Belajar mencintai penari kecil yang saya sembunyikan dalam diri saya

Ia juga tidak membantu bahawa saya gemuk. Dunia, saya belajar pada usia 8 tahun ketika ibu anoreksik saya meletakkan saya pada pemerhati berat badan, tidak suka lemak pada seorang wanita kecuali dia adalah anak kecil bayi. Saiz saya sentiasa diucapkan oleh orang dewasa dalam kedudukan kuasa di drama atau muzikal yang saya ada. Pelanggan, pembantu ibu bapa-satu masa, pengarah lelaki sekolah menengah yang sangat berat badan yang berlebihan berat badan memberitahu saya bahawa saya adalah bakat yang luar biasa; Sekiranya saya kehilangan berat badan, saya mungkin boleh menjadi pelakon watak yang hebat. Sebagai seorang wannabe yang menanam, ini terasa seperti nasib yang lebih buruk daripada kematian.

Lucu betapa mudahnya kita dapat menumpahkan diri dan tidak melihatnya. Bagi saya, ia berlaku perlahan.

Selama bertahun -tahun saya menafikan siapa saya berada di semua aspek: penyanyi, pelakon, penulis, pelaku. Kerana itulah yang membuatkan saya enak dengan keluarga dan dunia di sekeliling saya. Tetapi tidak pernah cukup untuk berpura -pura saya tenang, mantap, diukur, dan lemah lembut. Pada tahun 2012, saya membenarkan titisan dari keran, dan mengambil kesempatan untuk menulis secara profesional. Kerjaya sebenar berkembang, walaupun rasa tidak percaya saya, dan banyak yang mengejutkan keluarga saya. Mungkin tidak mementingkan diri sendiri untuk memasuki bahagian teras siapa anda dan memasukkannya ke dunia, saya fikir. Mungkin ia bukan tentang bersandar, tetapi ke arah setiap bahagian terakhir anda, ketuat dan semua, dan memberikannya.

Tetapi ia tidak secara ajaib menyelesaikan segala -galanya atau memberi saya keupayaan untuk menyukai saya. Ia membuat tarikan sedemikian rupa dari semua bahagian diri saya lebih mendesak. Tetapi saya panik pada wahyu: bahawa saya harus benar -benar menghadapi saya yang telah ditolak dan diminimumkan, perlahan -lahan dilucutkan; bahawa saya perlu memeluknya dengan sepenuh hati, walaupun mesej yang saya terima selama bertahun -tahun. Saya bersemangat kerana tidak dapat dilupakan, tidak dapat dielakkan, terlalu banyak: semua perkara yang telah saya rasakan sepanjang hidup saya.

Apa maksud anda saya harus menerima semua bahagian siapa saya? Saya selalu diberitahu begitu banyak bahagian saya yang buruk-apa maksud anda sekarang saya sepatutnya merasakan mereka baik dan aset dalam hidup saya?

Sangat lucu bagaimana, apabila anda telah secara konsisten gaslit sepanjang hayat anda, tindak balas anda terhadap pemikiran dan perasaan anda sendiri adalah untuk menyoroti diri anda lagi. Rasa diri saya telah menjadi tidak wujud tanpa input orang lain yang memberitahu saya apa yang saya fikir, maksudnya, dan dirasakan. Apa maksud anda saya harus menerima semua bahagian siapa saya? Saya selalu diberitahu begitu banyak bahagian saya yang buruk-apa maksud anda sekarang saya sepatutnya merasakan mereka baik dan aset dalam hidup saya? Sekiranya saya melakukan apa -apa jenis menari dalam hidup saya sehingga titik itu, itu adalah cubaan normal waltz.

Ada satu, bersendirian terbalik dengan pandemik, dan itu adalah masa yang tepat untuk saya menghadapi diri saya. Saya tidak mempunyai masa dan tidak ada orang lain yang dapat dilihat. Saya mempunyai ruang yang nyata untuk merasakan perasaan saya dan menilai emosi saya dan wujud semata -mata untuk diri saya sendiri.

Perasaan pertama yang saya rasa pasti adalah keinginan untuk bergerak. Saya dapat merasakan bahawa saya meletup di jahitan, gatal untuk membolehkan anak batin saya keluar. Dia mahu meregangkan dan memutar dan menggunakan badannya, tetapi bukan hanya dengan berlari atau berjalan, dan bukan melalui rejimen senaman atau pengulangan gimnasium. Itu, terus terang, mencetuskan. Saya kerap dibanjiri dengan kenangan zaman kanak -kanak saya, dipaksa selepas sekolah menengah pergi ke gim selama satu jam, di mana semua rakan sekelas saya yang lebih nipis dan lebih menarik telah membuat kerja yang nyata, dan saya merasa dihakimi dan menjijikkan ketika saya terjatuh Litar kecil saya sendiri sebelum pulang ke rumah untuk makan malam Berat Badan. Gim dan bersenam selalu membuatkan saya berasa seperti kegagalan yang melekat yang memerlukan penetapan, cacat dengan cara yang sepenuhnya dibuat saya sendiri.

Menatal melalui cerita Instagram pada awal April 2020, saya mendapat video tentang kenalan saya melakukan kelas tarian melalui Zoom bersama rakan -rakannya. Di dalamnya, dia menandakan seorang lelaki bernama Ryan Heffington. Pada mulanya, saya tidak memikirkannya-tetapi saya melihatnya lagi, dalam kisahnya dan orang lain. Oleh itu, saya mengklik lebih dari A kelas yang berlaku pada masa itu untuk dijalankan.

Ryan Heffington adalah koreografer dan pemilik satu kali Studio Sweat Spot Dance di Los Angeles. Dia bekerja dengan kerap dengan pemuzik dan artis untuk membuat persembahan yang benar-benar gembira, unik, dan eklektik dalam gaya mereka yang tidak teratur dan sangat organik. Ketika pandemik melanda, untuk membantu menjaga dirinya dan studio dan guru-gurunya yang bertahan, dia mula menjadi tuan rumah kelas-conektual secara teratur di akaun Instagramnya. Pada ketika ini dia beberapa minggu dalam-remix dari Florence dan lagu mesin yang dimainkan ketika Ryan bangkit, menjerit gerakan seperti "Happy Hippie!"Dan" Sayap Ayam!"Di antara pengesahan kebolehan anda sendiri.

Badan saya tidak dapat menolong dirinya sendiri. The Joy Ryan dapat ditanam dengan pergerakan omong kosong yang kelihatan bodoh (dan curasi main ACE) membuat saya merasa hidup, tidak dibebaskan oleh pemikiran, gembira. Ketika kelas itu jatuh, saya menangis sedikit, sementara Ryan bercakap dengan sungguh-sungguh tentang cinta dan penjagaan diri, kepalanya botaknya berkilauan dan kumisnya yang lebat beralih ke senyuman, mengingatkan kita semua untuk menjadi sedikit lebih baik kepada diri kita sendiri dan satu sama lain.

Dalam masa 30 minit yang saya alami dalam kelas Ryan, saya mengakses sesuatu dalam diri saya bahawa saya telah lama, lama ditindas: keinginan saya yang kuat untuk melakukan dan menjadi bodoh semasa melakukannya. Saya menjadi penginjil segera, menggalakkan rakan dan ahli keluarga untuk membawa kelas dengan saya sepanjang masa. Saya mula membuat kelas dua, tiga kali seminggu.

Tidak lama lagi ia setiap hari, dan beberapa minggu selepas itu, saya telah membuat senarai main saya sendiri untuk menari di sekitar apartmen saya, sekiranya senaman Ryan tidak mencukupi (yang semakin tidak). Tidak lama lagi, saya menari di mana sahaja dari 45 hingga 75 minit setiap hari. Pada satu ketika, saya membeli kasut tarian, kerana menari tanpa alas kaki atau hanya dalam kaus kaki telah menimbulkan kekacauan di kaki saya. Saya tersenyum dan ketawa, dan memikirkan betapa bodohnya semuanya dirasakan, dan melakukannya pula. Saya tidak pernah berhenti untuk tertanya -tanya apa yang orang fikir jika mereka melihat saya.

Dan apa yang mereka lihat pasti akan menjadi sesuatu. Seorang wanita 5'11 "197 pound dalam bra sukan dan bingkap yang melemparkan dirinya di sekeliling, terkikis dan bergegas, berpeluh dan-untuk sekali-tidak terlalu berlebihan.

Bersendirian, di dalam badan saya, berhadapan dengan suara -suara dan syaitan -syaitan masa lalu saya, dapat menggembirakan rasa diri saya dan memburukkan kebencian saya yang indoktrinasi untuk orang yang saya.

Saya melihat badan saya tercermin di dalam kaca yang merangkumi seni di atas bar di apartmen saya-A yang mengatakan "ketika hidup memberi anda gin, membuat gin dan tonik" dan potret berkerut Lelaki MadDon Draper-dan saya fikir bagaimana tiada siapa yang mati, paling tidak semua saya, daripada mendedahkan perut saya antara bra sukan dan bingkap saya. Saya merasakan diri saya menjadi Dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen, dan kadang-kadang bahkan Beyoncé (tetapi tidak memberitahu Beyoncé) dalam video muzik saya sendiri, menyanyi bersama ketika saya menggerakkan bahagian-bahagian tubuh saya yang sentiasa berubah Pukul dan meter.

Mungkin saya tidak akan menjadi pelbagai hyphate impian saya (tidak pernah mengatakan tidak pernah). Saya bukan penari seperti Britney, Christina, Jessica, atau Mandy. Saya tidak pernah dan tidak akan pernah menjadi. Tetapi cara saya menari jauh lebih baik, kerana ia bergerak saya, dengan lebih banyak cara daripada satu. Bersendirian dengan pemikiran saya dalam pandemik boleh membunuh saya-saya-bipolar 2 dan c-ptsd setiap hari perjuangan untuk saya-tetapi tidak. Bersendirian, di dalam badan saya, berhadapan dengan suara -suara dan syaitan -syaitan masa lalu saya, dapat menggembirakan rasa diri saya dan memburukkan kebencian saya yang indoktrinasi untuk orang yang saya.

Sebaliknya, saya merenung perut saya dalam refleksi wajah Don Draper. Imej itu dibingkai di atas meja yang saya menghabiskan sebahagian besar masa di hadapan, digantung sedemikian rupa sehingga watak Jon Hamm sering menatap saya ketika saya mengambil baru-baru ini. Dia adalah pandangan penghakiman yang tenang. Tambang adalah salah satu kegembiraan dan daya tarikan.

Saya perhatikan lengkung di kedua -dua belah perut saya yang tidak ada sebelumnya. Lelaki gila itu menatap, tidak tercemar dan tidak terkesan. Saya mengayunkan pinggul saya ke kiri dan kanan, menonton lemak berkumpul di jiggle tengah saya hanya sedikit. saya senyum. Saya berputar dan melakukan anggur cepat. Tiba -tiba, saya melantun di sekitar ruang tamu saya, tangan di udara, kini turun berhampiran lantai. Sekarang kita mengalir! Saya Bukan Lizzo atau Carly atau Beyoncé: Saya adalah gadis kecil yang selalu saya, hanya dengan badan yang lebih dewasa, dan saya membunuhnya di lantai tarian peribadi saya sendiri. Dengan kegembiraan tulen dan cepat nafas; Dengan setiap putaran atau pinggul pinggul, saya perasan diri saya dalam separuh refleksi seni yang dibingkai di sekitar bilik-versi ini saya yang selalu ada di sana hanya menunggu saya untuk membiarkannya keluar. Menunggu saya mencintainya, menunggu saya membiarkannya menjadi.