Pasangan anda menipu, tetapi anda memutuskan untuk kekal di sini apa yang perlu dilakukan seterusnya

"Ingat sistem nilai teras anda dan cuba berpusat dengan kepala yang sangat jelas supaya anda dapat memperoleh jawapan yang tepat yang anda perlukan untuk anda," kata Andersen. Ini adalah kunci: pilih apa yang akan membawa Anda kepuasan, bukan apa yang akan menyenangkan pasangan anda. "Sekiranya anda gembira tinggal bersama pasangan anda yang menipu, maka itulah yang berfungsi untuk anda," katanya. Tetapi menjadi realistik. "Sekiranya anda tahu anda akan sentiasa mencurigakan atau tidak dapat bergerak dari apa yang sebenarnya berlaku, anda mempunyai jawapan anda," katanya.

Siasat perasaan anda

Walaupun anda tahu di dalam hati anda bahawa tetap menjadi perkara yang betul untuk dilakukan, sukar untuk menavigasi semua emosi yang datang dengan keputusan itu. "Jika anda berasa malu untuk kembali dalam hubungan, maka anda perlu memikirkan sama ada anda telah benar-benar bergerak melewati acara itu," kata Elizabeth Cohen, PhD, ahli psikologi klinikal yang berpangkalan di New York City. Renungkan mengapa anda menilai diri anda kerana memaafkan pasangan anda, jika itu berlaku. Adakah terdapat ketakutan, penyesalan, kemarahan, atau kebimbangan yang belum anda hadapi?

Cohen mengesyorkan jurnal atau bercakap dengan ahli terapi untuk membantu memproses emosi anda mengenai keadaan. "Hal ehwal melibatkan penipuan dan ketakutan, tetapi mereka juga boleh mencetuskan pengalaman awal seseorang tentang kehilangan dan pengabaian," katanya. Melihat ke dalam, dia menambah, adalah kunci untuk melepaskan.

Mengawal perbualan

Sudah tentu, anda ingin beralih kepada rakan dan keluarga untuk mendapat sokongan apabila anda mengalami masa yang sukar. Tetapi oversharing boleh menjadi tidak produktif ketika menghadapi masalah hubungan. Ahli psikologi klinikal yang berpangkalan di New York City, Logan Jones, Psyd, mengesyorkan cuba meminimumkan perbincangan negatif mengenai ketidaksetiaan jika ia bukan sebahagian daripada corak penyalahgunaan yang lebih besar. Butiran yang tidak begitu baik dapat memberi kesan kepada pendapat orang tentang hubungan anda, yang dapat membingungkan ketika Anda berusaha keras untuk menyembuhkan sesuatu.

Andersen mencadangkan "gigitan bunyi" yang boleh anda gunakan secara sosial jika orang bertanya mengenai keadaan. Dia mengesyorkan mengatakan sesuatu seperti: "Semua hubungan mempunyai tahap tinggi dan rendah. Walaupun saya hancur dan sangat putus asa [untuk mengetahui bahawa pasangan saya ditipu], kita bercakap secara terbuka tentang mengapa dia melakukannya dan, walaupun masih membuat saya sedih, saya ingin berfikir bahawa kita berada di tempat yang lebih kuat sekarang."

Tetapkan sempadan

Sekiranya seseorang menegaskan untuk berkongsi pendapatnya dan anda lebih suka memberi tumpuan kepada keputusan anda sendiri, anda boleh menetapkan sempadan dengan sopan. Dr. Jones mencadangkan menjadi tegas apabila anda menjelaskan keputusan anda kepada rakan dan keluarga anda. Dia mengesyorkan berkata: "Saya tahu anda bimbang, dan saya menghargainya kerana saya tahu anda mencintai saya. Pada masa yang sama, saya juga memerlukan anda untuk menghormati keputusan saya. Saya dewasa dan saya bersedia bertahan. Saya harap saya mendapat sokongan anda."(Tetapi sekali lagi, jika ini bukan kali pertama anda.O. telah menyakiti anda, patut didengar orang yang dekat dengan anda-mereka mungkin melihat sesuatu yang tidak anda lakukan.)

Sekiranya penghakiman menyakitkan perasaan anda, Andersen mencadangkan menambah sesuatu seperti "Saya tahu anda sangat peduli dengan saya, tetapi jujur, sakit apabila anda memberitahu saya bahawa kami hanya perlu berpisah."Kerana, seperti yang ditunjukkan oleh Cohen, hanya dua orang yang benar-benar mengetahui hubungan anda, anda dan pasangan anda-dan jika anda berdua sanggup memasukkan kerja tanpa gangguan, anda mungkin dapati di sana boleh hidup setelah menipu.