Cara Bergelut Dengan Kecemasan Hubungan Sebelum Ia Menjadi Lebih Baik Dari Anda (Dan Perkongsian Anda)

Untuk menjadi jelas, ini benar -benar normal untuk merasakan kebimbangan hubungan setiap kali dan lagi. Berkomitmen kepada seseorang boleh menimbulkan keraguan dan ketidakamanan walaupun anda tidak pernah membuka aplikasi temu janji. Tetapi sementara perasaan ini patut disiasat, mereka tidak semestinya menunjukkan masalah dalam hubungan. Isu ini bukan dengan mengemukakan soalan -soalan ini, dengan melampirkan mereka kepada kepercayaan bahawa hubungan meragukan mantra untuk hubungan azab. Kadang -kadang keraguan hanyalah tindak balas terhadap kerja keras yang diperlukan untuk mengekalkan hubungan yang bermakna.

Jadi, bagaimana kita dapat mengetahui sama ada hubungan kecemasan yang kita alami mengenai isu -isu dalam hubungan semasa anda, atau hanya tindak balas semula jadi untuk hidup di dunia dengan banyak pilihan? Berikut adalah beberapa soalan untuk bertanya kepada diri sendiri untuk membantu anda menghilangkan sama ada apa yang anda rasa adalah keraguan yang sah, atau hanya produk kebimbangan hubungan.

5 Soalan untuk Meminta Membantu Anda Menangani Kecemasan Hubungan Anda

1. Adakah saya selamat secara emosi dengan orang ini?

Untuk selamat secara emosi, anda mesti mengalami perasaan diterima untuk siapa anda dan apa yang anda perlukan. Pasangan anda mungkin tidak Seperti Semua aspek identiti anda atau dapat memenuhi setiap keperluan anda, tetapi merasa selamat dalam hubungan memerlukan bahagian -bahagian ini diakui, diketahui, dan diterima. (Penafian penting: Keselamatan emosi tidak terpakai bagi tingkah laku yang kasar. Sekiranya anda mengalami penyalahgunaan, itu selalu menjadi alasan untuk menamatkan hubungan dan mencari keselamatan peribadi.)

Jangan mengelirukan berasa selamat dengan merasa baik sepanjang masa. Tetapi keselamatan emosi tidak bermaksud bahawa anda mempunyai ruang untuk meneroka apa yang tidak merasa baik dan menghasilkan strategi bersama untuk merasa lebih diterima (dan oleh itu dihubungkan) dalam hubungan.

2. Apakah kekerapan, tempoh, dan intensiti kegelisahan saya?

Mula mengesan apabila kebimbangan timbul dan bagaimana ia muncul. Kegelisahan sering muncul ketika kita melihat kita berada di bawah ancaman, seperti ancaman yang terluka, kiri, digunakan, mengambil kesempatan, dinilai, atau dikritik. Sekiranya anda melihat kecemasan anda membawa anda untuk membuat makna dari emosi seperti "Dia tidak memberi perhatian kepada saya, oleh itu saya dapat mencari seseorang yang lebih baik di luar sana"-mungkin percubaan anda untuk mendapatkan bantuan dalam momen tekanan, bukan Tandatangan bahawa hubungan anda harus berakhir.

Sebaliknya, perhatikan perasaan yang anda alami terlebih dahulu (seperti kesedihan, kemarahan, ketakutan) yang membawa anda membuat kesimpulan (contohnya, "ini adalah orang yang salah bagi saya"). Sekarang cuba untuk mengetahui perasaan itu: berapa lama ia berada di sini? Bilakah ia mula -mula muncul? Apakah ingatan anda yang paling awal untuk mengalami emosi ini? Kemudian pertimbangkan jika kesimpulan yang anda buat adalah tindak balas terhadap hubungan sekarang, atau mencerminkan bagaimana anda bertindak balas terhadap emosi besar pada masa lalu untuk tetap selamat dalam hubungan formatif anda sebelum ini.

Kami tidak mahu membuat keputusan dalam sekejap perjuangan, penerbangan, atau membekukan, kerana mod survival ini adalah petunjuk bahawa kita mencari keselamatan, bukan menyatakan apabila kita dapat menyambung ke kebijaksanaan dalaman kita dan apa yang akhirnya sesuai untuk diri kita sendiri. Sebaliknya tanya diri anda bagaimana perasaan anda tentang hubungan ketika anda tidak berada dalam keadaan cemas? Pelanggan saya sering menggambarkan intuisi mereka sebagai tidak reaktif, tetapi agak halus, tenang dan tenang; Walaupun kegelisahan mendorong kita untuk memberi tumpuan kepada mengelakkan ancaman atau ketidakamanan.

3. Adakah keraguan atau rasa tidak percaya anda sebenarnya mengenai anda?

Kadang -kadang kita memproyeksikan kebimbangan kita sendiri atau emosi negatif kepada orang lain, kerana kita tidak mahu memiliki mereka sendiri. Memproyeksikan boleh mengambil bentuk mengelakkan perasaan, kepercayaan, atau penghakiman yang kita ada mengenai diri kita dengan memindahkannya kepada orang lain. Ia membolehkan orang lain menjadi "pemilik" kelemahan peribadi kita, oleh itu menjauhkan diri kita daripada harus mengakui perkara -perkara yang kita tidak suka atau perkara yang tidak merasa baik di dalam diri kita.

Pertimbangkan jika anda mempunyai kepercayaan negatif tentang ketat anda sendiri yang mungkin mendapat cara anda menerima pasangan dan diri anda. Bolehkah anda jujur ​​tentang rasa tidak puas hati ini dengan pasangan anda? Perhatikan jika mengambil tanggungjawab untuk perjuangan anda sendiri mengalihkan dinamik, dan oleh itu perasaan anda mengenai perkongsian anda. Semakin banyak penerimaan diri kita dapat memperoleh, semakin banyak menerima kita kekurangan orang lain.

4. Apakah kepercayaan saya mengenai konflik dan perjuangan dalam hubungan?

Terdapat salah tanggapan bahawa kita "harus gembira" sepanjang masa dalam hubungan, dan itu adalah tugas pasangan anda untuk membuat kami bahagia. Sekiranya anda berpegang teguh kepada kepercayaan bahawa anda tidak akan bergelut jika anda bersama orang lain, anda mungkin berusaha untuk melepaskan diri dari mengambil tanggungjawab atas peranan anda dalam cabaran hubungan.

Seseorang tidak mampu memenuhi setiap keperluan kita. Sebenarnya, dalam semua hubungan selalu ada tiga set keperluan yang tidak dapat dipenuhi pada masa yang sama: keperluan anda, keperluan pasangan anda, dan keperluan hubungan. Pasangan yang paling berjaya tidak semestinya yang paling hampir sama atau melihat perkara dengan cara yang sama, tetapi orang -orang yang membekukan perbezaan mereka dengan hormat.

Adalah berguna untuk bertanya kepada diri sendiri: "Bolehkah kehendak dan keperluan saya dilihat dan diiktiraf oleh pasangan saya, semasa ditemui di luar perkongsian?"Soalan ini membolehkan anda merenungkan pengukuhan dan bersandar pada hubungan yang sudah ada sebelumnya dalam hidup anda (termasuk yang ada dengan diri sendiri!), daripada mencari mereka untuk dipenuhi oleh rakan romantis baru.

5. Adakah saya cukup meneroka kebimbangan dan ketakutan saya?

Sering kali apabila kita berasa bimbang dengan orang yang salah, kita akan melompat untuk membuat makna ketakutan kita, berbanding mengenali mereka. Ia mungkin terdengar tidak bertentangan, tetapi semakin kita tahu tentang apa yang menakutkan kita, semakin kurang dari yang ada pada kehidupan kita.

Pertimbangkan untuk menulis semua yang anda ketahui mengenai kecemasan hubungan anda: seperti apa, apa yang takut akan berlaku, apa yang tidak disukainya tentang pasangan anda, apa yang diharapkan dapat dicari dalam orang lain, dll. Pergi ke ketakutan dan bukannya merancang melarikan diri daripadanya.

Kadang -kadang Kecemasan Hubungan berakar umbi dengan ketakutan yang tidak diketahui, takut terluka, atau takut kehilangan diri kita. Kenali warna ketakutan anda dan menatapnya di muka. Tanya apa yang ingin anda ketahui, duduk bersamanya, dan kemudian sekali ia cukup diterokai, tentukan apa yang anda mahu lakukan (jika ada). Kami mahu takut kekal hadir kerana ia melindungi kami, tetapi kami tidak mahu duduk di tempat duduk pemandu dalam kehidupan kami.

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.