Apabila anda meletakkan orang kembali bersama untuk hidup-tetapi anda berantakan

Karen Lord, jurulatih Pilates yang terkenal dan tokoh dunia kesejahteraan yang terkenal, adalah "dalam perniagaan meletakkan orang kembali bersama," katanya. Tetapi anda mungkin tidak tahu bahawa dia telah berjuang untuk meletakkan dirinya kembali bersama, sepanjang jalan, kerana sakit kronik yang dia tinggal dari endometriosis, penyakit tanpa menyembuhkan. Di sini, penyembuh yang dirayakan bercakap tentang apa yang dimaksudkan untuk "diam tentang patah saya sendiri, saya hancur," sementara pada masa yang sama mendapat kemasyhuran (layak) untuk kecergasan dan kehebatan kesihatannya.

Ia bermula untuk saya pada usia 15 tahun. Saya kehabisan kelas dan masuk ke gerai bilik mandi yang pelik di sekolah menengah saya mencari privasi dan lantai sejuk untuk berbaring. Saya masih ingat kesakitan yang sangat buruk sehingga saya bergelut mencari keselesaan di badan remaja saya yang masih berkembang dan asing. Saya berdiri di atas kepala saya, dengan alasan bahawa jika kesakitan ini boleh berlaku, maka pasti terbalik boleh menjadi sejenis penawar. Itu tidak. Selepas satu jam atau lebih dari kesakitan yang paling teruk yang pernah saya rasakan, saya berakhir di rumah di atas katil, dikunci dengan advil, rehat, pad pemanasan elektrik-dan jururawat dan ibu saya yang baik mengatakan bahawa kekejangan kadang-kadang boleh buruk. Perkara itu, ini adalah neraka, walaupun saya tidak tahu bagaimana untuk mengatakannya. Saya tidak mempunyai kata -kata, atau keyakinan melepasi pemahaman bahawa ini adalah perkara biasa.

Saya adalah seorang pemukul lewat, hanya mendapat tempoh saya pada tahun yang sama atau tahun sebelumnya. Saya masih ingat lagu -lagu yang ada di radio pada masa itu. Saya ingat hampir jatuh ke dalam penggoreng tahun depan di pekerjaan musim panas saya di tempat makanan laut mengambil tempat (ini adalah Massachusetts). Bos saya secara fizikal menangkap saya dan saya akhirnya muntah dan pendarahan dan berjabat dan mencari sejuk yang sama di lantai luar rumah rintangan kerang. Sekali lagi ibu saya menjemput saya. Sekali lagi saya terkejut. Sekali lagi saya tidur, mengangkat bahu. Saya meneruskan perkara, tidak merasakan saya berhak untuk mempersoalkannya. Saya tidak pernah menjadi normal dan saya fikir sebahagian daripada saya menganggap ini adalah satu lagi cara di mana saya sangat berbeza dari orang -orang di sekeliling saya. Pada usia itu anda tidak cukup memilih.

Saya mula melakukan hubungan seks pada tahun itu dan perjalanan pertama kepada seorang pakar sakit puan meninggalkan saya dengan pil kawalan kelahiran triphasil yang mempunyai janji untuk menjaga kehamilan remaja, yang bekerja, dan juga janji untuk mengurangkan kekejangan saya-yang tidak. Saya berjaya melalui detasmen, seperti yang kita lakukan ketika kita masih muda dan beberapa perkara terlalu besar dan terlalu menyakitkan, dan kita fikir ia adalah cara mereka. Saya telah menjadi seorang gimnas, penari, seorang artis, penyanyi, tomboy, petualang-dan semua beralih kepada lebih banyak usaha pelarian seperti periuk merokok, minum wain jelek di hutan, dan lebih banyak seks remaja, gangguan yang indah. Dia rosak, saya rosak, komunikasi keluarga saya rosak, dan kami hanya meneruskan perkara.

Saya berpindah ke New York City pada usia 19 tahun dan saya mempunyai pekerjaan sebagai model. Saya pengsan semasa menembak, dan sekali lagi saya mendapati diri saya di bilik mandi studio mencari lantai berjubin sejuk.

Di sini memulakan perasaan yang menghancurkan, keyakinan yang membunuh. Mengetahui anda boleh merasakan anda mati, dan orang-orang yang perlu membantu anda yakin-dan meyakinkan anda-bahawa semuanya ada di kepala anda.

Saya mempunyai pekerjaan sebagai pasangan au di Tribeca. Saya pingsan di tengah -tengah segitiga kecil iaitu Tribeca Park. Muntah, sekumpulan orang baik membangunkan saya. Saya merangkak ke rumah ibu bapa yang saya bekerja untuk (telefon pra-sel, saya rasa saya mempunyai pager) dan memanggil sahabat saya untuk membawa saya ke hospital. Ini adalah kali pertama. Saya tidak fikir saya berhak mendapat ambulans. Untuk kekejangan buruk?

Saya diberitahu untuk pergi ke pil (saya sudah ada pil) dan saya ditekankan. Bahawa sebilangan wanita mengalami kekejangan yang sangat buruk. Mereka tidak akan memberi saya advil di hospital di West Village. Jadi mesti saya. Di sini memulakan perasaan yang menghancurkan, keyakinan yang membunuh. Mengetahui anda boleh merasakan anda mati, dan orang-orang yang perlu membantu anda yakin-dan meyakinkan anda-bahawa semuanya ada di kepala anda.

Saya mula belajar, menjadikan ini tugas saya. Saya belajar bahawa saya memerlukan ahli endokrinologi, dan saya menjumpai satu. Dia bertanya kepada saya ke sebuah kelab semasa saya duduk di meja peperiksaan. Saya squirmed, saya menolak, saya ingin menjerit menjerit, saya mahu menumbuk lelaki itu kerana bertanya kepada saya ketika saya muncul di sana, terdedah, berharap, mencari jawapan seperti hidup saya tergantung dalam keseimbangan. Saya tidak ingat apa yang saya buat. Saya ingat tidak mendapat jawapan.

Jadi inilah caranya, inilah caranya saya mengalami episod: ini adalah satu hari dalam tempoh saya. Ia mula menyakitkan. Kesakitan yang memancar di perut bawah saya dan kemudian cahaya putih dan kemudian berdengung di telinga saya dan kemudian kemalangan ketika saya jatuh. Saya lenyap dan saya bangun untuk kesakitan yang hanya dapat saya jelaskan kepada wanita sebagai seseorang yang cuba menjangkau badan saya dan merobek rahim saya dengan tangan cakar. Kepada lelaki saya cuba menjelaskan bahawa saya yakin ia seperti jika seseorang melakukannya dengan bola mereka. Saya terpaksa menjelaskannya kepada doktor lelaki dengan cara itu. Begitu banyak doktor yang masih tidak tahu apa ini.

Jadi ketika saya datang, saya panggil 911. Saya muntah dan mengalami cirit -birit dan pada masa yang sama saya gemetar, merengek, bergegas, menggeliat, menjerit. Apabila EMT sampai di sana, salah satu daripada tiga perkara berlaku: mereka fikir saya menggunakan dadah, mereka menganggap saya datang dari dadah, atau mereka fikir saya membesar -besarkan. Atau senario terbaik adalah EMT/ pemadam kebakaran lelaki yang biasanya lelaki di sana yang mempunyai isteri atau teman wanita yang dia suka, dan dia melihat saya, benar-benar melihat saya, dan dia mengatakan dia sangat menyesal. Bahawa isterinya hanya berlaku minggu lalu dan dia tahu ia kejam. Dan kepercayaan itu terasa lebih baik daripada respons biasa yang saya dapat, tetapi saya masih pasti saya mati kerana logik memberitahu saya bahawa manusia tidak dibina untuk menahan kesakitan ini tanpa kematian sebagai kemungkinan.

Kemudian tandu, berliku melalui koridor ke lif, melewati doormen saya, yang merupakan kawan saya tetapi tidak dapat mendaftarkan apa yang berlaku. Perjalanan hospital adalah yang paling teruk kerana ia adalah masa kesakitan yang paling. Saya meminta oksigen dan mereka memberitahu saya untuk berbaring rata-tetapi saya tidak boleh kerana saya bergelut. Mereka marah. Saya marah, saya bersumpah banyak. Saya sangat marah kerana mereka tidak bergerak pantas atau mengambilnya dengan lebih serius!

Saya sampai ke hospital. Saya kurus, jadi mereka fikir saya pencari dadah. Saya mendapat IV dan advil, yang saya tidak boleh bertolak ansur. Kadang -kadang peperiksaan pelvis, yang bukan hanya yang anda mahukan dalam ER. Mereka mengatakan untuk melihat gyno, dan merujuk saya kepada orang yang berafiliasi dengan hospital. Mereka menghantar saya pulang.

Rumah. Dikeringkan. Minta maaf. Malu. Ini saya-saya minum terlalu banyak, saya terlalu menekankan, saya menjalani kehidupan yang salah sebagai anak liar dan semangat bebas di NYC jadi itu semua salah saya. Ditambah semuanya di kepala saya. Saya dramatik. Saya gagal. Saya patah. Saya berbeza daripada semua orang. Kemudian saya melupakannya sehingga ia berlaku lagi.

***

Saya melihat setiap pakar. Terapi Craniosacral, Reiki, seorang psikik, seorang doktor selebriti yang pelik di Long Island yang mengatakan saya harus mendapat 20 pound kerana saya seorang vegan dan gajah itu juga vegan dan mempunyai lemak badan yang tinggi-jadi saya terlalu kurus kerana saya tidak T mempunyai lemak badan gajah. Gyno selepas gyno.

Yang terakhir sangat kecewa saya terus kembali selama bertahun -tahun dengan penyakit yang sama yang dia katakan, gentar, "Karen, apa yang anda mahu saya lakukan?"Dan:" Cuba yoga."Saya adalah peminat Pilates pada masa itu-tiada yoga di dunia dapat menguruskan jenis kesakitan yang saya terbiasa sebagai normal saya. Saya meninggalkan air mata. Kali ini ia adalah Union Square, tetapi saya terbiasa menangis di mana -mana di bandar. Saya menangis banyak. Saya gelap, saya tertekan, cemas, saya berada dalam terapi, saya merasa kalah. Saya berasa tidak putus asa, tidak berkuasa. Cara patah.

Saya mempunyai teman lelaki yang cantik yang berlari dari pekerjaannya di Spring Street ke Lower East Side di salji ketika saya memanggilnya dalam kesakitan mengatakan "perkara" sedang berlaku. Saya mempunyai kawan baik yang cantik yang melakukan perkara yang sama pada suatu petang-dia adalah jiran saya di Kampung Timur dan saya memilih keluar dari ambulans, sebaliknya meminta jurnal saya supaya saya dapat log kesakitan saya dalam masa nyata, minit demi minit, untuk menunjukkan doktor kemudian, yang saya fikir akan membantu mereka mendengar.

Hanya enam tahun yang lalu, kali pertama saya mendapat bantuan di hospital. Kali pertama doktor tahu kesakitan saya benar. Saya tidak akan pernah melupakan simpati di matanya.

Lain kali anjing saya yang berusia 12 tahun menjilat saya terjaga setelah saya meninggal di bilik tidur saya sampai ke laci saya untuk vicodin kerana saya merasakan ia datang sekaligus. Dia begitu rajin-dia tidak makan pil yang telah jatuh di sekeliling saya di lantai bilik tidur ketika saya pingsan dan memusnahkan kepala saya di kaki bingkai saya. Terima kasih Tuhan. Dia menjilat wajah dan jari sehingga saya bangun dan saya memanggil ambulans. Teman lelaki yang berbeza, kawan terbaik yang berbeza, anjing yang berbeza, situasi yang sama, tiada jawapan.

Joy datang suatu hari ketika "The Thing" melanda, dan saya akhirnya di hospital yang tepat pada waktu yang tepat dengan doktor wanita yang tepat bertugas dan dia memahaminya dengan segera dan memberi saya morfin. Itu adalah perasaan terbaik. Bukan hanya buzz dadah yang berlumpur, berlumpur tetapi hakikat bahawa ini akan menjadi kali pertama saya dipercayai. Bahawa kesakitan saya diakui. Perkara yang buruk adalah hanya enam tahun yang lalu, kali pertama saya mendapat bantuan di hospital. Kali pertama doktor tahu kesakitan saya benar. Saya tidak akan pernah melupakan simpati di matanya. Terima kasih terima kasih.

Semasa saya berada di sekolah Pilates, kami pergi ke bilik: Mengapa anda di sini, apa yang anda harap dapat dicapai, barang-barang biasa anda tahu. Ketika giliran saya, saya berkata saya ingin belajar anatomi dan memahami badan saya dengan lebih baik kerana saya mempunyai dysmenorrhea yang teruk (istilah besar untuk kekejangan buruk). Itu adalah jawapan yang paling aneh di dalam bilik.

Tahun itu saya berada dalam bentuk fizikal terbaik dalam hidup saya. Kuat dan tidak terkalahkan sangat hidup. Bayangkan berlatih Pilates setiap hari selama kira -kira enam jam selama lebih dari setahun. Saya berasa lebih hebat dan saya tidak pernah begitu kuat. Kemudian "perkara" berlaku, dan saya terlepas hujung minggu latihan lanjutan kerana saya berada di hospital. Tetapi pada tahun yang sama, saya didiagnosis sebagai endometriosis. Saya sangat teruja kerana saya fikir dengan diagnosis datang. Tiada pembetulan. Ubat anti-kecemasan, antidepresan, vicodin, codeine-medan anti-kecemasan terperangkap, tetapi tidak ada yang lain bekerja. Ternyata ubat penahan sakit tidak membantu perkara seperti ini. Atau sekurang -kurangnya mereka tidak untuk saya. Ia berterusan. Terlalu banyak kali untuk disebutkan.

Cepat ke hadapan untuk mencari doktor terbaik di NYC melalui rakan dan pelanggan Pilates. Dia baik dan lucu dan pintar dan terkenal dengan ubat sukan. Kami mempunyai hubungan yang hebat dan dia selalu mendengar, dan dia bimbang. Dia mahu saya menghilangkan rahim saya kerana dia tidak mahu saya melalui ini lagi, dia juga tahu betapa buruknya kesakitan itu. Dia tahu saya tidak dapat menyimpan pil, jadi saya telah ditetapkan patch fentanyl (aka opioid yang kuat). Itu adalah perasaan terbaik kedua kerana dia peduli, dia mengakui dan dia merawat kesakitan saya dengan cara yang penuh kasih sayang dan tidak biasa. Hanya apa yang diperlukan oleh orang yang tidak biasa. Saya tidak pernah menggunakan patch, kerana saya takut mereka akan membunuh saya. Yang membunuh banyak orang tahun lalu.

***

Oleh itu, kerjaya saya semakin besar dan saya mempunyai studio besar dengan nama saya di atasnya, pasukan 12 dan pelanggan selebriti, seorang publisiti, dan senarai menunggu untuk perkhidmatan saya lapan bulan. Saya bersyukur dan saya bernasib baik, tetapi saya banyak menyelamatkan kerana kerana semua ini semakin besar, begitu juga tekanan. Dan tekanan memberi makan penyakit. Saya mempunyai enam episod utama dalam tiga tahun pertama studio impian baru saya yang indah, yang paling teruk menjadi satu April apabila terdapat beberapa perkara yang benar -benar tertekan dengan bangunan studio saya ditempatkan di. Saya juga sakit dengan selesema. Saya bangun dengan kekejangan yang mengerikan di atasnya dan menuju ke dapur untuk makan beberapa keropok (saya memerlukan makanan di perut saya untuk mengambil meds yang saya ambil untuk kesakitan). Saya tidak berjaya. Saya menyelar ke dinding, bangun tunang saya (bekas tunang sekarang) pada masa itu. Saya telah pingsan dari kejutan kesakitan dan menghancurkan kepala dan bahu saya melawan dinding apartmen Tribeca cantik kami yang berakhir di tanah. Dia memegang saya cuba membangunkan saya. Wolfie anak anjing kami menjilat saya kerana dia menggegarkan saya terjaga dan menggegarkan saya untuk terus hidup. Saya dapat mendengarnya tetapi saya juga dapat mendengar badan saya memberitahu saya untuk melepaskannya. Hanya tinggal tidur. Lepaskan. Terima kasih Tuhan dia ada di sana melatih saya kembali hidup sambil menelefon 911 kerana saya yakin dia menyelamatkan nyawa saya malam itu. Dia dan Wolfie dan saya tidak memberikan tidur untuk menyelamatkan nyawa saya.

Apa yang anda lakukan semasa anda menjadi jurulatih teratas, keperibadian kecergasan, "guru" dan badan anda mengkhianati anda? Adakah anda masih sah, kuat, sihat?

Keesokan harinya saya lebih risau akan dia sendiri. Orang paling sukar yang saya tahu kelihatan seperti dia melihat hantu, memberitahu rakan yang dia tidak pernah melihat saya begitu rapuh. Satu perkataan yang masih membuat saya merasa jengkel kerana saya merasakan kerapuhan saya pada masa itu berubah begitu banyak.

Itu adalah penginapan hospital terpanjang saya, saya mempunyai ruang untuk diri saya dan jururawat yang indah yang saya katakan, "Saya sayang awak."Dan saya maksudkan kerana saya benar -benar merasakan saya telah datang begitu dekat hingga akhir. Saya begitu penuh dengan cinta dan morfin, tetapi kebanyakannya cinta-saya dapat melihat kehidupan dengan jelas. Dorongan dan tarikan ini telah mengajar saya banyak mengenainya. Saya suka jururawat saya. Saya ingat pada keesokan harinya dengan berani, "Saya suka hidup."

Kemudian ia berlaku lagi. Tepat setahun kemudian di Los Angeles. Tempat yang begitu sihat yang saya rasa dilindungi, dan separuh percaya ia tidak akan berlaku lagi. Dan kemudian beberapa bulan kemudian. Dan kemudian semalam, membuat tarikh akhir ini.

Apa yang anda lakukan semasa anda jurulatih teratas, keperibadian kecergasan, "guru" dan badan anda mengkhianati anda? Adakah anda masih sah, kuat, sihat? saya kata ya. Saya kuat kerana saya masih di sini. Masih hidup melalui ini, dengan ini. Saya bernasib baik kerana pelanggan saya memahami dan menghantar saya bunga, dan mesej cinta dan bukannya kata -kata kemarahan dan kekecewaan ketika saya harus mengambil masa seminggu untuk sembuh. Saya berkongsi ini dengan mereka. Saya memberitahu mereka yang sebenarnya. Kami berkongsi banyak, itu adalah sifat apa yang saya lakukan.

Tetapi bahagian paling gelap ialah penyakit ini membunuh. Seseorang yang saya ikuti di media sosial baru -baru ini mengambil nyawa sendiri kerana rasa sakit dan rasa malu dan kegelapan dan gangguan terlalu banyak untuknya. Ketika saya mendengar, saya tidak terkejut-saya faham. Penyakit ini membunuh. Ia membunuh kekasih apabila mereka melihat anda sebagai rapuh, ia membunuh kerjaya apabila anda tidak dapat muncul, ia membunuh persahabatan apabila anda keluar sebagai keruntuhan tentang rancangan apabila anda benar -benar ketakutan tentang perkara yang berlaku dan sangat sukar untuk membuat rancangan. Ia membunuh keluarga saya sebentar kerana mereka tidak memahami kemarahan saya. Ia memecah wanita ke bawah. Ia membunuh impian dan keyakinan, seperti kesakitan kronik yang akan dilakukan.

Saya bernasib baik kerana saya seorang pejuang. Saya bernasib baik kerana saya mempunyai semangat keusahawanan kreatif yang sengit yang kadang -kadang kelihatan didorong oleh kekuatan yang lebih ditentukan daripada api. Saya sudah selesai dan saya melakukannya dengan baik. Walaupun mempunyai separuh masa yang sihat bagi kebanyakan orang. Saya bernasib baik saya berjalan, tersandung, merangkak melalui api berulang -ulang tanpa mengingati betapa teruknya ia terbakar. Perlindungan diri, tekad semata -mata, kehendak bukan hanya hidup tetapi benar -benar Hidup.

Saya bernasib baik kerana semua ujian dijalankan di ER mereka memberitahu saya bahawa saya adalah orang yang paling sihat yang pernah mereka lihat. Maksud saya kecuali ini, betul? Betul. Makan stik, kata doktor terakhir. Saya meminta doktor untuk menjauhkan diri dari saya. Panel darah hanya menunjukkan tahap besi yang sempurna dan saya seorang vegan yang taat dan walaupun saya tidak najis ini masih berlaku.

Jadi, yang patah adalah kekasih saya. Saya patah. Dan saya masih tidak memecahkan orang untuk mencari nafkah. Sebagai semangat. Saya betul -betul pandai.

Endometriosis ini telah memberi saya lebih banyak cinta, rahmat, dan empati daripada yang saya ada sebelum ini, dan saya dilahirkan dengan banyaknya. Saya mahu berkongsi ini untuk memulakan perbualan. Bagaimana dengan beberapa perbualan? Pertama, anda tidak pernah tahu apa yang sedang berlaku manusia. Kedua, jika anda akan melalui kotoran, juga, tidak mengapa untuk membincangkannya. Semakin kita bercakap, semakin kita membina komuniti dengan berkongsi maklumat antara satu sama lain. Kita boleh saling menolong. Kita mungkin saling menjaga hidup. Mari cuba, kekasih saya.

Ketahui lebih lanjut mengenai endometriosis, seperti apa makanan yang dapat meringankan gejala di sesetengah orang, satu perkara yang kebanyakan orang mendapat salah tentang keadaan, dan apa yang perlu anda ketahui mengenai penyelidikan terkini.