Ahli terapi mendedahkan apa maksudnya apabila rasanya seperti pasangan anda memilih pergaduhan tanpa alasan

Sudah tentu, perjuangan di sini sebenarnya tidak mengenai segelas air; Ini mengenai perhatian yang dicari oleh pasangan anda daripada anda tetapi tidak menerima, kata Ross. Mereka tidak mampu atau memilih untuk berkomunikasi yang lebih menginginkan secara produktif pada masa ini.

2. Mereka takut atau menolak idea keintiman sebenar

Sebilangan orang benar -benar sukar untuk bertolak ansur Terlalu banyak Harmoni, kata Ross, sebagai paradoks seperti yang mungkin terdengar. Lagipun, keharmonian sering memupuk keintiman, kedekatan, dan sambungan-dengan yang banyak orang tidak selesa, kata ahli psikologi klinikal Abby Medcalf, PhD.

Mungkin pasangan anda lebih suka mengelakkan keintiman daripada melakukan kerja yang lemah untuk membuka dan mempercayai anda dengan perasaan mereka. Dalam kes ini, "Memilih pergaduhan tanpa alasan yang jelas adalah cara yang sempurna untuk menjaga [anda] jauh dan menjaga diri mereka 'selamat,'" kata Dr. Medcalf.

Ia juga mungkin bahawa pasangan anda mungkin sangat takut untuk memecahkan hati mereka sekiranya mereka terlalu dekat dengan anda, sehingga mereka menghasilkan konflik rawak untuk menghalangnya. Ini adalah kecenderungan umum pada orang yang mempunyai gaya lampiran yang tidak selamat, kata Ross: "[Pada orang -orang ini], ada ketakutan yang mendasari bahawa perhatian dan kasih sayang mereka akan ditarik balik pada bila -bila masa. Mekanisme mengatasi adalah untuk memilih perjuangan untuk mengalahkan mereka ke pukulan."

Dalam alam yang sama, rakan kongsi yang tidak disengajakan juga mungkin merasa tidak layak untuk jenis cinta yang anda mungkin bersedia untuk menyediakan-jadi, mereka akhirnya menstabilkan diri untuk membuktikan diri mereka betul, kata Dr. Medcalf. "Mereka memilih pergaduhan, orang lain menolak mereka, dan mereka berkata kepada diri mereka sendiri, 'Saya tahu! Apabila keadaan menjadi sedikit sukar, mereka tidak ada untuk saya, '"katanya. "Mereka menguji pasangan mereka dan mewujudkan nubuatan yang memuaskan diri untuk ditinggalkan atau ditolak."

3. Mereka mencari kelebihan dalam hubungan

Bercakap tentang sabotaj diri ... juga mungkin bahawa seseorang yang memilih pergaduhan tanpa alasan yang dilakukan sebagai cara untuk memastikan mereka mengawal hubungan sama sekali (sangat nyata).

"Ramai orang tidak selesa apabila keadaan berjalan lancar," kata Dr. Medcalf. "Ia membuatkan mereka berasa tidak terkawal dan cemas, seolah -olah mereka sentiasa 'menunggu kasut lain jatuh,'" katanya. Manakala, ketika mereka berjuang, mereka melibatkan orang lain pada tahap tertentu, yang membuat mereka merasa lebih baik kerana sekurang -kurangnya mereka masuk kawalan perkara, katanya.

4. Begitulah cara mereka belajar berkomunikasi semasa kanak -kanak

Dalam beberapa kes, seseorang mungkin tidak menyedari bahawa pergaduhan kecil mereka sentiasa bermula adalah Pergaduhan, terutamanya jika pertelingkahan dimodelkan sebagai tingkah laku komunikasi biasa di rumah kanak -kanak mereka.

"Bagaimana anda melihat ibu bapa atau adik beradik anda saling berkaitan dan kepada anda adalah bagaimana anda mempelajari 'cara yang betul' untuk berkomunikasi, mendengar, dan memahami diri anda," kata Dr. Medcalf. Sekiranya pasangan anda dibesarkan dalam persekitaran di mana orang dewasa di sekitar mereka sentiasa berjuang antara satu sama lain, mereka mungkin telah mengetahui bahawa pertempuran adalah bagaimana anda menunjukkan kepada orang lain yang anda peduli, katanya, yang mungkin mengapa mereka mengekalkan tingkah laku anda di dalam anda hubungan.

5. Memilih pergaduhan tanpa alasan telah menjadi kebiasaan mereka

Seperti mana-mana tingkah laku hubungan negatif, lebih banyak bahawa rakan kongsi memilih pergaduhan tanpa sebab, lebih mudah untuk itu menjadi corak lalai, kata Ross: "Sangat mudah untuk secara tidak sengaja mengekalkan negatif jika itu adalah ' untuk 'kebiasaan."

Cara Berurusan Sekiranya Pasangan Anda Sentiasa Memilih Pergaduhan Tidak Berarti

Dari awal, penting untuk menjadi belas kasihan, tidak kira betapa sukarnya, kata Dr. Medcalf. Memandangkan perkara di atas, rakan kongsi permulaan anda boleh beroperasi dari tempat kesepian, ketakutan, atau ketidakamanan-semuanya adalah emosi yang layak mendapat kebaikan anda.

Anda boleh menghidupkan semula perkara dengan terlebih dahulu menentukan emosi tertentu yang mendorong mereka untuk mencetuskan konflik di tempat pertama. Selalunya, orang yang bersengkaman mungkin secara sedar mengharapkan anda hanya mengetahui masalahnya dengan "membaca fikiran mereka," kata Ross. (Seperti dalam: Dia harus tahu, saya telah memberitahunya ini begitu banyak kali, atau Mengapa dia tidak melakukannya?)

Untuk tidak masuk ke dalam perangkap ini, luangkan masa dalam konflik yang tidak bermakna yang akan datang untuk bertanya tentang apa yang sebenarnya berlaku, kata Dr. Medcalf. "Hentikan perbualan, katakan apa yang anda rasakan, dan kemudian tanya bagaimana perasaan mereka. Contohnya, anda mungkin berkata, 'Saya merasakan banyak ketegangan. Bagaimana perasaan anda sekarang?'"Dia mencadangkan.

Pada mulanya, pasangan anda mungkin membelokkan atau membakar defensif, tetapi anda boleh membimbing mereka ke arah menyampaikan emosi sebenar dengan terus berkongsi sendiri. "Ingatlah bahawa pergaduhan memilih sebahagian besarnya tidak sedarkan diri," kata Dr. Medcalf. "Mereka mungkin tidak menyedari bahawa mereka melakukannya, tetapi dengan meminta mereka lagi untuk menamakan perasaan, anda akan membawa mereka secara efektif ke dalam masa sekarang."

Sebaik sahaja mereka semoga menyatakan emosi (e.g. "Saya berasa kecewa bahawa anda tidak mengambil kira keperluan saya"), anda boleh bertindak balas dan berhubung dengan perasaan itu, bukan sekadar bertentangan dengan apa sahaja perkara permukaan memulakan argumen di tempat pertama. Dengan cara ini, anda berdua boleh mengambil bahagian dalam perbualan yang produktif, yang mewujudkan peluang bersama untuk menjaga hubungan anda, kata Ross.

Dalam kerangka itu, anda juga tidak menyalahkan untuk menentang hanya pasangan anda (untuk "memulakannya"), dan mereka tidak menyalahkan hanya anda (kerana "menyebabkan mereka memulakannya"). Sebaliknya, kata Ross, anda melihatnya sebagai kebiasaan buruk bersama yang anda mesti bekerja bersama Untuk memecahkan.