Bagaimana saya mengenal pasti penyalahgunaan narsisistik dalam hubungan romantis saya dan keluar

Selamat datang ke hubungan yang kasar dengan emosi saya dengan seorang narsisis

Tidak lama selepas kita mula berkencan, mantan saya membuat tabiat membatalkan perasaan saya. Dia enggan mengambil akauntabiliti atas tindakannya dan menyalahkan saya atas segala yang salah. Apabila saya cuba menangani sesuatu, dia akan sama ada gaslight atau memanipulasi saya untuk menggugurkan apa sahaja masalah yang saya ada. Dari masa ke masa, manipulasi sedemikian dapat menyebabkan seseorang kehilangan rasa diri mereka, autonomi, dan keupayaan untuk membuat keputusan. Masukkan: harga diri yang rendah dan kesopanan, yang bersama-sama menjadikan hubungan toksik sukar, untuk mengatakan paling sedikit.

Walaupun begitu, kami berpisah beberapa kali, tetapi atas perintahnya. Kali pertama adalah lebih bodoh: gambar dia di kisah Instagram saya bahawa dia tidak meluluskan. Kali kedua adalah kerana dia menuduh saya memerlukan pengesahan berterusan komitmennya. Tetapi setiap kali mantan saya berada di sekeliling saya semasa kami dipecahkan, dia akan terus memeluk saya atau mengurut leher saya selama beberapa saat. Apabila saya akan mempersoalkannya, dia mengatakan ia tidak bermakna, bahawa dia tidak mahu kita kembali bersama. Walau bagaimanapun, kekasihnya yang berlainan, cukup untuk menyentuh saya selama berminggu -minggu pada satu masa.

Dia sering memberitahu saya bahawa saya tidak akan menemui orang yang lebih baik daripada dia, bahawa tidak ada orang lain yang dapat mengendalikan saya, bahawa dia adalah satu -satunya orang yang boleh bersama saya.

Sekarang ketika saya melihat ke belakang, saya melihat banyak bukti penyalahgunaan narsisistik. Dia sering memberitahu saya bahawa saya tidak akan menemui orang yang lebih baik daripada dia, bahawa tidak ada orang lain yang dapat mengendalikan saya, bahawa dia adalah satu -satunya orang yang boleh bersama saya. Bahasa jenis ini boleh membawa mangsa penyalahgunaan narsisistik untuk kekal dalam hubungan sejak sekian lama kerana mereka menjadi emosional bergantung kepada narsisis dan percaya bahawa mereka tidak cukup baik untuk sesiapa atau apa -apa lagi.

Narcissists juga memproyeksikan banyak rasa tidak puas hati mereka pada mangsa, yang akhirnya saya dapati. Mantan saya adalah satu dekad lebih tua dari saya, dan dia membenci saya berjaya dalam karier saya pada usia muda. Dia sering membuat saya berasa teruk mengenai pencapaian profesional saya. Sekali, saya teruja untuk memberitahunya tentang pertemuan hebat yang saya ada dengan majalah besar. Dia menggulung matanya dan berjalan pergi berkata, "Saya tidak peduli-hanya orang yang mewah melakukan perkara mewah."Saya sering tertanya -tanya mengapa dia tidak boleh gembira untuk saya, tetapi akhirnya mengetahui ia berakar iri dalam iri hati. Dia pernah tergelincir dalam perbualan dengan saya dan orang lain yang dia cemburu saya menjalani kehidupan yang selalu saya mahukan, di bandar yang saya sayangi, dan melakukan pekerjaan yang dinikmati.

Saya juga mengetahui bahawa narsisis adalah pembunuh perbualan. Setiap kali dia mempunyai sesuatu yang menarik untuk dikongsi, dia tidak akan berhenti bercakap mengenainya, tanpa bertanya kepada saya tentang bagaimana hari saya pergi. Tetapi saya tidak dibenarkan bercakap tentang nafsu atau berita baik saya tanpa dia membezakan kegembiraan saya.

Walaupun mungkin tidak ada cara untuk mengelakkan situasi seperti itu daripada mewujudkan hubungan dengan seorang narsis, ada cara untuk mengenalinya dan menyembuhkannya.

Bagaimana saya menemui jalan keluar dan menyelamatkan diri dari penyalahgunaan narsisistik

Selepas enam bulan terapi di mana saya terperinci mengenai hubungan saya, saya yakin bahawa mantan saya memaparkan tingkah laku narsis toksik dan saya sebenarnya tidak layak tetapi mangsa penyalahgunaannya. Ada saat -saat saya masih percaya semuanya berada di kepala saya dan saya adalah yang patah. Tetapi itu kerana saya begitu biasa dengan dinamik yang menyalahkan dan kesalahan yang berlaku dalam hubungan.

Saya juga menyedari bahawa sebahagian daripada sebab saya menghadapi masalah untuk keluar dari hubungan itu disebabkan oleh pemahaman saya yang terbatas mengenai apa yang dimaksudkan oleh narsisisme dan bagaimana ia dibentangkan. Kerana ini, saya tidak dapat mengenal pasti tingkah laku toksik dan kasar saya.

Saya pernah berfikir narsisisme hanya menggambarkan seseorang yang berfokus pada diri mereka sendiri-tetapi sekarang saya tahu ia lebih banyak lagi. Sejak itu saya telah belajar istilah seperti "kemarahan narsisistik," yang menerangkan mantan saya menjerit semasa hujah terakhir kami semasa menumbuk dinding dan membanting meja.

Saya juga belajar tentang keperluan narsistik untuk mengawal selepas kami berpisah dan saya mula berkencan dengan orang lain. Pada ketika itu, dia menyedari bahawa dia tidak dapat mengawal saya lagi, jadi dia membuat satu titik untuk memastikan saya tahu dia juga berkencan dengan orang lain sebagai satu usaha untuk mencuba dan menyakiti saya. "Seorang narsis seolah-olah tidak dapat menahan membuktikan kepada anda bahawa mereka satu-up dalam hubungan-bahawa mereka mempunyai kawalan dan anda tidak," kata Worthy.

Terdapat lapisan perak untuk apa yang saya alami, walaupun: Saya telah belajar untuk mendengar usus saya dan mempercayai naluri saya. Sekarang, saya menggalakkan rakan untuk berlari ke bukit ketika bendera merah muncul. Kerana jika intuisi anda memberitahu anda bahawa anda layak mendapat lebih baik, anda lakukan dan anda harus mendengarnya. Dan apabila ragu -ragu, bercakap dengan ahli terapi atau profesional kesihatan mental yang lain.