Mengapa banyak watak fiksyen pergi dari musuh ke pencinta-dan bolehkah anda mengharapkan untuk melakukan perkara yang sama?

Contoh lain yang tidak dapat dilupakan termasuk rom-com'90s 10 perkara yang saya benci tentang anda dan Anda mempunyai surat Dua klasik kultus yang masih disiarkan hari ini hanya mengekalkan garis cerita dalam budaya popular.

"Orang ingin mempercayai bahawa cinta membuat sesuatu yang mungkin, dan jika orang yang musuh dapat menjadi kekasih maka apa -apa dalam konteks cinta adalah untuk dimenangi."-Jess Carbino, PhD, bekas ahli sosiologi di Tinder dan Bumble

Mengapa ia menarik untuk merenung seseorang yang anda benci? Sebahagian daripada bagaimana kita membayangkan suka berasal dari cerita yang kita ceritakan mengenainya, kata pakar hubungan Jess Carbino, PhD, bekas ahli sosiologi di Tinder dan Bumble. Idea yang kita dapatkan dari media yang kita makan, seperti novel dan filem romantik, membantu membina konsep kita tentang cinta romantis dan terasa seperti, dan pergi dari musuh kepada pencinta menunjukkan kekuatan cinta untuk mengatasi halangan.

"Trope musuh-ke-pencinta berada dalam mitologi itu kerana secara teori dua orang yang bersumpah musuh tidak sepatutnya bersama, jadi ia memainkan mitos-mitos yang berkaitan dengan cinta dan kekuasaannya," jelas Dr Dr. Carbino. "Orang ingin mempercayai bahawa cinta membuat sesuatu yang mungkin, dan jika orang yang musuh dapat menjadi kekasih maka apa -apa dalam konteks cinta adalah untuk dimenangi."

Keseronokan dan penyelesaian konflik juga merupakan sebahagian daripada mengapa cerita -cerita ini begitu menarik, menurut ahli terapi Claudia de llano, LMFT. "Apabila anda melihat konflik diselesaikan, ia benar -benar memberi kita rasa harapan, dan kami sangat tertarik dengan perjalanan heroik ini untuk merasakan ketegangan dan kemudian menungganginya ke dalam resolusi, dan apa yang lebih baik resolusi di sana daripada cinta?" dia berkata.

Betapa mungkin untuk pergi dari musuh ke kekasih dalam kehidupan sebenar?

Walaupun rayuan naratif musuh kepada pencinta, kedua -dua de llano dan Dr. Carbino mengatakan dinamik ini jauh lebih realistik dalam fiksyen daripada IRL. Tidak menyukai seseorang yang cukup kuat untuk mengisytiharkan mereka musuh anda bukan resipi untuk kasih sayang, kasih sayang dan kasih sayang jika sentimen itu berakar umbi dengan tidak suka dan perselisihan yang tulen.

Sudah tentu, drama pasangan seperti ini adalah sebahagiannya mengapa musuh kepada pencinta adalah idea yang menarik, tetapi sebenarnya corak ini membentangkan masalah. Mengisytiharkan seseorang musuh anda di tempat pertama menunjukkan perbezaan yang tidak dapat diatasi secara amnya, yang pasti akan menyebabkan pertempuran yang kerap. Konflik dan perselisihan yang berterusan adalah lebih banyak daripada giliran, dan selalu mengetuk kepala meletakkan pasangan dalam keadaan tekanan kronik, yang lebih berbahaya daripada yang baik.

"Semakin banyak kita menahan tekanan dalam hubungan, itulah hubungannya menjadi toksik kerana anda harus dapat bekerja melalui resolusi, dan dalam kehidupan nyata, anda tidak mahu menunggang gelombang itu sepanjang masa," kata de Llano. Pasti, beberapa tahap perselisihan dan konflik selalu akan hadir dalam pasangan romantis, katanya. Kunci perkongsian jangka panjang bergerak melalui konflik sehingga anda kebanyakannya hidup dalam keharmonian.

Tidak ada pasangan yang akan bersetuju dengan segala -galanya, dan bersama rakan kongsi yang berbeza dari anda dalam beberapa cara boleh bermanfaat, kata Dr. Carbino. Dia memanggil ini "melengkapkan arka psikologi masing -masing," atau pada dasarnya memenuhi kekurangan yang dirasakan masing -masing. Contohnya dalam Semasa Harry bertemu Sally, Sally dan Harry pada mulanya mendapati satu sama lain menjadi terlalu khusus dan pemilih, tetapi kedua -duanya akhirnya melihat bahawa neurosis tertentu mereka adalah pelengkap. "Saya benar -benar fikir ia adalah mengenai membawakan ciri -ciri dalam diri kita bahawa kita mungkin tidak semestinya mencari yang paling menarik," Dr. Carbino menambah.

Unsur utama romantik musuh-ke-pencinta yang menjadikan hubungan ini lebih sesuai adalah bahawa pasangan yang membenci kebencian antara satu sama lain berakar umbi dalam salah faham atau perselisihan ringan, bukan keengganan sejati. Apabila cerita berlangsung, ia menjadi jelas bahawa mereka mempunyai lebih banyak persamaan daripada tidak dan perisytiharan musuh tidak wajar.

Contohnya, sekatan jalan romantis di Kebanggaan dan prasangka berpunca dari salah bacaan oleh kedua -dua mr. Darcy dan Elizabeth Bennet dari watak orang lain; Mereka berdua sebenarnya berkongsi kesetiaan yang mendalam dan kekal kepada orang yang tersayang yang menyatukan mereka. Akhirnya, nilai mereka berbaris. Menurut DR. Carbino, seseorang yang kelemahan yang dianggapnya cukup penghalang untuk dianggap sebagai musuh yang tulen mungkin hanya akan mematikan anda dari mereka sepenuhnya.

"Sekiranya anda sebenarnya musuh sebenar, tidak ada cara hubungan itu akan berfungsi dengan cara yang bermakna kecuali status musuh adalah salah faham yang lengkap dan penuh kesalahpahaman Kebanggaan dan prasangka,"Kata dr. Carbino. Benar -benar tidak menyukai seseorang (atau bahkan membenci mereka) berdasarkan watak dan nilai mereka berbeza daripada melengkapkan kelemahan masing -masing. "Terdapat perbezaan dan saya tidak mahu mengambilnya terlalu jauh kerana saya fikir orang yang pada asasnya berbeza dan yang musuh mungkin tidak akan membangun percintaan," kata Dr. Carbino.

Oleh itu, walaupun bertentangan mungkin menarik, sangat tidak mungkin musuh akan menemui jenis hubungan yang sihat dan mendalam yang anda ingin mensasarkan IRL, dan yang terbaik adalah untuk mengasingkan fantasi di mana ia berada: di dongeng.

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.