dalam hubungan adalah rakan, pekerjaan, hobi, dan sebagainya."Hanya hubungan anda dengan mana -mana perkara ini tidak boleh mengatasi yang anda miliki dengan pasangan anda. "Ini sama seperti anda tidak akan menyimpan tingkap di rumah terbuka sepanjang masa untuk mengelakkan membiarkan hujan dan salji," kata Earnshaw.

"Apabila anda terus membuka tingkap kepada orang lain, tetapi ditutup kepada pasangan anda, mereka kehilangan keupayaan mereka untuk dihubungkan dengan anda."-Elizabeth Earnshaw, LMFT, ahli terapi hubungan

Apabila anda mula membiarkan dinding luar hubungan anda hancur dan menjadi Terlalu banyak tetingkap, anda akan melihat bahawa tetingkap antara anda dan rakan kongsi juga mula menjadi dinding, membalikkan peranan masing -masing. "Ini mungkin kelihatan seperti bekerja sepanjang waktu siang dan malam, membolehkan tenaga anda mengalir dari hubungan, atau berkongsi semua butiran peribadi perkongsian anda dengan rakan, ahli keluarga, atau rakan sekerja," kata Earnshaw. "Dalam melakukan ini, anda terus membuka tingkap kepada orang lain, tetapi ditutup kepada pasangan anda, yang bermaksud mereka kehilangan keupayaan mereka untuk dihubungkan dengan anda."Ini pemisahan yang akhirnya dapat membuka pintu untuk menipu dan urusan, katanya.

Cara mengekalkan "tetingkap" antara anda dan rakan romantis

Menjaga tetingkap komunikasi terbuka atau telus biasanya memerlukan kembali ke asas hubungan, kata permainan. "Kami sering lupa untuk memastikan bahawa kami memenuhi keperluan teras pasangan kami, seperti ingin merasa disayangi, dihargai, didengar, diterima, dan disokong."

Menurut permainan, walaupun mengambil tindakan kecil dalam perbualan sehari -hari dapat memenuhi keperluan tersebut. Dia mencadangkan menawarkan perhatian anda yang tidak berbelah bahagi kepada rakan kongsi semasa mereka bercakap (itu tidak bermakna pandangan menyelinap di telefon anda) dan mengemukakan soalan selepas itu untuk membuat mereka merasa terdengar, memandangkan input mereka ketika memutuskan sesuatu yang mempengaruhi anda berdua untuk memastikan mereka pasti Rasa dihargai, dan mengambil bahagian dalam perbualan yang melibatkan pihak ketiga untuk menunjukkan sokongan anda.

Semua amalan terbaik hubungan ini dapat memastikan bahawa tingkap, bukan dinding, tetap berada di antara anda berdua, seperti yang dapat dilakukan oleh anda untuk menjadi telus. "Ingat bahawa kelemahan menjemput kelemahan," kata permainan. "Sekiranya anda mahu pasangan anda merasa selesa membuka dunia batin mereka kepada anda, anda perlu bersedia melakukan perkara yang sama."

Cara menjaga keintiman "dinding" di sekitar hubungan anda (tanpa menghabiskan * semua * masa anda dengan pasangan anda)

Sudah jelas bahawa semacam dinding antara perkongsian anda dan segala yang diperlukan untuk membolehkan keselamatan emosi, keterbukaan, dan semua manfaat lain dari tetingkap telus antara anda berdua. Tetapi sekali lagi, itu tidak bermaksud bahawa anda juga tidak dapat menjalani kehidupan yang kaya di luar hubungan anda. Ideanya adalah untuk melakukannya dengan cara yang tidak menjejaskan perkongsian anda di sepanjang jalan.

"Keseimbangan masa yang dihabiskan bersama dan selain kelihatan berbeza untuk setiap pasangan," kata Green. "Yang penting ialah anda dan pasangan anda bersetuju dengan jumlah keintiman, hubungan, kebebasan, dan penerokaan yang anda dapat setiap pengalaman dalam hubungan."

Akibatnya, penting untuk meminta pasangan anda secara terang -terangan sama ada jumlah masa dan tenaga yang anda belanjakan dalam hubungan adalah memenuhi keperluan mereka dan membekalkan keselamatan emosi yang diperlukan bagi mereka untuk menjadi terdedah. "Sebagai contoh, pasangan saya dan saya sangat rapat, tetapi kami menghabiskan banyak masa untuk hobi kami, dengan rakan -rakan kami, dan kerja kami, namun, kami tidak terganggu olehnya," kata Earnshaw. "Orang lain mungkin merasa tidak selesa mempunyai lebih banyak masa. Tidak ada peraturan untuk ini selain peraturan yang anda buat bersama."

Untuk memastikan keputusan dalaman ini jelas kepada anda berdua, cuba buat struktur, kata permainan. "Sebagai contoh, jika anda memutuskan bahawa malam Jumaat adalah malam tarikh, maka anda berdua dapat melindungi dinding hubungan dengan tidak membuat rancangan dengan orang lain pada malam Jumaat, atau sekiranya sesuatu yang keluar dari norma timbul untuk salah seorang dari anda, oleh berunding dengan yang lain pertama."Sudah tentu, keputusan ini tidak perlu ditetapkan dalam batu dan boleh berubah dengan musim hubungan, tetapi mempunyai struktur di tempat dapat membantu memastikan kedua -dua orang bertanggungjawab untuk mengekalkan dinding.

Akhirnya, keseimbangan yang betul antara tingkap dan dinding dalam hubungan adalah benar -benar mengenai keperluan anda yang dipenuhi dalam hubungan dan tanpa. Terlalu banyak keperluan yang berpuas hati di luar hubungan yang membawa satu atau kedua -dua orang menjadi terlalu bebas, mewujudkan jarak dalam perkongsian. Dan terlalu banyak keperluan yang berpuas hati dalam hubungan yang dapat menimbulkan kesopanan. Sebaliknya, menjaga tetingkap dalaman terbuka semasa menggunakan dinding luaran sebagai penampan lembut adalah di mana keintiman, tanpa ketergantungan, dapat berkembang maju.

Pada dasarnya apa yang dimaksudkan untuk merangkul saling ketergantungan, kata Green, "yang membolehkan anda menyatakan cinta tanpa mengorbankan diri dan menerima cinta tanpa bergantung padanya untuk harga diri anda."