Mengapa anda mungkin memproyeksikan perasaan anda kepada orang lain-dan proses 5 langkah dari ahli terapi untuk membantu anda berhenti
Oleh itu, memproyeksikan boleh menjadi cara untuk mengelakkan mengakui kekurangan peribadi dengan secara sedar mengaitkan kecacatan yang dirasakan oleh orang lain. Tetapi sementara ini dapat membantu melindungi ego atau harga diri anda dalam jangka pendek, ia dapat dengan serius menghalang pertumbuhan peribadi dalam jangka panjang dengan menghalang anda daripada bekerja melalui cabaran peribadi dan mengatasi rasa tidak puas hati.
Apakah beberapa contoh untuk memproyeksikan perasaan kepada orang lain?
Unjuran terdengar seperti tuduhan, kritikan, dan andaian-tetapi sebenarnya, jika anda memproyeksikan, pernyataan ini mencerminkan emosi Anda berjuang untuk menerima atau memproses. Berikut adalah beberapa contoh unjuran yang mungkin anda buat:
1. Apa yang anda katakan: "Mereka tidak menyukai saya," atau "Saya tahu mereka membenci saya."
Apa maksudnya: Kemungkinannya, anda tidak suka sesiapa yang anda sedang berbincang di sini, tetapi bukannya mengakui bahawa anda mungkin mempunyai perasaan negatif terhadap orang lain, anda membuat cadangan bahawa itu adalah yang lain orang yang tidak menyukai anda (atau yang tidak menyukai anda terlebih dahulu), dengan itu membebaskan anda dari apa -apa yang menyalahkan.
2. Apa yang anda katakan: "Mereka mesti menipu saya."
Apa maksudnya: Anda mungkin merasa malu kerana menipu atau memikirkan menipu pasangan anda, tetapi untuk mendahului apa -apa kesalahan, anda membuat andaian bahawa pasangan anda juga melakukan atau telah melakukan perkara yang sama kepada anda.
3. Apa yang anda katakan: "Mereka tidak menjaga diri mereka sendiri."
Apa maksudnya: Anda mungkin mengulas bagaimana anda melihat kebersihan diri orang lain kerana anda merasa tidak selamat tentang bagaimana orang lain melihat anda kebersihan dan penampilan.
4. Apa yang anda katakan: "Mengapa anda begitu marah/kecewa/kecewa?"
Apa sebenarnya maksudnya: menuduh orang lain menjadi orang yang marah atau kecewa dalam perbualan mungkin menjadi cara bagi anda untuk memproyeksikan kemarahan anda sendiri. Selalunya merasa lebih mudah untuk menuduh orang lain sebagai penyerang atau orang yang mempunyai masalah daripada menangani kerengsaan, kereaktifan, atau kekecewaan anda sendiri sebagai sumber perselisihan.
Mengapa anda harus berhenti memproyeksikan?
Mencuba membaca fikiran orang lain atau membuat tuntutan tentang keadaan mental orang lain dapat menghasilkan kebimbangan, ketika anda mengasyikkan pengalaman mereka dan bukannya memberi tumpuan kepada anda. Unjuran juga boleh membangkitkan emosi yang tidak menyenangkan seperti kemarahan, kekecewaan, dan kerengsaan, kerana mereka memberi tumpuan kepada apa yang dilakukan oleh orang lain, yang tidak dapat kita kendalikan, dan bukannya pada emosi kita sendiri, di mana kita terus bergoyang.
Bagi mereka yang sering memproyeksikan, dan mungkin menyedarinya, ia boleh menjadi pertempuran mental yang sangat meletihkan. Memperkenalkan rasa tidak puas hati kita sendiri dan keperluan yang tidak terpenuhi kepada orang lain dapat membawa kita merasa seperti mangsa, tertakluk kepada keinginan yang lain, bukannya ejen yang diberi kuasa perubahan peribadi dalam kehidupan kita sendiri.
Kritikan juga membawa penghinaan. Sekiranya anda sentiasa menunjukkan kelemahan pada orang lain (kerana rasa tidak puas hati yang anda hargai tentang diri anda), anda akan menghalang diri anda daripada membentuk hubungan yang mendalam dan penuh kasih sayang dalam hubungan yang paling dekat. Lagipun, menilai orang lain tidak memindahkan anda lebih dekat untuk memahami mereka; Ini hanya mendedahkan sesuatu yang anda rasakan mengenai diri anda. Sedangkan, jika anda memiliki luka anda dan biarkan orang dalam kritikan dan kelemahan diri anda, anda menjemput mereka untuk lebih dekat dengan anda. Kelemahan semacam ini juga merupakan kemenangan besar untuk hubungan anda dengan diri sendiri, membolehkan anda menghadapi luka peribadi anda dan bergerak ke arah kematangan emosional.
Sememangnya, itu lebih mudah dikatakan daripada dilakukan. Memerhatikan dan mengakui corak tingkah laku anda di sekitar memproyeksikan adalah satu perkara-dan langkah pertama yang besar ke arah membongkar kecenderungan bawah sedar ini. Tetapi memikirkan bagaimana untuk benar -benar berhenti memproyeksikan emosi dan ketidakamanan anda adalah perkara lain yang lain. Di bawah, cari proses lima langkah yang saya gunakan dengan pelanggan dalam amalan saya sendiri untuk membantu mereka berhenti memproyeksikan dalam menghadapi perasaan besar.
5 langkah mudah untuk berhenti memproyeksikan perasaan anda kepada orang lain
1. Perhatikan semasa anda menganggap pengalaman seseorang, tanpa mereka memberitahu anda
Matlamat utama otak adalah untuk bertahan, dan untuk berbuat demikian, ia meramalkan risiko dan bertindak dengan sewajarnya melalui tindak balas tekanan perjuangan atau penerbangan. Bagi ramai, apabila kita tidak mempunyai maklumat, kecenderungannya adalah untuk bertindak balas dengan gangguan kognitif1, mengisi jurang dengan senario terburuk untuk mengelakkan kemudaratan masa depan.
Apabila anda menyedari pemikiran yang cepat dan roda penghakiman anda mula berkeringat, bekerja untuk melihat ke dalam daripada ke luar; Ini dapat membantu anda belajar menilai dan mengawal emosi anda. Tanya diri anda: Bagaimana dengan orang atau senario ini mencetuskan saya sekarang? Apa yang saya rasakan di dalam badan saya, dan ada emosi yang melekat pada sensasi ini? Adakah cara orang ini menunjukkan mengingatkan saya tentang pengalaman lain yang saya ada atau orang yang saya berinteraksi?
Mengambil masa untuk berhenti sejenak dan mempersoalkan mengapa anda mungkin melompat ke kesimpulan tentang pengalaman atau perasaan seseorang dapat membantu anda melihat di mana anda mungkin memproyeksikan rasa tidak puas hati anda kepada mereka.
2. Menyedari reaksi dan corak tingkah laku yang kuat
Katakan anda sedang bekerja, dan rakan sekerja anda tidak membuat hubungan mata dengan anda di mesin kopi. Oleh itu, anda membangunkan cerita dalam fikiran anda bahawa mereka membenci anda-tanpa sebarang asas untuk kesimpulan seperti itu di luar pemikiran anda sendiri.
Pertimbangkan di mana persepsi ini mungkin berasal. Tanya diri anda soalan mengenai fakta yang akan mengesahkan atau menafikan penghakiman anda, seperti, Adakah saya melakukan apa sahaja untuk membahayakan orang ini? Otak tidak dapat membezakan antara pencetus dan ancaman, jadi ketika seseorang yang tidak membuat hubungan mata dapat mencetuskan kecederaan atau pengalaman masa lalu, itu tidak semestinya menunjukkan ancaman sekarang. Dan dengan itu, makna yang anda berikan kepada tingkah laku ini mungkin lebih berkaitan dengan anda rasa tidak puas hati terikat dengan pengalaman masa lalu daripada apa yang berlaku dengan realiti sekarang untuk orang ini.
3. Bina kesedaran mengenai pernyataan "anda"
Perhatikan semasa anda membangunkan naratif tentang apa yang orang lain berfikir: "Anda bosan dengan saya."" Anda tidak suka saya." "Awak hodoh."Jenis-jenis sentimen ini adalah peringatan bahawa anda mungkin memproyeksikan pengalaman anda-kerana pada penghujung hari, kami tidak pernah tahu apa yang orang lain berfikir kecuali mereka memberitahu kami secara eksplisit.
Mungkin berguna untuk diingat pada saat-saat ini bahawa jalan menuju penemuan diri dan pertumbuhan peribadi sering diturap dengan ketakutan. Contohnya, jika anda mengandaikan bahawa pasangan menipu anda ("Saya tahu Anda menipu saya "), mungkin anda, diri sendiri, mempunyai perasaan seksual untuk orang lain, dan kerana anda takut menghadapi emosi ini, anda percaya pasangan anda mempunyai mereka sebagai gantinya. Dan dalam pernyataan "Anda" yang anda levi kepada mereka, mereka menjadi kambing hitam emosi anda.
Dalam kes ini, fokus pada beralih kepada "i" pernyataan: "Adakah saya berasa bosan?"" Adakah saya suka saya?"" Adakah saya berasa selesa dengan kulit saya sendiri?"" Bagaimana perasaan saya tentang monogami atau kehidupan seks saya sekarang?"Ini adalah soalan yang boleh anda jawab untuk diri sendiri, dan yang dapat memberikan peluang untuk pertumbuhan dan perubahan peribadi.
4. Mengamalkan pendekatan rasa ingin tahu, bukan penghakiman
Sekiranya kita mendekati diri kita dengan penghakiman, kita mungkin sukar untuk menerima kelemahan yang memimpin permukaan kita untuk memproyeksikan mereka secara tidak adil kepada orang lain, dan untuk menilai mereka juga, sebagai hasilnya.
Daripada menilai, tanyakan kepada diri sendiri mengenai pengalaman peribadi untuk lebih memahami di mana rasa tidak selamat anda berbohong. Biasanya, kita tidak suka perkara pada orang lain yang kita tidak suka tentang diri kita sendiri atau yang mengingatkan kita tentang versi sebelumnya. Oleh itu, jika anda mendapati bahawa anda kerap menilai orang lain untuk tingkah laku tertentu, luangkan masa untuk menjadikan tumpuan kepada diri sendiri, dan tanyakan sama ada pengalaman tertentu dalam kehidupan anda sendiri membawa anda untuk mengenal pasti sifat ini dengan mudah di lain -lain.
5. Kenali rasa tidak puas hati anda
Anda tahu diri anda yang terbaik, jadi ambil inventori kawasan di mana anda sedang berjuang. Mungkin anda tidak merasa yakin, berpakaian dengan baik, berjaya, pintar, atau seperti pasangan atau rakan yang baik. Kemungkinannya, anda akan menyedari orang lain yang kurang dalam bidang ini. Sekiranya kita tidak sembuh dari siapa dan apa yang menyakiti kita, kita akan memuntahkan kesakitan kepada orang -orang yang tidak.
Sukar untuk menghadapi bahagian -bahagian diri kita yang memanfaatkan kesakitan dan kesedihan kerana ia "lebih mudah" pada masa ini untuk memikirkan diri kita sebagai baik dan benar. Tetapi, ia juga kurang nyata dan sahih. Ingat bahawa adalah hak kelahiran anda untuk sembuh-dan pada gilirannya, adalah tanggungjawab anda untuk mengambil pemilikan atas penyembuhan itu.
Soalan yang sering ditanya mengenai memproyeksikan perasaan
Apakah perbezaan antara memproyeksikan dan menyatakan perasaan?
Apabila anda menyatakan perasaan anda, anda menggunakan kenyataan "Saya" untuk secara sedar menggambarkan bagaimana perasaan anda; Tetapi apabila anda memproyeksikan, anda menggunakan pernyataan atau pertanyaan "anda" untuk memberikan perasaan kepada orang lain, biasanya dengan cara yang tidak sedarkan diri. Walaupun terdapat pelbagai cara untuk menyatakan diri, dan ada yang lebih berbuah daripada yang lain, unjuran biasanya mengambil bentuk tuduhan, andaian, atau kritikan yang dikenakan pada orang lain, berbanding pernyataan tentang diri seseorang.
Bagaimana anda dapat mengetahui sama ada seseorang memproyeksikan anda?
"Apabila seseorang nampaknya tidak selesa dan apa yang mereka katakan [tentang anda] hanya tidak menambah, anda boleh menaikkan bendera merah kemungkinan unjuran," kata Dr. Keluli, sambil menambah bahawa jika seseorang mempunyai kecenderungan untuk memesongkan atau mengalihkan perbualan dari diri mereka dengan semua kos, itu satu lagi tanda bahawa mereka mungkin memproyeksikan.
Sebarang petunjuk mengawal tingkah laku, cemburu, dan kemarahan juga boleh menjadi bukti unjuran; mungkin orang itu bergelut dengan rasa tidak percaya diri dengan mencari cara untuk menyalahkan atau mengawal anda, sebaliknya.
Bagaimana anda harus bertindak balas apabila anda mengesyaki seseorang memproyeksikan anda?
Unjuran emosi boleh menjadi perkara yang sukar untuk ditanggung, terutamanya jika ia datang dari tokoh penting dalam hidup anda. Sekiranya orang itu adalah seseorang yang sangat dekat dengan anda, seperti rakan kongsi, ahli keluarga, atau rakan baik, Dr. Steel mencadangkan menawarkan kenyataan empati yang dipadankan dengan sempadan, seperti, "Saya dapat melihat anda sakit sekarang, tetapi saya tidak akan mengambil pemilikan untuk ini."
Sekiranya orang itu kenalan, bersandar kepada kebenaran anda dan mengabaikan unjuran. Mereka mungkin melalui pertempuran dalaman mereka sendiri, dan bukan tanggungjawab anda untuk bertindak balas atau membawa berat emosi yang mereka jalankan.
Citations + Well + Rujukan Artikel Baik Rujukan Saintifik, Boleh Dipercayai, Terkini, Kajian yang mantap untuk menyandarkan maklumat yang kami kongsi. Anda boleh mempercayai kami sepanjang perjalanan kesihatan anda.
- RNIC, Katerina et al. "Gangguan kognitif, gaya humor, dan kemurungan." Jurnal Psikologi Eropah Vol. 12,3 348-62. 19 Ogos. 2016, doi: 10.5964/EJOP.V12I3.1118
Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.
