Inilah yang sebenarnya seperti hidup dengan Covid Long

Ibu saya suka menceritakan kisah tentang masa saya pergi ke kem cheerleading di sekolah menengah dan sangat letih sehingga saya tertidur dengan seorang cheeseburger di tangan saya praktikal pertengahan g-g-g-g-g-g-g-gigit. Ini legenda keluarga yang lucu, tetapi sekarang ia adalah barometer mental untuk keadaan keletihan saya. Adakah saya terlalu letih untuk makan? Bersiar-siar? Jumpa rakan saya untuk makan malam? Memandu kereta? Dan mungkin saya tidak habis pada masa ini, tetapi jika saya berjalan -jalan atau berjumpa dengan rakan saya, adakah saya mengorbankan hari kerja saya esok?

Ia tetris tenaga dan kebanyakannya saya kalah. Sekiranya saya melakukan perkara ini, saya tidak dapat melakukan perkara itu. Sekiranya saya menghadiri acara itu pada petang Sabtu, saya memerlukan tidur sebelum dan untuk membersihkan jadual hari berikutnya sepenuhnya. Sekiranya saya pergi ke bilik mandi bayi dan makan malam rakan pada hari yang sama, lupa untuk menjadi tegak esok. Dan Tuhan melarang jika peristiwa -peristiwa itu tidak mempunyai tempat untuk saya duduk. Pada masa kini, kerja saya jarang memerlukan saya berada di kaki saya untuk jangka masa yang lama, tetapi apabila ia berlaku, saya bersedia selama dua hingga tiga hari dengan demam selepas itu.

Demam adalah berita baik! Saya bersyukur apabila saya demam. Keletihan, kabus otak, malaise pasca pengawasan, sesak nafas-gejala-gejala yang semuanya terasa begitu subjektif. Dalam kisah yang tidak baik saya menceritakan diri saya, mereka semua berada di kepala saya, dan saya hanya malas, bisu, dan tua. Tetapi demam adalah nyata, boleh dipercayai, dan boleh dikongsi! Itu gejala yang saya dapat yakin.

Saya tidak mengharapkan orang di sekeliling saya telah mencerna sepenuhnya apa yang berlaku kepada saya. Saya selalu berjuang untuk meminta pertolongan walaupun tugasnya tidak selaras dengan apa yang munasabah dibuktikan oleh mata hitam yang saya berikan kepada diri saya ketika saya cuba melancarkan televisyen saya sendiri beberapa bulan pra-kovid (saya melakukannya walaupun!). Selama bertahun -tahun, "muncul" adalah sebahagian daripada keperibadian saya dan menyakitkan bahawa saya tidak boleh menjadi orang itu lagi. Saya malu kerana saya terlalu letih untuk menghadiri mandi bayi atau pesta ulang tahun. Bila saya boleh muncul, saya pasti tidak mahu semua orang tahu apa cabarannya untuk menyediakan atau akibat yang akan saya alami selepas. Itu bukan masalah mereka. Saya berada di sana, dan kepada mereka saya kelihatan baik -baik saja, dan pengalaman itu bukan mengenai saya.

Sekiranya ini berakhir, ada pelajaran yang akan saya bawa dengan saya. Ironinya, produktiviti saya telah meningkat dalam menghadapi gejala saya. Saya tidak mempunyai kemewahan untuk menunda -nunda kerana saya tidak boleh bergantung pada badan dan minda saya untuk dapat bekerja esok. Saya memanfaatkan tenaga yang saya ada ketika saya memilikinya, yang membolehkan saya menjadi lembut dengan diri saya pada hari -hari yang saya mungkin tidak dapat mencapai semua yang saya ingin, belum lagi hari -hari yang saya tidak dapat mencapai apa -apa sama sekali. Saya tidak dapat membuang tenaga dengan segera. Dan sempadan lebih mudah untuk dilekatkan.

Saya telah menghabiskan seluruh kerjaya saya dengan mempercayai bahawa jika saya tidak menjawab e -mel sebaik sahaja saya menerimanya, saya gagal. Ternyata jarang sekali adalah sesuatu yang sangat mendesak. Panik dan kecemasan secara literal boleh menghisap kehidupan saya, jadi saya terpaksa mencari laluan cepat untuk penyelesaian dan ketenangan ketika saya menghadapi gangguan.

Ia mengambil masa dan sokongan untuk mengasah pendekatan ini. Saya mula -mula didiagnosis dengan kemurungan pada usia 17 tahun, jadi saya bukan orang asing di tempat yang gelap. Tetapi dua hingga tiga bulan selepas kovid, saya memukul terapi rendah-A-minggu yang baru, tinggal-jauh dari-dan-ledges jenis rendah. Sebelum Covid saya positif, saya baru sahaja mengalami beberapa tahun transformasi, dan untuk pertama kalinya dalam kehidupan dewasa saya bangun dengan tenaga dan tujuan. Covid melepaskannya dari saya dengan cara yang terasa begitu tidak adil.

Sebahagian besar saya menyimpan covid lama saya kerana orang lain mengalami penyakit "sebenar", jadi siapa saya untuk mengadu tentang letih dan berkabus? Saya juga takut bahawa jika seseorang tidak mempunyai pengalaman ini, mereka mungkin tidak mempercayai saya.

Tetapi sebenarnya, saya tidak memerlukan orang lain untuk mempercayai ini adalah benar dan mengerikan. I perlu mempercayainya. Saya, sebenarnya, tidak malas, bodoh, dan tua. saya sakit. Pasti, saya tidak berada di pintu Death, tetapi Kristin yang wujud setahun yang lalu tidak lagi dan ketika saya melangkah melalui kitaran kesedihan di sekelilingnya, saya perlahan -lahan datang dengan istilah saya sekarang.

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.