Adakah anda bersekutu sebagai seorang kanak -kanak? Inilah maksudnya, dan bagaimana ia dapat mempengaruhi hubungan anda pada masa dewasa

Mengapa pengasuhan berlaku di tempat pertama?

Dalam banyak kes, seorang kanak -kanak akan memainkan peranan ibu bapa apabila ibu bapa adalah "sama ada secara emosi atau fizikal tidak mampu melakukannya, atau mempunyai pemahaman yang terhad tentang sempadan," kata ahli psikologi klinikal dan forensik Ahona Guha, dpsych. Keadaan bekas sering disebabkan oleh penyakit mental kronik, masalah bahan-bahan, atau keadaan kesihatan fizikal yang menjadikan ibu bapa tidak dapat memenuhi tugas ibu bapa mereka, kata permainan. "Kanak -kanak itu mungkin menjadi penghibur dan penjaga bagi ibu bapa yang sakit, ibu bapa yang lain (jika mereka hadir), dan/atau adik -beradik yang lebih muda."

Dalam kes lain, penghalang kewangan boleh membawa kepada pengiktirafan yang tidak disengajakan. Sekiranya penjaga bekerja, katakan, dua atau tiga pekerjaan untuk memenuhi keperluan, mereka mungkin tidak di rumah dengan kerap untuk menjaga tugas-tugas isi rumah asas atau benar-benar menangani keperluan emosi kanak-kanak-yang kemudiannya boleh memaksa kanak-kanak itu untuk melangkah masuk kasut ibu bapa dan mengendalikan semuanya dari usia muda.

Parentifikasi boleh menjadi biasa di kalangan keluarga imigran, kata Dr. Sanchez, kerana mempunyai halangan bahasa atau budaya dapat mengecilkan keupayaan ibu bapa untuk ibu bapa anak di rumah baru mereka (terutamanya jika mereka tidak mempunyai akses kepada sumber yang mencukupi). Ibunya sendiri adalah salah satu daripada empat anak untuk berhijrah dengan neneknya ke u.S. dari El Salvador. "Mereka mencari suaka di sini, jadi mereka datang dari ruang trauma," katanya. Neneknya memilih untuk tidak menghantar tiga gadis ke sekolah kerana dia fikir mereka akan lebih selamat di rumah. Sebaliknya, gadis -gadis mengambil tanggungjawab rumah tangga dan mula bekerja untuk menyediakan keluarga pada usia muda. "Apabila ibu dan adik perempuannya membesar dan mempunyai saya dan sepupu saya, mereka menganggap bahawa apa yang mereka lakukan sebagai anak-anak adalah 'apa yang biasanya dilakukan oleh anak-anak untuk ibu bapa mereka dan mengajar mereka," kata Dr. Sanchez. "Jadi, itulah yang kami harapkan kemudian, ia."

Kanak-kanak generasi pertama juga biasanya mempelajari bahasa rumah baru mereka lebih awal daripada ibu bapa mereka. Sebagai satu-satunya ahli keluarga yang boleh bercakap bahasa tersebut, kanak-kanak "kemudian dijangka menterjemahkan dokumen dan panggilan, dan menghadiri pelantikan doktor dan sebarang mesyuarat penting lain yang tidak dalam bahasa ibunda mereka," kata permainan, siapa yang Cuba-Amerika dan menjalankan amalan dwibahasa, pelbagai budaya. Sekiranya terdapat banyak kanak -kanak dalam keluarga imigran, anak sulung juga sering dijangka dapat mengetahui sistem pendidikan dengan sendirinya dan kemudian membimbing adik -beradik, dia menambah.

Apakah kesan jangka panjang pengiktirafan?

Sementara dr. Sanchez mencatatkan bahawa pengiktirafan instrumental dapat membantu meningkatkan kepintaran dan kecukupan seseorang (selepas semua, mereka mungkin mengambil kemahiran utama ketika melangkah ke kedudukan ibu bapa), kedua-dua jenis keturunan sering mempunyai kesan yang merugikan dalam jangka masa panjang.

"Diminta untuk mengambil tugas di luar kapasiti perkembangan mereka menetapkan anak untuk kegagalan dan pengalaman emosi yang sukar, seperti kebimbangan," kata Dr. Guha. Mempunyai tanggungjawab berat seperti ini sebagai seorang kanak -kanak juga boleh menghalang anda dari peluang untuk menjadi anak kecil dan menikmati zaman kanak -kanak yang sebenar, dapatkan keperluan emosi anda, dan bermain dan meneroka, tambahnya.

"Parentifikasi menghantar mesej bahawa untuk disayangi, anda harus menjaga orang lain dan tidak semestinya dijangka akan dijaga sebagai balasan."-Genesis Permainan, LMHC, ahli terapi hubungan

Sekiranya pengasuhan bersifat emosi, "seorang kanak -kanak juga mungkin terdedah kepada bahan pada usia muda yang mereka tidak mempunyai keupayaan untuk memahami atau memproses [seperti kesulitan penyakit mental atau fizikal], yang dapat mengatasi emosi mereka Kemahiran pengawalseliaan, "kata Dr. Guha.

Semasa anda mengambil beban emosi ini untuk ibu bapa, anda mungkin mula "bingkai dunia anda dari perspektif, 'bagaimana saya memastikan bahawa orang -orang di sekeliling saya baik -baik saja, jadi saya baik -baik saja?'"Kata Dr. Sanchez, yang juga boleh mewujudkan kebimbangan atau tingkah laku orang yang menyenangkan. "Parentifikasi menghantar mesej bahawa untuk disayangi, anda harus menjaga orang lain dan tidak semestinya dijangka akan dijaga sebagai balasan," kata permainan.

Bagaimana pengasuhan dapat membentuk cara anda memilih dan berinteraksi dalam hubungan dewasa

Sekiranya anda selalu memainkan peranan ibu bapa atau penjaga dalam hubungan anda dengan ibu bapa anda yang semakin membesar, kemungkinannya, anda akan terus memainkan peranan dalam hubungan menjadi dewasa. "Orang yang berseri mungkin merasakan keperluan untuk membantu atau menyelamatkan orang lain, memilih rakan kongsi atau rakan -rakan yang agak tidak berdaya dan menyerang mereka untuk 'memperbaiki' mereka, menjadi kronik yang terlalu tinggi atau bertenaga, atau mengalami kesukaran dengan melaksanakan sempadan," kata Dr. Guha.

Begitu juga, jika ibu bapa anda secara konsisten gagal memenuhi keperluan emosi anda-sementara anda bekerja keras untuk bertemu dengan mereka-kemungkinan besar anda akan menghadapi hubungan dengan orang-orang di kemudian hari yang juga tidak memenuhi keperluan anda atau menjaga anda di cara anda ingin dijaga. Ini biasanya muncul sebagai gaya lampiran yang tidak selamat, sama ada cemas, mengelakkan, atau ketakutan, kata Dr. Sanchez.

Orang yang mempunyai gaya lampiran ini cenderung mempunyai harga diri yang rendah di sekitar hubungan, sentiasa mencari pengesahan dan jaminan (cemas) atau meletakkan banyak dinding dan perjuangan untuk meminta bantuan (mengelakkan), katanya. Semua perkara di atas "boleh menjadikannya sangat sukar untuk membangunkan hubungan rapat atau hubungan yang berkekalan sama sekali," katanya.

Anda juga mungkin merasakan rasa bersalah setiap kali memilih yang terbaik untuk anda, kata permainan, yang diberikan anda tidak biasanya atau benar -benar diprioritaskan sebagai seorang kanak -kanak. Yang boleh mendorong anda ke dalam hubungan di mana anda berjuang untuk menyatakan keperluan anda sendiri dan menetapkan sempadan atau akhirnya memberikan lebih banyak daripada yang anda terima, tambahnya. "Orang yang menjadi ibu bapa sering mempunyai rasa berakar umbi bekerja untuk cinta seseorang."

Cara Menyembuhkan dan Melangkah ke hadapan dari Parentifikasi

Memahami kesan pengiktirafan terhadap tabiat hubungan anda pada masa dewasa adalah bahagian terbesar bergerak ke hadapan, kata Dr. Sanchez. Ini adalah proses yang kompleks, sebab itulah dia mengesyorkan jurnal, membaca buku mengenai keturunan, dan melihat ahli terapi, jika anda dapat, lebih memahami hubungan antara peranan yang anda mainkan dalam hubungan ibu bapa anak anda dan yang mungkin anda mainkan sekarang.

Contohnya, misalnya, anda cenderung untuk mendapatkan jaminan dalam hubungan dapat membantu anda mengenal pasti kapan itu mungkin berlaku dalam masa nyata, menyampaikan tingkah laku ini kepada pasangan atau rakan, dan sama ada mengelakkan sabotaging hubungan atau menamatkannya, jika tidak benar -benar memenuhi keperluan anda.

Berhubung dengan keperluan dan sempadan tersebut adalah satu lagi sebahagian besar luka penyembuhan penyembuhan-kerana sekali lagi, anda mungkin tidak mempunyai peluang untuk melakukannya sebagai seorang kanak-kanak. "Apabila anda sentiasa belajar untuk menjaga orang lain, anda tidak mengutamakan keperluan anda sendiri," kata Dr. Sanchez. Dan jika Anda tidak, tidak mungkin orang -orang di sekeliling anda akan, sama ada. Untuk mengelakkan senario itu, penting bukan sahaja untuk mendapatkan jelas mengenai keperluan anda tetapi juga untuk menyampaikannya kepada rakan dan rakan kongsi, kata Dr. Sanchez, jadi mereka tahu jangkaan anda dan bagaimana bertemu dengan mereka.

Penentuan sempadan itu juga boleh dilanjutkan kepada ahli keluarga, termasuk satu atau kedua ibu bapa, jika anda ingin menyembuhkan hubungan anda dengan mereka. "Apabila anda menetapkan sempadan baru dengan ibu bapa yang tidak dapat ditetapkan sebagai seorang kanak -kanak, anda memberitahu mereka, 'Inilah yang saya mahukan dinamik kami, dan inilah yang terasa baik kepada saya sekarang,'" kata Dr. Sanchez.