Apa yang perlu dilakukan apabila anda mendapati anda secara asasnya tidak bersetuju dengan orang dalam hidup anda

Di bawah, tiga ahli terapi membongkar 4 cara untuk mengendalikan konflik secara asasnya tidak setuju dengan orang yang disayangi.

Pilihan #1: Setuju untuk tidak bersetuju

Jeanne Safer, PhD, psikoterapi dan pengarang Saya sayang awak tapi saya benci awak Politik, telah berkahwin selama lebih dari 40 tahun kepada pasangannya yang mempunyai (sangat) nilai politik yang berbeza, dan dia percaya penting untuk tidak mengendalikan dunia di mana semua orang bersetuju dengan anda. Ketika dia sakit dengan leukemia, sebagai contoh, banyak kawan yang bersetuju dengannya secara politiknya tidak muncul untuknya, sementara jiran sebelah yang konservatif. Kedua-duanya telah menjadi kawan yang hebat-mereka hanya tidak membincangkan politik. Dr. Lebih selamat memanggil ini "mengelakkan sihat," dan mengatakan ia dapat membantu hubungan berkembang antara dua orang yang tidak bersetuju dengan isu -isu utama.

Membuat Gelembung Penapis-Di mana anda hanya berkomunikasi dengan orang yang bersetuju dengan anda-adalah bermasalah, dan tidak dapat dinafikan sihat untuk memastikan anda tidak wujud di ruang echo. Setuju untuk tidak bersetuju sebagai jawapan selimut untuk menangani konflik, bagaimanapun, tidak berfungsi kerana, sebagai psikoterapi Ivy Kwong, LMFT, berkata, anda mungkin akan "meninggalkan diri anda" untuk membuat kompromi sedemikian. Dalam erti kata lain, ada perbezaan antara bersetuju untuk tidak bersetuju dengan sesuatu yang penting kepada nafsu, moral, dan etika peribadi anda, berbanding sesuatu yang anda boleh merasa baik -baik saja bukan secara mental atau emosi yang bertanding dengan setiap hari. Spesifik di sini akan berbeza dari orang ke orang.

"Berapa banyak yang menyakitkan anda untuk menjaga orang dalam hidup anda, bukan hanya secara emosi tetapi juga secara rohani ... pada tahap jiwa?"Kwong bertanya sebagai ujian litmus macam yang anda boleh tanya diri anda. Hanya anda yang dapat mengetahui pendapat mana yang anda rasa selesa mengabaikan dan yang tidak anda lakukan, kata Kwong. Tidak ada kriteria sejagat.

Pilihan #2: Terlibat dalam dialog yang bertujuan untuk pujukan secara beransur -ansur

Sekiranya anda tidak merasa baik dengan membiarkan perspektif seseorang slaid, itu tidak semestinya bermaksud anda perlu menamatkan hubungan. Sekiranya seseorang penting bagi anda, psikoterapi Meghan Watson mengatakan anda mungkin mahu melabur tenaga dalam bekerja untuk mengubah fikiran mereka dari masa ke masa. "Penting untuk diingat bahawa sebab perubahan berlaku bukan kerana anda mengatakan sesuatu yang revolusioner yang hanya mengklik dalam fikiran seseorang," katanya. "Itu sangat, sangat jarang berlaku. Perubahan adalah perlahan -lahan pada kemampuan orang lain untuk melihat sisi pagar anda."

"Sebab perubahan berlaku bukan kerana anda mengatakan sesuatu yang revolusioner yang hanya diklik dalam fikiran seseorang. Perubahan adalah perlahan -lahan pada kemampuan orang lain untuk melihat sisi pagar anda."-Meghan Watson, psikoterapi

Dalam mempunyai perbualan ini sebagai cara untuk menangani konflik pandangan yang menentang, Watson mengesyorkan memeriksa emosi anda di pintu dan mengambil pendekatan berdasarkan logik, bukti, dan fakta. Jadi, bukannya, katakan, berteriak pada seseorang kerana tidak memakai topeng, anda akan lebih baik dilayan dengan menghantar mereka sebanyak data yang anda dapati tentang keberkesanan topeng. Sekiranya mereka menghantar data mereka sendiri, menilai dan membalas dengan bukti tambahan untuk membongkarnya dengan baik dan penuh kasih sayang. "Apabila anda mempunyai perbualan ini, penting untuk diingat bahawa anda tidak boleh melawan emosi dengan logik dan anda tidak boleh melawan logik dengan emosi anda," kata Watson.

Semua orang, tambahnya, akan mempunyai selera makan dan tahap ketahanan yang berbeza untuk perbualan ini dan jumlah kerja yang berkadar dengan berapa banyak yang anda peduli dengan orang itu. "Sihat untuk mempunyai banyak pendapat yang berbeza, tetapi ia boleh menjadi sangat meletihkan dan jadi penting untuk mempercepatkan diri anda," kata Watson.

Pilihan #3: Menetapkan Batas

Sekiranya dialog yang sihat tidak berfungsi sebagai strategi untuk menangani konflik, Kwong mencadangkan menetapkan sempadan, terutamanya jika apa yang seseorang percaya secara aktif berbahaya. Contohnya, anda mungkin memberitahu orang yang disayangi yang enggan memakai topeng yang anda tidak akan melihatnya sehingga mereka mula mengambil langkah itu. Atau jika seorang rakan berdebat dengan jawatan Black Lives Matter anda, anda boleh memberitahu mereka bahawa anda tidak akan terlibat sehingga mereka telah menyelesaikan cukup membaca anti-perkauman untuk mengadakan perbualan yang berpendidikan mengenainya.

Sebagai seorang Asia-Amerika, Kwong mengatakan dia gembira dapat mengadakan perbincangan mengenai soalan-soalan yang sungguh. "Saya melindungi tenaga saya," katanya.

Pilihan #4: Potong Hubungan

Sekiranya anda mendapati anda tidak dapat menangani konflik perspektif yang menentang dengan bersetuju untuk tidak bersetuju, menetapkan sempadan, atau mengubah minda, tidak mengapa untuk berhenti melabur tenaga anda dalam hubungan. "Apabila anda mengatakan 'tidak' kepada seseorang, anda juga mengatakan 'ya' kepada keperluan anda-untuk keamanan, keamanan anda, untuk rasa keselamatan emosi anda," kata Watson.

Ia juga perlu diperhatikan bahawa patah tulang ini mungkin bukan hasil dari kepercayaan rakan anda sama sekali, melainkan peralihan dalam diri anda. Ini bercakap dengan saya, kerana dalam beberapa bulan kebelakangan ini, toleransi saya untuk tingkah laku tertentu-e.g., Penafian Sains, atau Kesunyian mengenai Pergerakan Kehidupan Hitam Matter-telah menurun dengan ketara. Itu untuk mengatakan bahawa beberapa rakan saya mungkin tidak berubah, tetapi saya pasti ada. "Anda mampu pertumbuhan dan transformasi sama seperti orang lain, dan anda berhak mengubah perasaan anda," kata Watson.

Kwong dan Dr. Lebih selamat bersetuju bahawa dalam beberapa kes, anda mungkin disampaikan dengan sebaik -baiknya, seperti yang dikatakan Kwong, untuk "mencintai seseorang dari jauh" untuk hidup dengan cara yang paling sesuai dengan siapa anda. "Banyak orang mendedahkan apa yang mereka mahu dengan sangat jelas, dan kami akan menemui lebih banyak lagi kerana perkara terus berlaku," katanya. "Saya harap kita dapat memilih [bagaimana untuk meneruskan hubungan ini] dengan penuh kasih sayang seperti yang kita tidak boleh-tidak hanya untuk diri kita sendiri, tetapi untuk kebaikan yang paling besar dan tertinggi dari semua."