Cara Berurusan Dengan 'Vanilla Shaming'-Nole No One harus dibuat untuk merasa tidak enak untuk menikmati seks yang tidak kinky

Vanilla Shaming, kemudian, jatuh pada akhir spektrum itu dan serupa dengan pencurian yang panda. "Sekiranya seseorang tidak terlibat dalam permainan kink atau bdsm, mereka dianggap membosankan atau tidak cukup dan tidak cukup menarik di tempat tidur."

"Jika seseorang tidak terlibat dalam permainan kink atau bdsm, mereka dianggap membosankan atau tidak bersuara [oleh mereka yang terlibat dalam pencurian vanila]."-Jules Purnell, Med, pendidik seksual yang diperakui oleh aasect

Tepat apa yang dianggap vanila dalam bingkai ini adalah subjektif; Lagipun, pedas seseorang adalah orang lain "normal."Tetapi secara amnya, pencurian vanila boleh menjadi apa-apa bentuk meletakkan seseorang kerana menyukai apa-apa yang termasuk dalam bidang tradisional heteronormatif p-in-v persetubuhan.

Cara terbaik untuk mengenal pasti pencurian vanila adalah untuk melihat reaksi emosi dan fizikal anda terhadap tindakan dan komen orang lain berkenaan dengan seks. Pernahkah anda berasa malu ketika pasangan mengatakan anda tidak cukup mencabar? Adakah perut anda pernah jatuh apabila keinginan seksual, keseronokan, atau sempadan anda telah dihapuskan sebagai membosankan? Perasaan ini adalah semua isyarat yang mungkin anda alami.

Apa yang dilakukan oleh orang dalam Vanilla Shaming?

Menggoda seseorang untuk apa-apa jenis keutamaan seksual-sama ada kecenderungan mereka ke arah seks vanila atau keren, atau apa-apa di antara-adalah taktik untuk membuat mereka merasa kurang layak untuk keseronokan, rasa hormat, dan penjagaan kerana keinginan mereka. Dengan cara ini, "pencurian seksual boleh digunakan untuk mengikis rasa agensi seseorang," kata White, untuk mengawal atau menyalahgunakannya. Lagipun, orang yang malu, tidak berkuasa "lebih mudah dimanipulasi," kata Purnell.

"Pencerai seksual dapat digunakan untuk mengikis rasa agensi seseorang."-Megwyn White, ahli seks yang disahkan

Sebagai contoh, seseorang yang vanila dipermalukan oleh rakan kongsi (dan dirasakan seolah -olah keinginan mereka tidak layak) mungkin lebih mudah dipaksa atau ditekan untuk mencuba sesuatu yang mereka tidak mahu lakukan, atau yang merasa tidak selesa, menakutkan, atau malah berbahaya bagi mereka. Senario biasa? Seseorang menggesa teman wanita mereka untuk mencuba bertiga, dan ketika dia menolak, dia mengkritiknya kerana terlalu hambar. Itu meletakkannya dalam kedudukan yang hilang sama ada sama ada menginternalisasi kritikan atau memberikan sesuatu yang dia tidak mahu lakukan-yang pastinya bukan keadaan yang adil di mana untuk menawarkan persetujuan, bagaimanapun.

Walaupun jenis pencurian vanila ini berasal dari akar negatif seks yang sama seperti kink shaming-dengan kedua-dua muncul sebagai cara untuk meletakkan orang dengan pilihan seks tertentu-dua ekstrem berbeza dalam konteks sejarah utama.

Adalah penting untuk diingat bahawa orang yang terlibat dalam kink dan jenis "berpakaian silang" yang berkaitan dengan identiti jantina LGBTQ+ dianggap sakit mental (seperti yang ditakrifkan oleh kod diagnostik untuk BDSM, fetishisme, dan fetishisme transvestic dalam manual diagnostik dan statistik gangguan mental ) sehingga 2013. Dan hingga ke hari ini, orang keriting masih menghadapi risiko diskriminasi pekerjaan dan kehilangan pekerjaan, dan kehilangan jagaan anak -anak mereka. Tahap diskriminasi kerajaan yang sama mempunyai tidak telah digunakan sebagai cara untuk memalukan orang yang menikmati seks vanila, sehingga masih memberikan orang -orang ini tahap keistimewaan dengan perbandingan.

Apakah kesan negatif pencucian vanila?

Rasa malu dengan pilihan seksual anda dapat menghalang anda daripada dapat berhubung dan bertindak atas keinginan anda, kata Purnell. "Sebaik sahaja kami telah dipermalukan untuk jangka masa yang cukup lama, kami mengambilnya sebagai projek peribadi dan polis keinginan kami sendiri juga."

Ini bermakna anda boleh mula menafikan keinginan, identiti, atau orientasi seksual anda dalam menghadapi pencurian, kata White. "Penindasan diri ini bukan sahaja dapat menghalang pertumbuhan peribadi dan penerimaan diri, tetapi ia juga boleh memberi kesan negatif terhadap kesejahteraan seksual anda," tambahnya. Sesungguhnya pemotongan dari diri seksual anda "dapat menyumbang kepada disfungsi seksual, seperti disfungsi ereksi, kesukaran mengalami orgasme, atau kekurangan keinginan seksual," katanya.

Secara lebih luas, berasa malu dengan keinginan seksual anda juga boleh menyebabkan anda mengabaikan kesihatan seksual anda, mungkin membawa anda untuk memintas penggunaan ujian STI atau kawalan kelahiran, atau menahan diri daripada mencari maklumat atau pendidikan seks, menambah putih.

Pada tahap emosi, pencurian vanila juga boleh membuat halangan kepada keintiman. "Keintiman adalah, pada terasnya, mengenai merangkumi kelemahan dan mewujudkan kepercayaan antara rakan kongsi," kata White. "Seksual memalukan mengikis kedua -dua keupayaan untuk menjadi terdedah dengan pasangan anda dan kepercayaan yang diperlukan untuk hubungan seks yang sihat dan memuaskan."

Cara Berurusan Dengan Vanilla Mencemari Hubungan Dan Rasa yakin dengan Seksual Anda

Mengadakan perbualan mengenai pencurian seksual

Sekiranya pasangan seksual dalam hidup anda terlibat dalam pencurian vanila (atau apa -apa jenis pencurian seksual), minta mereka mengadakan perbualan. Biarkan mereka tahu bahawa anda telah melihat putaran mereka baru-baru ini mengenai keutamaan seksual anda dan berkongsi dengan mereka bagaimana komen atau tindakan ini memberi kesan negatif kepada anda dan keupayaan anda untuk merasa selesa dan intim dengan mereka.

Jika tindak balas mereka menunjukkan bahawa mereka bersedia untuk lebih berhati -hati terhadap tindakan mereka dan untuk mengelakkan pencurian vanila pada masa akan datang, jelaskan tentang jenis tingkah laku dan komen yang anda ingin mereka ubah, dan apa yang membolehkan anda merasa sepenuhnya Malu bebas semasa seks.

Tetapkan sempadan di sekitar ceramah seks

Batasan adalah garis panduan peribadi untuk tingkah laku dan disampaikan untuk memberitahu orang lain bagaimana anda akan bertindak dalam situasi tertentu. "Batasan yang mungkin penting dalam senario ini termasuk tidak mengambil bahagian dalam perbualan yang terlibat dalam mencemarkan pengalaman seksual, keinginan, atau ekspresi orang lain," kata ahli terapi Jessica Good, LPC, pemilik terapi EMDR yang baik.

Yang mematuhi sempadan ini akan kelihatan seperti ini: jika anda bergaul dengan rakan atau ahli keluarga, dan seseorang mula membuat komen meletakkan atau mencemarkan keutamaan seksual orang lain, anda akan berkata, "Saya tidak selesa dengan cara anda bercakap mengenai orang ini. Sekiranya ia terus, saya perlu pergi, "mencadangkan yang baik. Dengan cara ini, anda lebih cenderung untuk mengekalkan interaksi anda dengan pencurian seksual dengan minimum.

Menilai semula hubungan

Sekiranya pencurian seksual adalah isu yang berterusan dengan pasangan romantis atau seksual, mungkin masa untuk menimbang semula hubungan sama sekali. "Jika anda dapat berkongsi perasaan anda, dan pasangan anda bertindak balas dengan cara yang positif, menunjukkan bahawa mereka mendengar perspektif anda dan [bersedia] mengubah tingkah laku mereka, itu adalah tanda positif untuk hubungan itu," kata Good. "Walau bagaimanapun, jika mereka kelihatan tidak berminat dalam pengalaman anda atau menolak perasaan dan kebimbangan anda, adalah bijak untuk keluar dari hubungan itu."Tidak ada rasa malu seksual yang bernilai bertahan sebagai kos untuk kekal dalam hubungan.

Merangkul Perlindungan Seks Peribadi

Kadang -kadang, rasa malu seksual boleh menjadi sangat meluas, anda mula memohon kepada diri sendiri dan melihat kamu punya keutamaan atau keinginan sebagai perkara yang bermasalah yang perlu diubah. Benarkan ini menjadi peringatan bahawa apa sahaja keutamaan yang mungkin anda miliki-selagi mereka tidak membahayakan orang lain-adalah sah dan boleh diterima. Dan belajar untuk meraikan keinginan anda adalah sebahagian daripada menentang rasa malu seksual dan menuntut hak anda untuk keseronokan seksual dalam proses.

Tempat yang baik untuk bermula? Belajar lebih banyak mengenai seks, keseronokan, dan anatomi. Pertimbangkan untuk membaca kesenangan, menghadiri bengkel seks positif dalam talian, meneroka jenis keperibadian seks anda, atau merangkul manfaat melancap sebagai cara untuk menyambung semula dengan diri seksual anda.

Dapatkan sokongan profesional

Sekiranya Vanilla Shaming mendapat keupayaan anda untuk melibatkan diri dalam aktiviti seksual atau intim, atau anda tidak boleh menggoncang kepercayaan bahawa keutamaan vanila anda membuat anda kurang daripada atau tidak "baik" cukup untuk pasangan (atau calon pasangan) , Baik mencadangkan mendapatkan sokongan daripada ahli terapi seks atau pengamal kesihatan mental. Seorang profesional dapat membantu anda melepaskan kepercayaan yang berbahaya dari orang lain atau dari naratif masyarakat, dan menyambung semula dengan nilai anda, sebagai orang dan makhluk seksual.

Pada penghujung hari, penting untuk diingat bahawa tidak ada yang pecah tentang menikmati seks vanila; Ini satu rasa di kalangan ramai.

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.