7 Sebab Anda Mungkin Rasa Sendiri atau Kesepian Dalam Hubungan-Dan Apa Yang Perlu Dilakukan mengenainya

7 sebab anda mungkin merasa sendirian atau kesepian dalam hubungan

1. Anda dan pasangan anda menjalani kehidupan selari

Kehidupan boleh menjadi sibuk, dan jika anda mempunyai jadual kerja yang menuntut atau komitmen lain, sukar untuk mengukir masa yang berdedikasi untuk tarikh dan ikatan dengan pasangan anda. "Jika pasangan terlalu sibuk atau tidak memprioritaskan hubungan mereka atau membuat masa untuk satu sama lain, mereka boleh memimpin kehidupan selari," kata ahli terapi yang terlatih Gottman Kimberly Panganiban, LMFT.

Mungkin satu -satunya masa yang anda kumpulkan adalah sekejap, jadi anda mendapati diri anda menghabiskan banyak masa sendiri. Semakin banyak anda dan pasangan anda berfungsi seperti kapal yang berlalu pada waktu malam, yang kurang bersambung anda akan merasa-dan semakin bersendirian atau kesepian akibatnya.

2. Anda tidak merasa seolah -olah pasangan anda menyokong matlamat peribadi anda

Sebab lain yang anda mungkin merasa bersendirian dalam hubungan adalah jika pasangan anda nampaknya tidak peduli, tidak menyokong, atau tidak berusaha aktif untuk membantu anda mencapai matlamat anda. "Ini berlaku apabila anda merasa seperti anda perlu membuat hidup anda-atau perkara yang paling penting untuk anda sendiri," kata Dr. Berkheimer.

Sebagai contoh, mungkin matlamat anda adalah untuk menulis novel, jadi anda memerlukan beberapa masa yang berdedikasi pada waktu malam untuk mencontohi atau draf nota. Jika, setelah menyatakan keperluan ini kepada rakan kongsi, mereka masih bermain muzik yang kuat pada waktu malam atau mengharapkan anda mengendalikan kerja waktu malam yang memakan waktu, mungkin merasa seperti mereka tidak mengakui atau menyokong matlamat anda, meninggalkan anda sendiri dalam usaha itu.

Walaupun mereka tidak semestinya diperlukan untuk membantu anda menulis novel, menunjukkan beberapa sokongan asas adalah sebahagian daripada hubungan yang sihat, kata Dr. Berkheimer. Dalam contoh ini, yang mungkin kelihatan seperti meninggalkan rumah pada waktu petang untuk memberi anda masa yang tidak terganggu sahaja atau bersiap -siap atau membersihkan selepas makan malam supaya anda dapat bermula lebih awal.

3. Anda satu -satunya yang bekerja ke arah anda dan matlamat bersama pasangan anda

Selain mempunyai matlamat individu, pasangan sering menetapkan matlamat bersama; Fikirkan: berkahwin, membeli rumah, mempunyai anak, atau melancong ke dunia. Sekiranya anda merasa bertanggungjawab semata -mata untuk bekerja ke arah atau mencapai satu atau lebih matlamat bersama ini, anda boleh merasakan rasa cantik atau kesepian dalam hubungan anda, kata Dr. Berkheimer.

Sebagai contoh, jika anda dan pasangan anda menantikan perjalanan senarai baldi yang besar, tetapi anda satu-satunya yang menyesuaikan tabiat perbelanjaan anda untuk memberi tumpuan kepada penjimatan untuk perjalanan, anda boleh merasakan anda berada di sebuah pulau oleh pulau oleh diri anda ... walaupun hubungan menggariskan perjalanan.

4. Nilai anda tidak menyelaraskan

Nilai bersama adalah sebahagian daripada asas hubungan yang sihat, yang membolehkan anda dan rakan kongsi merasa seperti anda tergolong dalam pasukan yang kohesif. Jika, seiring dengan berjalannya waktu, anda mendapati bahawa nilai anda tidak selari dengan pasangan anda dengan cara yang anda fikirkan, atau mungkin nilai utama anda atau pasangan anda berubah, anda mungkin merasa seolah -olah anda tidak cukup pada panjang gelombang yang sama , kata dr. Berkheimer.

Mungkin satu rakan kongsi baru -baru ini beralih kepada agama, dan yang lain tidak mendapatnya; atau anda dan pasangan anda mengetahui bahawa gaya keibubapaan pilihan anda sangat berbeza. Jurang yang dihasilkan dapat membuatkan anda merasa sendirian dalam hubungan anda.

Sudah tentu, itu bukan untuk mengatakan bahawa anda perlu menyukai semua perkara yang sama seperti pasangan anda; Beberapa perbezaan dari segi hobi dan minat, sebenarnya, perkara yang baik dan dapat membantu anda berdua berkembang. Tetapi jika nilai teras anda atau apa yang anda anggap penting berubah menjadi jauh berbeza atau telah berubah dari masa ke masa, anda mungkin mula mempersoalkan kemungkinan perkongsian anda.

5. Anda berasa seperti bekerja untuk menukar pasangan anda

Sekiranya hubungan anda telah mengambil sesuatu yang dinamik ibu bapa atau anak atau mentor dan mentee-di mana anda merasa seperti anda bertanggungjawab untuk membentuk pasangan anda menjadi orang yang anda perlukan mereka, atau untuk mengajar mereka kemahiran kritikal-Anda-anda Boleh merasa seperti anda tidak mempunyai rakan sepasukan yang sama dalam hubungan anda, kata Dr. Berkheimer.

Mungkin pasangan anda mempunyai pendidikan yang sangat berbeza dari anda sendiri atau tidak pernah mempelajari kemahiran memasak asas atau pengurusan kewangan-dan sekarang ia adalah "pekerjaan" anda untuk membekalkan mereka dengan pengetahuan itu. Peranan pengajaran semacam itu dapat diasingkan sebagai hubungan di mana anda tidak berinteraksi sama sekali.

6. Anda dan pasangan anda telah mula berpaling antara satu sama lain

Perasaan pemotongan boleh berlaku apabila anda atau pasangan anda merasa seperti "tawaran" anda -aka permintaan lisan atau nonverbal mudah untuk sambungan-tidak dialu-alukan atau disumbangkan. Tawaran ini boleh memasukkan perkara -perkara seperti kasih sayang fizikal, jenaka, soalan, dan tawaran seksual, tetapi tidak kira apa bentuk yang mereka ambil, jika anda mula merasakan bahawa pasangan anda tidak menerima atau mengembalikannya, ia boleh membuat corak "berpaling dari antara satu sama lain, "kata Panganiban.

Pada ketika itu, penting untuk mengetahui mengapa anda dan pasangan anda telah jatuh ke dalam corak ini-sama ada kebimbangan, atau ketidakcocokan bagaimana perasaan dinyatakan atau diproses, atau sesuatu yang lain sepenuhnya, kata Panganiban, kerana "apabila orang berhenti membuat tawaran atau mereka berhenti walaupun mencari sambungan itu, itu benar -benar apabila kesepian dapat ditetapkan."

7. Pasangan anda tidak memahami keadaan hidup anda

Sekiranya realiti sehari-hari anda jauh berbeza dengan pasangan anda, mereka mungkin tidak dapat mengaitkan atau memahami bagaimana anda mengalami kehidupan, kata Dr. Berkheimer, dan itu boleh membuatkan anda berasa sangat sunyi. Cukup fikirkannya: jika anda mempunyai rakan kongsi, dan anda ingin dapat berbincang tentang perkara yang anda alami, tetapi mereka tidak dapat memahami [realiti anda], anda boleh kehilangan sambungan sebenar, dia berkata.

Sebagai contoh, jika anda seorang yang berwarna dalam pasangan antara kaum, dan anda mengalami agresif mikro dan ingin berkongsi ini dengan pasangan anda, tetapi mereka tidak boleh mengaitkannya, anda mungkin merasa seolah-olah anda tidak mempunyai rakan sepasukan sebenar. Ini dapat membawa anda untuk mengemukakan topik yang kurang dan kurang, yang hanya dapat menyumbang kepada perasaan kesepian.

Contoh yang lain? Mungkin anda mempunyai anak, dan pasangan anda tidak. Dalam kes ini, pasangan anda mungkin tidak memahami cabaran dan tanggungjawab yang wujud dalam ibu bapa, yang dapat merasakan mengasingkan, kata Dr. Berkheimer.

Bagaimana untuk menangani perasaan bersendirian atau kesepian dalam hubungan

Sama seperti masalah hubungan, bagaimana anda menguruskan perasaan kelembutan atau kesepian dalam hubungan mempunyai banyak kaitan dengan punca akar. Jika, misalnya, anda belajar bahawa anda dan pasangan anda mempunyai sistem nilai yang jauh berbeza atau matlamat anda tidak sesuai, mungkin bijak untuk menggunakan cara berasingan anda. Tetapi dalam kebanyakan kes, jawapannya lebih berkaitan dengan komunikasi, empati, dan kompromi yang baik.

"Sekiranya anda dapat menyampaikan perasaan anda dan berkongsi dengan pasangan anda, apa yang anda rasa bersendirian, ia dapat memotivasi mereka untuk belajar bagaimana untuk menyokong anda dengan lebih berkesan atau membuat anda merasa disahkan dalam apa yang anda alami-walaupun mereka tidak dapat merasakan Apa yang anda rasakan, "kata Dr. Berkheimer.

Satu cara yang berguna untuk menggalakkan empati dari rakan kongsi adalah dengan menggunakan analogi perbandingan (dengan sesuatu dalam hidup mereka) untuk pulang ke rumah magnitud perasaan, tambahnya. Sebagai contoh, mungkin pasangan anda menantikan permainan bola sepak pickup mingguan sebagai cara untuk berehat; Dalam kes ini, menyebutkan bahawa perasaan tidak disokong dalam matlamat anda untuk menulis novel (atau apa sahaja yang membuatkan anda merasa sendirian) membuatkan anda merasa teruk seperti yang mereka lakukan apabila mereka terlepas permainan dapat membantu menggambarkan titik anda.

Jika terasa terlalu mencabar untuk berkongsi perasaan anda secara terbuka dan berhubung dengan pasangan anda, melihat ahli terapi pasangan juga dapat membantu memudahkan perbualan tersebut, kata Dr. Berkheimer.

Dari sana, menanam semula atau mewujudkan matlamat baru sebagai pasangan-di mana kedua-dua orang merasa didengar, dilihat, dan bertanggungjawab-adalah cara yang bijak untuk bekerjasama dan merasa kurang bersendirian dalam proses itu, menurut Panganiban. Penjadualan masa khusus untuk menyambung juga boleh membantu. "Sepanjang tempoh tersebut, anda boleh berusaha mencari kepentingan bersama atau matlamat bersama untuk bekerja dan membincangkan cara yang anda boleh mula mengutamakan hubungan anda dan membuat lebih banyak masa untuk satu sama lain," katanya.

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.