Apa maksudnya untuk 'menyeberangi garis' dalam hubungan?

Tetapi begitu, mengekalkan perkongsian romantis yang sihat menyiratkan beberapa Universal Garis, seperti kepercayaan, kejujuran, balasan, dan penghormatan, kata Dr. Alsaleem. Yang semua dikatakan, terdapat beberapa tingkah laku yang menyebarkan garis hubungan tidak kira apa, dan yang lain hanya menyeberangi garis dalam konteks perkongsian tertentu.

Apa, sebenarnya, menyeberangi garis dalam hubungan?

Seperti yang dinyatakan oleh visual, menyeberangi garis bermaksud "melangkah keluar dari batas hubungan," kata Earnshaw. Walaupun tingkah laku ini pastinya dapat mencerminkan langkah yang bertujuan, mungkin juga langkah itu berlaku secara tidak sengaja, selalunya akibat kekurangan komunikasi.

"Kadang -kadang, rakan kongsi menganggap mereka berada di halaman yang sama mengenai sempadan hubungan apabila mereka benar -benar melihat perkara yang berbeza," kata ahli terapi pasangan Paulette Sherman, Psyd. Dalam hal ini, apa yang kelihatan seperti garis silang kepada satu pasangan mungkin tidak kelihatan seperti yang lain. Sebagai contoh, sesetengah orang berfikir menggoda berada dalam batas, sedangkan yang lain percaya bahawa tindakan seksual atau romantis terhadap sesiapa yang bukan pasangan anda membentuk lintasan, kata Dr. Sherman, "Dan inilah sebabnya mengapa ia berguna untuk menyampaikan harapan bersama dan masing -masing di hadapan."

Walaupun dalam situasi di mana garis -garis tertentu belum ditarik, masih ada garis hubungan sejagat untuk menghormati. "Peraturan umum ialah jika anda melakukan sesuatu yang anda tidak akan lakukan di hadapan pasangan anda, anda mungkin menyeberangi garis," kata Amy Chan, pengasas Renew Breakup Bootcamp.

Perbezaan (kadang -kadang halus) antara menyeberang garis dan menipu

Penipuan adalah versi dari garis-garis di mana garis itu sangat jelas dan hasilnya menyeberanginya "melanggar kontrak eksklusif emosi dan seksual yang diharapkan dalam hubungan," kata Dr. Alsaleem. Dalam erti kata lain, penipuan adalah lintas garis sifat tertentu, tetapi tidak semua lintasan garis adalah menipu.

Sama seperti tingkah laku yang membentuk lalai garis boleh berbeza dari hubungan dengan hubungan, begitu juga dengan perkara-perkara yang membentuk penipuan, mewujudkan banyak kawasan kelabu dalam menguraikan perbezaannya. "Ini terutama berlaku ketika datang ke interaksi emosi dan maya," kata Dr. Alsaleem. "Sebagai contoh, dalam beberapa hubungan, menonton pornografi atau menggoda adalah tingkah laku yang boleh diterima. Dan dalam hubungan lain, tingkah laku tersebut dianggap sebagai bentuk penipuan atau ketidaksetiaan."

Kerana penipuan melibatkan penyimpangan dari hubungan anda untuk mendapatkan keperluan seksual atau emosi tertentu yang dipenuhi, pelanggaran menipu cenderung lebih mengerikan daripada menyeberangi garis tunggal. Selalunya, penipuan penuh adalah apa yang berlaku akibat daripada beberapa garis yang diseberang.

Pertimbangkan bagaimana dm-ing bartender comel dengan emoji wajah gembira mungkin tidak dianggap menipu tetapi boleh menyeberangi garis, kata Chan. Oleh itu, ini membuka pintu untuk tindakan berturut -turut di laluan untuk pemotongan dan penipuan. "Ini mungkin kelihatan seperti berpaling dari pasangan anda, percakapan yang tidak berbahaya, yang mengutuk orang lain yang memberi perhatian tambahan, dan sebagainya," kata Chan. "Berpuluh-puluh keputusan yang berbahaya, lintasan boleh menyebabkan tindakan menipu fizikal atau emosi."

Apa yang perlu dilakukan jika anda atau rakan kongsi menyeberangi hubungan anda

Sekiranya pasangan anda melintasi garis

Pertama, mengakui bahawa garis itu, sebenarnya, menyeberang, dan mengenal pasti sifat garis itu. "Pada masa ini, sangat penting untuk mengingati keperluan anda sendiri dalam hubungan," kata Earnshaw. Dan berbuat demikian memerlukan berkomunikasi (atau menyampaikan semula) kepada pasangan anda.

Pada peringkat ini, anda juga bijak untuk bertanya soalan pasangan anda untuk menentukan punca penyebaran garis, kata Dr. Sherman. "Anda mungkin memerlukan pelanggar untuk mengambil tanggungjawab, telus tentang apa yang berlaku, dan menunjukkan penyesalan untuk mendapatkan keyakinan bahawa ini tidak akan berlaku lagi," katanya.

Ingat bahawa bukan pada anda untuk membuat penjelasan yang munasabah untuk apa yang berlaku. Dan perkongsian andaian hanya akan membuat anda "berhujah tentang ketepatan anggapan tersebut, dan bukannya menangani isu teras," kata Dr. Alsaleem. "Ini adalah beban orang yang melintasi garis untuk menjelaskan tindakan mereka."

Sebaik sahaja anda mendarat dengan punca utama, bekerjasama dengan pasangan anda untuk membangunkan pelan tindakan konkrit untuk menyelesaikannya. Contohnya, jika alasan mereka telah menyeberangi garis dan menghantar teks -teks yang menggembirakan kepada rakan adalah bahawa mereka tidak merasa puas dalam hubungan anda, pertimbangkan langkah -langkah yang anda ambil untuk mencapai pemenuhan yang lebih besar. Atau, jika alasan mereka telah menyesatkan anda mengenai unsur -unsur asas gaji atau pekerjaan mereka adalah bahawa mereka tidak selamat, pertimbangkan bagaimana anda berdua akan mewujudkan ruang yang selamat untuk kejujuran dan kelemahan ke depan.

Dengan cara ini, lintasan garis dapat berfungsi sebagai "pelajaran pembelajaran yang sebenarnya dapat membantu hubungan berkembang, dengan mengandaikan bahawa ada akuntabilitas di pihak orang yang melintasi garis dan kedua-dua orang dapat jujur ​​dan secara terbuka membincangkan apa yang terjadi," kata Chan.

Selepas anda melaksanakan pelan, sempadan, atau jangkaan baru, periksa seberapa baik anda mematuhi, kata Dr. Alsaleem. Dan jika ia jatuh, dia menambah, mencari kaunseling profesional untuk mendapatkan hubungan kembali ke landasan.

Sekiranya anda melintasi garis

Langkah pertama anda selepas menyeberangi garis dalam hubungan adalah untuk menghidupkan ke dalam dan "ingin tahu tentang apa yang mencetuskan anda untuk melakukannya," kata Chan. "Tindakan melintasi garis biasanya merupakan gejala punca akar, jadi penting untuk mengetahui apa itu untuk diri sendiri."Sebaik sahaja anda mula mencerminkan diri, anda akan dapat mendapatkan kejelasan mengenai" isu keserasian yang mungkin wujud dalam hubungan anda serta kesediaan keseluruhan anda untuk komitmen romantis, "kata Dr. Alsaleem.

Pada ketika ini, penting untuk berkongsi apa yang berlaku dan sebabnya anda mengesyaki ia berlaku dengan pasangan anda. Semasa perbualan ini, pastikan "menunjukkan penyesalan dan empati dengan kesakitan pasangan anda," sebagai langkah pertama anda untuk membina semula kepercayaan, kata Dr. Sherman. Ia juga berguna untuk mengetahui bagaimana bentuk permintaan maaf yang berbeza bergema dengan pasangan anda apabila anda menyampaikan berita ini, jadi anda boleh mengatakan bahawa anda menyesal dengan cara mereka kemungkinan besar akan menerimanya, kata Chan, sama ada itu bermakna bertanya untuk pengampunan atau menawarkan cara yang anda akan buat kepada mereka, sebagai contoh.

Jika anda menyimpulkan bahawa anda bersedia dan dapat menghormati garis yang telah anda lalui pada masa akan datang, anda dan pasangan anda perlu menentukan apa yang harus berubah dalam hubungan anda atau dalam diri anda untuk memastikan ini berlaku, seperti yang dinyatakan di atas. Dan jika tidak, maka anda harus tahu bahawa "hubungan itu tidak dapat diteruskan dengan tidak menghiraukan garis yang dipersetujui," kata Dr. Alsaleem. Oleh itu, dalam kes ini, dia berkata, anda mungkin perlu dengan cara yang berasingan.