3 sebab mengapa pasangan berhujah adalah asas setiap pertarungan dalam hubungan

Masalah kekal, sebaliknya, mengakibatkan pergaduhan bulat. "Anda akan tahu ia adalah masalah kekal jika anda terus berjuang mengenainya tanpa datang dengan penyelesaian yang cukup baik untuk membantu anda bergerak maju," kata Earnshaw. "Sekiranya anda terus berjuang tentang tuala di lantai, walaupun anda telah membuat idea untuk menyelesaikannya, kemungkinan masalah kekal. Masalah kekal didorong oleh isu, keperluan, atau pengalaman yang mendasari."

Menurut psikoterapi Esther Perel, terdapat tiga kumpulan utama isu di kalangan pasangan yang menjadi asas setiap perjuangan, yang diambil dari karya psikologi Howard Markman. Ketahui apa yang mereka ada di bawah, ditambah dengan petua menggunakan pengetahuan ini untuk menavigasi hubungan hubungan masa depan dengan pasangan anda.

3 sebab mengapa pasangan berhujah

1. Kuasa dan kawalan

Salah satu isu yang lebih mendalam, yang boleh menyebabkan pergaduhan di kalangan pasangan adalah kuasa dan kawalan. Inilah sebabnya: "Sebagai manusia, kami ingin mempunyai rasa kawalan yang salah," kata Earnshaw. "Ia boleh mengancam untuk tidak mempunyai kawalan dalam hubungan kita, namun kita benar -benar tidak mempunyai banyak kawalan di dalamnya kerana kita harus bergantung pada bagaimana orang lain berkelakuan, berfikir, dan lain -lain. Apabila kita tidak menyedari diri, kita mungkin merasa seolah-olah menyerahkan kuasa dan kawalan dalam hubungan atau dalam perjuangan akan melambangkan kelemahan."

Contohnya, Earnshaw berkongsi bahawa rakan kongsi mungkin merasa tidak terkawal membiarkan ibu bapa pasangan mereka dalam perjalanan mereka. Daripada menghormati perbezaan antara satu sama lain dalam gaya keibubapaan, mereka boleh meletakkan pasangan mereka di hadapan anak -anak mereka dengan mengatakan sesuatu seperti: "Jangan bercakap dengan mereka dengan cara itu!"

Untuk memperbaiki jenis pergaduhan ini, Earnshaw mengesyorkan bertanya kepada diri sendiri bagaimana anda dapat menerima perbezaan pasangan anda dan membolehkan mereka mempunyai kuasa dan kawalan yang cukup untuk menjalani perbezaan tersebut. Ini akan membantu anda mengelakkan masuk ke dalam perjuangan kuasa dan membantu anda menjadi lebih baik untuk berkompromi.

2. Kedekatan dan penjagaan

Kedekatan dan penjagaan juga merupakan komponen utama setiap hubungan. Oleh itu, apabila mereka perlu tidak terpenuhi, itu boleh membawa kepada pergaduhan. Contohnya, Earnshaw mengatakan jika rakan kongsi cuba memberitahu S mereka.O. Mengenai hari mereka dan mereka tidak memberi perhatian kerana mereka menatal melalui telefon mereka, bukannya berkata, "Apabila anda melihat telefon anda, saya berasa kesepian dan ingin menyambung" mereka mungkin berkata "Anda begitu ketagih dengan telefon anda."

Oleh itu, Earnshaw menambah, apa yang mereka benar -benar berjuang dan cuba berkomunikasi adalah: "Adakah anda benar -benar ada untuk saya? Adakah anda mengambil berat tentang saya? Bolehkah saya bergantung pada anda?"Bagaimanapun, ini memerlukan terdedah, itulah sebabnya Earnshaw menyatakan bahawa sesetengah orang mungkin bergerak ke dalam apa yang terasa lebih seperti kedudukan kuasa dan menghalang diri daripada menyambung sebaliknya.

Untuk lebih baik menavigasi jenis pergaduhan ini, Earnshaw mengesyorkan lebih banyak bercakap dan menyatakan bagaimana perasaan anda dan bukannya menunjukkan kelemahan pasangan anda.

3. Penghormatan dan pengiktirafan

Hubungan memerlukan saling menghormati dan keupayaan untuk saling melihat antara satu sama lain. "Kita semua mahu dihormati dan diiktiraf oleh rakan kongsi kita; ia mewujudkan rasa lampiran yang selamat," jelas Earnshaw. "Apabila kita merasa tidak dihormati atau tidak diiktiraf, ia dapat menimbulkan konflik."Ini adalah masalah hubungan yang sangat biasa.

Contohnya ialah jika satu rakan memasak semua makanan dan tidak pernah mendengar terima kasih. Ini akan membuat mereka merasa tidak dihargai, dan mereka mungkin memutuskan untuk tidak memasak untuk pasangan mereka lagi. Untuk jenis pergaduhan ini, Earnshaw menggalakkan menjadikannya sebagai keutamaan untuk meluangkan masa untuk memberitahu pasangan anda bahawa mereka penting dan anda bersyukur dan mengenali sumbangan mereka. Gerak isyarat "kecil" ini benar -benar dapat membantu anda menjimatkan hubungan.

Dapat mengenal pasti mana dari tiga sebab umum mengapa pasangan berhujah-jika ia bukan mengenai perkara Anda bercakap tentang masa yang tidak bertanding, anda merasakan perjuangan yang menggelegak dengan pasangan anda (atau ahli keluarga atau rakan) boleh membantu anda merenung keadaan sebelum ia mendidih.

Apa maksudnya apabila pasangan banyak bertarung?

"Pasangan paling banyak bertarung dalam peralihan, e.g. Tidak ada status hubungan untuk melakukan, dari hidup selain untuk tinggal bersama, dari bertunang dengan berkahwin, dan dari tidak ada anak-anak kepada anak-anak, satu anak hingga dua anak dan sebagainya, "jelas Aaron Steinberg, MA, PCC dan pengasas bersama Grow bersama, yang menawarkan kursus dalam talian dan bimbingan peribadi yang membantu ibu bapa terus berhubung. "Seperti yang kita jangkakan peralihan, hubungan kita dimasukkan ke dalam periuk tekanan, dan semua kebimbangan dan ketakutan kita akan muncul, memaksa kita bergelut dengan mereka secara dalaman dan bersama. Selalunya, kita akan mula secara tidak sedar menguji antara satu sama lain untuk melihat sama ada kita membuat pilihan yang baik. Selepas peralihan, kita harus menyesuaikan diri dengan keadaan baru kita dan itu boleh menjadi kekacauan."

Tidak semua pasangan berjuang tentang anak -anak, tetapi mereka cenderung menyebabkan argumen. "John Bowlby, pencipta teori lampiran, percaya bahawa ibu bapa baru berhujah sembilan kali lebih banyak daripada yang mereka lakukan sebelum mempunyai anak," kata Steinberg. Itu bukan untuk mengatakan pasangan tanpa anak tidak mempunyai argumen: mereka lakukan.

Berapa kerap pasangan yang sihat bertarung?

"Saya dapati bahawa ia tidak betul -betul tentang kekerapan pertempuran tetapi tentang bagaimana pertempuran berlaku," kata Steinberg. "Sekiranya pasangan berada dalam bulatan dan melemparkan pembunuhan watak antara satu sama lain, ini tidak sihat tidak kira kekerapannya. Sekiranya pasangan berkolaborasi ke arah hubungan yang lebih memuaskan tetapi ia adalah proses emosi dan sengit, ini sihat, tidak kira kekerapannya."

Terdapat pasangan yang sihat yang kerap bertarung, tetapi menggunakan detik -detik ini sebagai peluang untuk berkembang bersama. Hubungan mereka mungkin akan bertahan lebih lama dan lebih bahagia daripada pasangan yang berjuang tanpa resolusi. Anda mungkin melihat pasangan berjuang bercuti, dan walaupun itu boleh menjadi janggal, itu tidak dijangka.

"Apa yang kita tahu pasti ialah tidak ada pertempuran sama sekali tidak sihat," kata Steinberg. "Apabila pasangan tidak bertarung, ia paling kerap menjadi tanda bahawa mereka sangat terputus; mereka tidak berjuang kerana mereka tidak mencuba."

Cara bertarung dengan pasangan anda

Oleh kerana pertempuran adalah normal dan biasa, terdapat beberapa dos dan tidak pasti apabila anda mendapati diri anda dalam cabaran hubungan. "Terlibat dalam hujah atau perselisihan yang adil dan produktif adalah penting untuk mengekalkan hubungan yang sihat dan menyelesaikan konflik dengan berkesan," kata Dr. Aldrich Chan, Psy.D., Ahli neuropsikologi di Miami, Florida.

Pertama, bertenang dan dengar. "Mengekalkan kawalan emosi semasa hujah. Tarik nafas dalam dan elakkan membiarkan kemarahan atau kekecewaan menentukan kata -kata dan tindakan anda, "kata Dr. Chan. "Perhatikan perspektif orang lain tanpa mengganggu. Berusaha memahami pandangan mereka, walaupun anda tidak bersetuju, "tambah Dr. Chan.

Berpegang pada masalah. Tetap fokus dan tidak menimbulkan masalah atau konflik yang lalu.

Komunikasi adalah kunci. "Jelas menyatakan pemikiran dan perasaan anda tanpa menganggap orang lain tahu maksud anda. Secara ringkas dan elakkan menggunakan bahasa samar -samar atau samar -samar, "kata Dr. Chan. "Sekiranya anda tidak memahami sesuatu yang dikatakan oleh orang lain, minta penjelasan daripada membuat andaian."

Tetap berorientasikan penyelesaian: "Bertujuan untuk resolusi yang membina dan bukannya 'memenangi' hujah. Terokai penyelesaian yang berpotensi yang boleh disetujui oleh kedua -dua pihak, "kata Dr. Chan.

Apa yang tidak boleh dilakukan ketika berdebat dengan pasangan anda

Konflik hubungan dan isu komunikasi boleh menjadi sangat mengecewakan, tetapi penting untuk diperhatikan tidak ada yang berikut ketika berjuang.

"Serangan Peribadi: Elakkan menyerang orang itu daripada menangani idea atau hujah mereka, "kata Dr. Chan. "Nama panggilan, penghinaan, dan komen yang menghina dapat meningkatkan konflik dan menghalang komunikasi produktif."

Mengganggu: "Mengganggu orang lain semasa mereka bercakap boleh tidak menghormati dan menghalang mereka daripada menyatakan pandangan mereka sepenuhnya, "kata Dr. Chan. "Tunggu giliran anda untuk bercakap dan aktif mendengar apa yang mereka katakan."Begitu juga, jangan membuat andaian tentang bagaimana perasaan orang lain. Tanya soalan untuk memahami pandangan mereka dan memahami niat mereka.

Rasa membatalkan: "Menolak perasaan atau pengalaman orang lain boleh menyebabkan pertahanan dan kebencian, "jelas Dr. Chan.

Cara mencapai penyelesaian konflik untuk masalah hubungan

Kita tidak dapat menekankan ini: setiap pasangan bertarung, tetapi itu bagaimana anda bertarung yang akan menentukan hasil hubungan anda ke hadapan. "Untuk bekerja melalui pergaduhan untuk menjadi pasangan yang lebih sihat, sangat penting bahawa kita melihatnya sebagai peluang untuk hubungan yang lebih besar dan menjadi rakan kongsi yang lebih baik," kata Steinberg. "Kita perlu melihat konflik sebagai sesuatu yang menggambarkan tempat di dalam diri kita atau dalam hubungan di mana kita mempunyai bintik -bintik buta dan itu normal, dan merupakan perjalanan yang berterusan."

Penting agar anda menyerahkan idea "memenangi" hujah dan sebaliknya cuba merasa empati kepada pasangan anda. Lagipun, anda sepatutnya menjadi pasukan. "Kita harus dapat masuk ke dunia pasangan kita dan memahami apa yang benar -benar penting kepada mereka mengenai keadaan dan mengapa," jelas Steinberg. "Bagaimana perasaan mereka terhadap diri mereka dalam keadaan ini? Paling penting, bolehkah kita melihat kesan tingkah laku kita terhadap mereka? Begitu banyak pergaduhan berterusan kerana kita terlepas bintik -bintik buta kita dan pertempuran menjadi wira cerita. Sebaik sahaja kita dapat memahami kesan kita kepada mereka dan bukannya berusaha membuat mereka memahami kita, maka kita dapat menyumbang bersama -sama jika perkara benar -benar perlu berubah."