Bagi saya, keibubapaan yang lembut adalah usaha yang berbaloi tetapi mencabar di sini apa yang harus diketahui oleh ibu bapa sebelum mencubanya

"Ibu bapa moden, dibesarkan pada tahun 80 -an dan 90 -an, merasakan cabutan ke arah gaya keibubapaan yang lebih seimbang," kata Dr. Avirett. "Ramai yang menyedari bahawa emosi mereka sebagai kanak -kanak tidak pernah disahkan, dan pendapat mereka jarang dipertimbangkan. Oleh itu, mereka akan kembali ke pergerakan yang benar-benar mengutamakan hubungan ibu bapa dan anak."

Shannon Kroll, Med, pakar tingkah laku kanak -kanak dan ibu tiga, bergema sentimen ini: "Kami adalah penjanaan pemutus corak. Kebanyakan pelanggan saya adalah ibu-ibu yang menjadi penghibur orang, mereka adalah perfeksionis, dan mereka telah menghabiskan hidup mereka cuba untuk melepaskan kecenderungan itu sehingga mereka tidak menyampaikannya kepada anak-anak mereka. Pengalaman hidup kita sendiri menyebabkan kita mahu melakukannya secara berbeza untuk anak -anak kita."

Cara kita seolah -olah melakukannya, jika "momfluencers" di seluruh media sosial adalah petunjuk, adalah dengan memperjuangkan pergerakan keibubapaan yang lembut ini.

Tidak seperti gaya keibubapaan yang mantap, seperti keibubapaan permisif laissez-faire (di mana ibu bapa tidak mengenakan had atau sempadan pada anak-anak mereka) pada satu hujung atau ketat keibubapaan autoritarian (yang menekankan ketaatan dan pemerintahan kanak-kanak berikut) pada orang lain yang lembut, jatuh di suatu tempat di tengah.

"Banyak penyelidikan awal mengenai keibubapaan telah memanggil pendekatan ini 'keibubapaan yang berwibawa," kata Dr. Mortimer. Malah, dekad kajian menunjukkan bahawa ibu bapa yang berkesan tersedia secara emosi, mengajar dan mengukuhkan tingkah laku positif, dan memegang sempadan teguh yang menggunakan akibat yang konsisten dan logik seperti yang diperlukan.

Gaya keibubapaan ini juga dikaitkan dengan hasil positif untuk kanak-kanak, termasuk pencapaian akademik yang lebih baik, peraturan diri yang lebih baik (di mana mereka dapat menguruskan emosi negatif seseorang dengan cara yang sihat), dan harga diri yang lebih tinggi dan keyakinan.

Apa yang membezakan keibubapaan yang lembut

Dr. Mortimer, dr. Avirett, dan Kroll semua mengakui penentuan halus antara keibubapaan yang lembut dan berwibawa-ia.

Kroll mencatatkan bahawa mereka yang mengkhususkan diri dalam keibubapaan yang lembut "tidak menguatkuasakan hukuman positif, seperti mengambil perkara rawak, masa keluar, atau respons berasaskan rasa malu."Sebaliknya, ibu bapa yang lembut berusaha mengekalkan batas dan menangani tingkah laku melalui sambungan dan perbualan, dan mereka cenderung untuk mengajar melalui penggunaan akibat semula jadi. Contohnya, jika seorang kanak -kanak enggan memakai jaket pada hari hujan, ibu bapa yang lembut mungkin membiarkan mereka keluar tanpa itu dan belajar sendiri betapa tidak menyenangkannya untuk mendapatkan sejuk dan basah. (Pengecualian dibuat untuk masa-masa apabila kanak-kanak hendak melakukan sesuatu yang tidak selamat atau mengancam nyawa, seperti berlari ke jalan atau menyentuh dapur panas.)

Sementara itu, ibu bapa yang berwibawa percaya mengenakan akibat tertentu bekerja selagi mereka tidak sewenang -wenangnya. Dr. Mortimer percaya bahawa jika ibu bapa boleh "menggunakan masa keluar dengan tenang dan konsisten," mereka boleh menjadi alat yang berkesan, yang disokong oleh penyelidikan untuk menangani tingkah laku, sedangkan tidak masuk akal untuk mengehadkan masa skrin apabila anak anda mencecah adik-beradik mereka atau menahan pencuci mulut kerana Mereka tidak bersalah di sekolah.

Titik lain perbezaan? Kerana kaedah keibubapaan yang lembut tidak dipelajari secara rasmi, Dr. Mortimer menambah bahawa "tidak banyak penyelidikan mengenai keberkesanan masing -masing."

Realiti keras keibubapaan yang lembut

Keibubapaan yang lembut pastinya merupakan usaha yang berbaloi ketika matlamatnya adalah untuk meningkatkan anak-anak yang diselaraskan dengan baik. Tetapi-ketika dibandingkan dengan generasi sebelumnya, di mana ibu bapa lebih kerap sama ada tangan atau memerintah dengan penumbuk besi-kaedah ini juga begitu banyak kerja. Misalnya, perbelanjaan 15 minit membantu anak kecil anda turun dari tantrum (tanpa kehilangan keren anda sendiri), misalnya, memerlukan lebih banyak tenaga emosi daripada hanya menghantar mereka untuk waktu keluar di bilik mereka untuk menangis solo. Gongangkan bahawa dengan jumlah masa dalam sehari bahawa anak kecil tidak dapat dielakkan akan mencairkan, dan anda dapat memahami berapa banyak usaha yang diperlukan oleh pendekatan ini.

"Keibubapaan dengan cara ini memerlukan lebih banyak masa kerana anda harus responsif terhadap situasi individu," kata Kroll, yang mengamalkan gaya ini sendiri. "Bukan sahaja ia memerlukan tenaga dan kesabaran yang mendalam, dua perkara yang kebanyakan ibu bapa tidak mempunyai simpanan yang tidak berkesudahan, tetapi ia juga wilayah baru bagi kebanyakan mereka. Mereka cuba memberikan sesuatu kepada anak -anak mereka bahawa mereka tidak semestinya digunakan untuk memberi kepada diri mereka sendiri."

"Kita semua akan kehilangan keren kita ketika anak kita menjerit di wajah kita. Tetapi pada saat -saat kegagalan yang dirasakan ketika keibubapaan [lembut] sebenarnya berfungsi dengan baik."-Shannon Kroll, Med, Pakar Kelakuan Anak

Dan yang menyumbang kepada mengapa sering, ibu bapa mungkin merasa seperti mereka gagal. "Penting untuk diingat bahawa terdapat nuansa di seluruh keluarga, budaya, dan tahap pendapatan," kata Dr. Mortimer, yang mencatatkan bahawa ibu bapa yang mempunyai akses kepada terapi, sistem sokongan, dan masa tambahan untuk mengabdikan membaca tentang keibubapaan pasti mempunyai kelebihan ketika mengamalkan kaedah ini. Walaupun dengan keistimewaan itu, bagaimanapun, keibubapaan yang lembut dapat merasa mustahil.

"Ini tidak dapat dielakkan bahawa kita akan jatuh dari kereta," kata Kroll. "Kita semua akan kehilangan keren kita ketika anak kita menjerit di wajah kita. Tetapi pada saat -saat kegagalan yang dirasakan ketika keibubapaan empati sebenarnya berfungsi dengan baik."

Saya harap saya sedar bahawa lebih cepat. Bukannya membaca bagaimana menjadi sempurna Ibu bapa yang lembut, saya harap saya telah mengemukakan soalan yang lebih sukar tentang bagaimana untuk secara realistik melaksanakan pendekatan ini ke dalam kehidupan keluarga saya. Oleh itu, saya mengetuk pakar untuk lebih memahami apa yang harus diketahui oleh ibu bapa sebelum memulakan perjalanan keibubapaan mereka sendiri.

Apa Yang Perlu Tahu Sebelum Mempertimbangkan Keibubapaan Lembut

1. Terima kekurangan kawalan anda

Fakta: Ibu bapa tidak dapat mengawal anak mereka. Dr. Avirett telah menemui kebanyakan ibu bapa mempunyai masa yang paling sukar untuk menerima ini. "Tidak kira betapa kerasnya anda mencuba, anda tidak boleh memaksa anak kecil untuk menelan sekeping brokoli," katanya. "Tetapi kita boleh mengawal diri kita. Kita dapat mengawal bagaimana kita berhubung dengan anak -anak kita, bagaimana kita memodelkan tingkah laku positif untuk mereka, dan bagaimana kita mengendalikan detik -detik yang sangat sukar."

2. Berhenti berfikir bahawa anda tidak sepatutnya merosakkan

Ramai orang bimbang bahawa keibubapaan yang lembut meletakkan semua tumpuan kepada kanak-kanak itu untuk menjejaskan kesihatan mental dan kesejahteraan ibu bapa, tetapi Kroll mengekalkan ia adalah satu amalan yang dimaksudkan untuk melayani semua orang. "Tanya diri anda, 'bagaimana saya boleh mempunyai belas kasihan untuk anak saya dan saya sendiri? Bagaimana saya boleh mempunyai sempadan yang merasa baik untuk anak saya dan untuk saya?'"

Kroll menambah: "Bagi ibu bapa di bawah tekanan, pendekatan ini membebaskan semua orang. Ini mengakui bahawa anak-anak saya akan merosakkan-itu sebahagian daripada menjadi anak kecil. Tetapi saya juga akan merosakkan, kerana itu adalah sebahagian daripada manusia."

3. Membuat kesilapan sebenarnya adalah perkara yang baik

Sekiranya anda kehilangan marah, ia dapat merasakan anda kembali dalam usaha keibubapaan anda yang lembut, tetapi Kroll percaya sebaliknya adalah benar. "Jika apa-apa, anda mendapat tanah kerana apabila anda kembali bersama, minta maaf, dan" pembaikan, "anda kini mengajar mereka apa yang penuh kasih sayang dan permintaan maaf yang kelihatan seperti dan bagaimana untuk bertindak balas apabila mereka mendapati diri mereka dalam keadaan yang sama- Daripada menyikatnya di bawah permaidani dan berpura -pura seperti itu tidak berlaku, yang membatalkan anak anda dan diri anda."

4. Muat depan masa keibubapaan anda

Salah satu kebimbangan umum ibu bapa mempunyai kaedah keibubapaan yang lembut adalah persepsi bahawa anak -anak kurang disiplin. Bolehkah anda membesarkan anak yang baik tanpa menghantarnya ke bilik mereka atau mengambil iPad mereka? Mungkin, Dr. Mortimer berkata. Malah, kaedah seperti keibubapaan lembut adalah berdasarkan premis yang anda tidak memerlukan langkah-langkah tatatertib jika anda memuatkan sebahagian besar masa keibubapaan anda dalam momen yang tidak sukar.

Apa maksud "pemuatan depan" ini, betul-betul? Pada asasnya, kerja sukar yang anda masukkan tidak dapat menimbulkan akibatnya untuk tingkah laku buruk. Sebaliknya, ia adalah pra-emptive. Anda berusaha dalam usaha yang aman dengan menawarkan pilihan dan mengesahkan sempadan di depan. "Anda membiarkan anak anda memilih pakaian mereka malam sebelumnya," kata Dr. Mortimer. "Anda menawarkan mereka pilihan baju merah atau baju hijau. Anda membiarkan mereka memilih jika mereka mahu berpakaian sebelum atau selepas mereka menyikat gigi mereka. Pelaburan awal ini membina hubungan anda dengan anak anda dan secara proaktif mengajar mereka kemahiran apabila ada tidak Masalah, dan ia membawa anda untuk menghabiskan lebih sedikit masa berurusan dengan kemerosotan dan salah laku anak anda yang tidak mahu berpakaian."

5. Lembut tidak bermaksud menjadi pushover

"Sekiranya kita menyalahkan keibubapaan yang lembut kerana hanya menjadi sisi Zen, maka kita membenarkan anak-anak kita bertindak menjerit dan bersumpah dan memanggil nama kita dan memukul kita-dan tidak ada yang berlaku," kata Kroll. "Kita perlu mengajar mereka bahawa semua perasaan baik -baik saja, tetapi semua tingkah laku tidak."

Di sinilah menghubungkan, menguatkuasakan sempadan, dan akibat semula jadi yang berulang -ulang masuk. "Ibu bapa perlu menerima tingkah laku itu tidak berubah dengan segera," kata Kroll, yang menggariskan proses tiga langkah yang dia cadangkan: "Kita perlu menyambung terlebih dahulu. Kami mesti mendekati keadaan dengan belas kasihan: 'Hei, saya melihat bahawa anda marah bahawa kakak anda mengambil mainan anda. Tidak mengapa berasa marah.'Kemudian kami menetapkan atau menegaskan semula sempadan. 'Tidak baik untuk memukulnya.'Dan kemudian, kita mesti mengajar. 'Apa yang boleh kita lakukan dan bukannya memukul?'Ingatlah bahawa ia akan mengambil masa untuk tingkah laku ini berubah. Kita mesti terus mengadakan perbualan itu berulang -ulang kali. Tetapi sudah tentu, jika mereka akan melakukan sesuatu yang membuat sesiapa yang tidak selamat, kami menghentikannya. Kami mengambil mainan sebelum mereka membuangnya atau menahan mereka jika mereka akan memukul."

Perbezaan ini mempunyai kesan jangka panjang, dia berkata: "Kanak-kanak di sekolah menengah perlu tahu bahawa mereka tidak perlu membenarkan orang untuk memperlakukan mereka dengan cara apa pun, dan mereka perlu mempunyai model tentang apa yang kelihatan seperti berdiri untuk berdiri untuk diri anda dan berkata, 'Tidak baik untuk menjerit kepada saya. Tidak baik untuk memanggil saya nama. Tidak mengapa marah, tetapi tidak baik untuk menyakiti saya.'"

6. Tidak ada satu cara untuk ibu bapa

Tidak ada formula atau skrip yang harus diikuti, walaupun kelihatan seperti itu di media sosial. "Sekiranya berkata: 'Saya melihat anda sangat sedih. Mari kita ambil beberapa minit untuk mengumpulkan pemikiran kita, tarik nafas dalam, dan ulangi pengesahan positif ini 'tidak semulajadi untuk anda, jangan katakan, "kata Dr. Avirett. "Mungkin anda ibu bapa yang berkata: 'Saya melihat anda sedih, tetapi kami mesti pergi. Mari bercakap mengenainya dalam perjalanan ke perhentian bas.'Atau, mungkin anda adalah ibu bapa yang secara senyap -senyap memberikan pelukan anak anda, ciuman di dahi, dan slip snek kegemaran mereka ke dalam kotak makan tengah hari mereka."

Tidak ada nasihat pakar ini yang mengubah betapa sukarnya keibubapaan. Sebenarnya, ia menyoroti kesukarannya. Apa yang ditawarkan, sekurang -kurangnya bagi saya dan semua ibu bapa yang lain dengan gugup komited dengan cara yang lebih lembut untuk membesarkan anak -anak, adalah peringatan bahawa kita adalah manusia.

Kami tidak sempurna. Kami akan melakukan kesilapan. Ini adalah pelajaran yang sama yang kita komited untuk mengajar anak -anak kita. Kita hanya perlu belajar sendiri.

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.