Ya, anda boleh menyembuhkan masalah kesopanan semasa anda menjalin hubungan

Perbezaan antara saling ketergantungan dan kesopanan biasanya menjadi jelas apabila anda mengambil langkah mundur dan menganalisis tingkah laku utama dalam hubungan anda. Bolehkah anda dan pasangan anda menghabiskan lebih dari beberapa jam, atau adakah anda mula memecah apabila anda mempunyai masa yang signifikan? Adakah anda dapat mempunyai beberapa persahabatan yang rapat di luar pasangan anda, atau adakah anda merasakan keperluan untuk melibatkan mereka dalam setiap sambungan? Adakah anda dapat menghadapi kesukaran sendiri, atau adakah anda sentiasa bergantung pada pasangan anda untuk menyelesaikan masalah anda dan menguruskan emosi anda? Memilih pilihan yang terakhir sebagai tindak balas kepada setiap soalan ini boleh memberi petunjuk pada kesopanan.

Cara di mana anda mungkin bergantung pada pasangan anda "menjadi tidak sihat apabila mereka digunakan untuk memanipulasi orang lain dan merasa menindas," Dr Dr. Plummer menambah. Beberapa contoh termasuk satu rakan kongsi menjadi terlalu tunduk kepada yang lain, terlibat dalam tingkah laku orang yang menyenangkan, atau mengutamakan hubungan atas segala yang lain dalam hidup.

Dr. Plummer mencatatkan bahawa walaupun setiap pasangan berbeza, paling kerap ada satu pasangan yang memaparkan tingkah laku ini sementara yang lain membolehkan mereka. Contohnya, seseorang yang memodelkan pasangan mereka apabila mereka memaparkan terlalu banyak ketergantungan emosi daripada menggalakkan mereka untuk melegakan diri atau memproses perkara-perkara secara bebas-mungkin bersalah. Walaupun ia mungkin lebih mudah untuk menyerah dan membolehkan pasangan anda memanjakan tingkah laku yang bergantung.

Di samping itu, satu atau kedua -dua rakan kongsi kod bebas sering mengelakkan menetapkan sempadan dan biasanya menghancurkan keperluan mereka sendiri sebagai cara untuk menjaga keamanan. "Rakan kongsi yang boleh dikatakan sentiasa mengorbankan atau mengabaikan keperluan, keinginan, dan nilai mereka sendiri yang memihak kepada pasangan mereka," kata ahli psikologi klinikal Jaclyn Lopez Witmer, Psyd. "Rakan kongsi yang boleh dikatakan boleh bersetuju dengan segala yang dikatakan atau dilakukan oleh orang lain, atau menafikan atau menindas perasaan mereka sendiri jika mereka bertentangan dengan apa yang dirasakan oleh pasangan mereka."

Mengapa Codependency adalah perkara yang buruk?

Walaupun idea untuk menjadi codependent dengan rakan kongsi mungkin tidak kelihatan jahat pada mulanya-terutama ketika melakukan semuanya bersama-sama dan mencipta sejenis "gelembung cinta" sering romantik di media-ada beberapa kelemahan utama untuk membiarkannya terjadi.

Dalam kesesuaian, "Kepentingan dan identiti individu mungkin menjadi menengah, kerana kehidupan rakan kongsi yang berkadar berkisar mengenai keperluan dan keinginan pasangan mereka," kata Dr. Tzall. "Corak komunikasi yang lemah sering muncul, [dan] manipulasi emosi juga boleh hadir, dengan individu yang berkepentingan menggunakan taktik seperti rasa bersalah atau memainkan mangsa untuk mengekalkan kawalan dan mendapat perhatian dari pasangan mereka."Adalah selamat untuk mengatakan ini bukan orang yang dinamik dengan sengaja mahu.

Sekiranya hanya satu lagi yang penting yang menundukkan pasangan mereka dengan tingkah laku yang berkepentingan, orang yang terjejas mungkin merasakan beratnya dengan cara yang sangat sukar. Hubungan yang disahkan dan ahli terapi seks Shadeen Francis, LMFT, CST, berkongsi bahawa rakan kongsi dalam situasi ini "mungkin merasa tersentuh atau ditekan untuk memenuhi keperluan pasangan mereka, atau merasa bersalah jika mereka tidak dapat 'memperbaiki' masalah orang ini atau menenangkan mereka ketika mereka berada dalam krisis emosi."Ini benar terutama jika rakan kongsi yang codependent cuba untuk melakukan perjalanan mereka.O. Apabila mereka mahu meluangkan masa bersama rakan, atau mengharapkan mereka menguruskan disregulasi emosi mereka daripada mencari bantuan daripada profesional.

Bagaimana saya dapat mengatasi kesopanan dalam hubungan saya?

Penyembuhan Codependency dalam hubungan boleh menjadi sangat mencabar kerana, dalam kebanyakan kes, kedua -dua rakan kongsi (sama ada sengaja atau tidak) boleh dimainkan ke dalam corak. Bahawa dikatakan, pastinya mungkin untuk memperbaiki tingkah laku codependent bersama dengan rakan kongsi apabila anda berdua telah mengenali masalah itu.

Apabila anda adalah rakan kongsi yang membuat kesopanan, Dr. Witmer menjelaskan bahawa langkah pertama untuk membongkar isu ini adalah untuk berkomunikasi secara terbuka. "Pasangan itu harus mengakui bahawa hubungan mereka mungkin memerlukan lebih banyak pekerjaan daripada hubungan lain, dan penting untuk berada di halaman yang sama tentang bagaimana mereka merancang untuk berkongsi kerja hubungan itu bersama."

Dalam hubungan mantan saya yang mantap, pasangan saya dan saya mempunyai perbualan duduk tentang hubungan kita, dan apa yang perlu kita lakukan untuk menyembuhkannya. Dia menyatakan keperluan untuk masa yang lebih biasa secara fizikal, seperti menonton TV atau membaca di bilik yang berasingan untuk dikurangkan selepas bekerja. Walaupun pada mulanya saya terasa sakit hati oleh wahyu ini, saya menggali jauh untuk berhadapan dengan tempat yang datang dari (dalam kes ini, ketakutan saya untuk pengabaian dan gaya lampiran yang cemas). Saya takut bahawa jika saya melonggarkan cengkaman metafora saya pada pasangan saya, dia akan tergelincir dan beralih ke hubungan lain atau bab kehidupan tanpa saya. Tetapi saya belajar bahawa menghabiskan masa sahaja adalah sihat dan perlu untuk sebarang hubungan.

"Kami tahu tidak ada perubahan tanpa kerugian dan kesedihan, jadi membuat ruang untuk perasaan yang mencabar dalam diri sendiri dan hubungannya akan menjadi penting."-Jaclyn lopez witmer, psyd, psikologi klinikal

Sekiranya anda boleh, meminta bantuan daripada ahli terapi pasangan berlesen untuk memudahkan perbualan ini sesuai. "Ini tidak dapat dielakkan melibatkan keterbukaan dan kejujuran mengenai dinamik kod," kata Dr. Witmer. "Kami tahu tidak ada perubahan tanpa kehilangan dan kesedihan, jadi membuat ruang untuk perasaan yang mencabar dalam diri sendiri dan hubungannya akan menjadi penting dalam proses penyembuhan juga."Memandangkan perbualan anda dimediasi oleh ahli terapi dapat memastikan bahawa mereka berdua produktif dan dilakukan dengan keselamatan emosi.

Pakar juga mengatakan bahawa memberi tumpuan kepada diri sendiri dan apa yang anda perlukan adalah langkah penting untuk menyembuhkan kecenderungan codependent. "Penyembuhan dari Codependency adalah proses beransur-ansur dan transformatif yang memerlukan kesedaran diri dan penjagaan diri," kata Dr. Tzall. "Terlibat dalam aktiviti yang memupuk kesejahteraan fizikal, emosi, dan mental anda, dan mengamalkan penetapan dan mengekalkan sempadan yang sihat dalam hubungan anda."Dalam kes saya, apabila saya mula mengutamakan keperluan dan keinginan saya, saya dapat melihat bidang -bidang di mana saya terlalu bergantung pada pasangan saya untuk kebahagiaan dan kestabilan.

Memupuk hubungan lain dalam hidup anda juga dapat membantu. Ketika mantan saya dan saya berada dalam keadaan yang tebal, kami jarang-jika masa yang pernah dibelanjakan bersama rakan atau keluarga kami. Ketika kami melakukannya, pada dasarnya selalu bersama, dan kami tidak hadir sepenuhnya dengan orang lain dalam kehidupan kami kerana kami sangat berfokus pada satu sama lain. Sebaik sahaja kita bekerja untuk mula mengubah tingkah laku ini, menyambung semula dengan yang lain dalam kehidupan kita adalah sangat membantu. Ia membolehkan kita menemui kawasan di mana kita terlalu bergantung pada satu sama lain, dan betapa tidak adil bagi setiap kita untuk meletakkan semua tekanan dan harapan yang lain untuk memenuhi semua keperluan emosi kita.

Akhirnya, sama ada anda atau pasangan anda-atau kedua-duanya bergelut dengan tingkah laku yang berkepentingan, tanggungjawab untuk berubah dan sembuh harus sengaja diterima. "Membangunkan kemahiran untuk melegakan diri adalah penting, seperti belajar untuk menetapkan dan menguatkuasakan sempadan," kata Francis. Dia mengatakan buku atau buku kerja khusus untuk kesopanan (seperti buku popular Dilampirkan: Sains baru lampiran dewasa oleh dr. Amir Levine dan Rachel S.F. Heller) sering membantu orang mula bekerja melaluinya, serta menyertai kumpulan sokongan atau terapi yang didedikasikan untuk menyokong orang dalam hubungan yang kod bergantung. "Penting untuk diingat bahawa perubahan memerlukan masa, dan tidak mengapa untuk meminta pertolongan di sepanjang jalan," katanya.

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.