Apabila anda menginginkan kemanisan emosi, apa yang berlaku apabila hubungan menjadi masam?

Sungguh mengagumkan bagaimana, dalam bentuk literal mereka, selera berbuat begitu banyak untuk mempengaruhi kita; Titik kecil, dibesarkan, merah jambu yang meliputi lidah kita adalah sensor kecil. Mereka mampu membawa kita kegembiraan, membangkitkan ingatan, atau menyegarkan keinginan. Mereka melindungi kita dari bahaya, membimbing kita dalam menentukan keutamaan kita, membantu kita mengalami apa yang kita mahukan dan memerlukan dan mengidam.

Rasa metafora kita boleh melakukan perkara yang sama. Saya telah gatal dengan keinginan fizikal untuk orang lain kerana saya mungkin terlalu muda untuk melakukannya, atau benar -benar memahami maksudnya. Dari buku dan filem, saya memahami istilah -istilah yang paling tidak diingini, dan dapat merasakan keinginan keinginan dalam tubuh saya. Kami tidak pernah bercakap tentang perkara -perkara ini dalam keluarga saya, dan tiada siapa yang mahu berkencan dengan pelik lemak di sekolah menengah atau menengah, menjadikan pengalaman fizikal saya minimum. Oleh itu, saya menguburkan diri saya dalam buku dan TV-dan saya makan, mencari kesenangan dalam titillations deria yang lebih selamat dan lebih mudah diakses. Saya mendapati keselesaan dalam mengalami keajaiban makanan dan dunia melalui cerita orang lain. Dan ia memelihara mata orang yang tidak enak kebanyakannya di teluk ketika tubuh saya semakin perlahan. Ia juga menjadikan masa-masa yang jarang berlaku saya menarik perhatian lelaki yang lebih manis, entah bagaimana saya menyedari apa yang saya rasa sebenarnya masam.

Semasa saya tertekan, makanannya berbeza: Blander dan kurang hidup, kurang memuaskan.

Adakah anda tahu berapa ramai orang yang kehilangan rasa rasa pandemik? Beribu -ribu. Mungkin beratus -ratus ribu. Semasa saya tertekan, makanannya berbeza: Blander dan kurang hidup, kurang memuaskan. Saya sering menyedari bahawa saya tertekan dengan berapa banyak sos panas dan garam yang saya perlukan untuk menambah makanan saya sebelum saya mengenali tanda -tanda emosi dalam diri saya, jadi digunakan untuk itu kerana saya menolaknya dan mengabaikannya; menghindari perasaan saya sendiri atas kehendak dan keperluan orang lain. Memasak saya dari kegembiraan ke gelombang mikro. Sukar untuk merasa seperti saya berhak merasakan kegembiraan.

Menjelang musim gugur tahun 2020, saya berada di bawah £ 200 untuk pertama kalinya sejak kelas 6. Saya berasa lebih baik dalam idea badan saya daripada yang pernah saya miliki, tetapi saya juga tidak pernah menjadi lebih sunyi. Pandemik melanda setahun setengah selepas saya kehilangan pekerjaan dan bulatan kawan yang saya sayangi dengan mendalam dan seluruh dunia saya. Saya pecah dan tertekan dan kerana itu, kurus, memakan makanan hanya apabila rakan sebilik saya menggalakkan saya. Saya lapar, tetapi bukan untuk makanan.

Oleh itu, ketika saya bertemu seorang lelaki di engsel yang kelihatannya benar. Saya menginginkannya secara ferally; Inteleknya, humornya, dan kejujurannya terasa nyata kepada saya dengan cara yang saya tidak sering berpengalaman, dan saya sangat mengasyikkan untuk memegangnya. Sambungan kami terasa seperti sesuatu yang sahih dan fizzy, yang dapat dipupuk menjadi sesuatu yang berbuih dan mungkin juga serius-saya tidak pernah mengalami itu dalam beberapa tahun. Ia menggembirakan saya, membuatkan saya berasa penuh harapan dan hidup. Ia juga menakutkan saya. Biasanya ia adalah saya yang jauh, cepat menutup seseorang dengan sedikit bendera merah. Tetapi lelaki ini-yang memberitahu saya malam pertama yang kami temui sendiri bahawa dia tidak dapat emosi-saya mahu dengan cara yang mengambil alih saya dan mengeluarkan diri saya yang paling tidak selamat, yang dahsyat. Saya tidak mahu kehilangan apa, pada mulanya, terasa begitu baik dan terasa begitu manis. Sebaik sahaja saya menunjukkan diri saya sebagai "terlalu" berminat beberapa minggu, dindingnya naik, tetapi saya terlalu lapar untuk menjaga, hanya memberi tumpuan kepada mereka semua (yang hanya menjadikan mereka tumbuh lebih tinggi).

Saya tahu maksudnya, tetapi saya kelaparan, jadi saya menerima serbuk kasih sayangnya. Lagipun, kami hampir setahun menjadi pandemik, dan pada masa itu perhatiannya adalah satu -satunya perkara yang merasa memuaskan. Berada di sekelilingnya, saya gembira, jadi saya melepaskan diri saya pada setiap peluang yang saya dapat, menggulung badan saya dengan cara yang sesak setiap saat kita tidak intim. Selalunya dia juga akan memberitahu saya bahawa dia "benar-benar suka" saya bercakap dengan saya, melepak dengan saya, f ** raja saya-jadi saya mengadakan harapan, menunggu dan menutup setiap teks yang salah atau hookup, sepanjang masa mengetahui di belakang fikiran saya bahawa dia akhirnya akan meninggalkan saya.

Perlahan, saya akan menjadi vanila, rasa paling kegemaran saya.

Sebilangan besar lelaki yang menginginkan saya hanya melakukannya secara rahsia, berdasarkan istilah mereka, dan saya fikir ini berbeza. Tetapi setiap hari menunjukkan kepada saya bahawa ia tidak, dan saya dapat merasakan diri saya merundingkan kerana itu: Saya berfikir tentang betapa berbeza daripadanya dari saya, untuk dapat menarik perhatian, menginginkan, dan keinginannya. Dia memberitahu saya kisah orang yang dia jatuh dengan cepat dan kuat, dan ia akan selalu menggerutu di teras saya, kerana dia tidak begitu dengan saya sama sekali. Bagi kami, selalu "mari kita santai, dan jika ia menjadi sesuatu yang serius, jadilah."Perhatian yang menggoda di kejauhan. Saya mahu dia menjadi ketagih kepada saya seperti yang saya lakukan untuknya, jadi saya berusaha lebih keras, berharap percubaan untuk membuatnya melihat saya secara berbeza akan mengubah keadaan kita dengan lebih baik. Saya terlalu sering menghantar mesej, mengatasi setiap perkataan sehingga menafikan keperibadian saya sendiri. Saya sering bimbang tentang badan saya sehingga tidak aktif dan kekurangan keseronokan semasa hubungan seks. Dengan berbuat demikian, saya mencipta versi yang berbeza dari diri saya, yang saya harapkan akan lebih sesuai, tetapi hanya lebih terdesak dan terlalu baik. Satu yang meletakkan citarasa dan keinginannya untuk situasi kita di atas saya sendiri. Saya seorang wanita yang didorong oleh rasa malu. Perlahan, saya akan menjadi vanila, rasa paling kegemaran saya.

Pada masa ini, saya hampir tidak dapat merasai sesuatu, jadi saya mengalahkan diri saya untuk mencari sesuatu yang dapat dirasakan seperti cinta, tetapi tidak ada yang berlaku. Ia tidak dapat dicatatkan bahawa imaginasi saya semakin liar. Fikiran saya memasak senario dia dengan wanita lain, membayangkan dia merindukan beberapa pemikiran dan tingkah laku tertentu yang semata-mata bukan saya, bukan tingkah laku biasa saya. Ketika saya cuba mengabaikannya, saya makan segala -galanya untuk menenggelamkan perasaan saya, dengan harapan dapat merendahkan keinginan yang saya miliki. Dan sebagainya semua 50 paun yang saya turunkan semasa pandemik secara beransur -ansur kembali, dan saya kembali ke badan lama saya. Dia bertanya sama ada kita hanya boleh berteman pada bulan September, setahun selepas kita mula "melihat" satu sama lain, melalui teks.

Oleh itu, saya melakukan apa yang dilakukan oleh banyak orang yang impulsif dalam keadaan saya: Saya tidur dengan satu tan lelaki rawak. Saya berkata ya kepada semua orang yang sanggup, bertekad untuk menghapuskan ingatan lelaki yang saya mahukan dengan begitu mendalam dari minda dan badan saya. Tetapi saya dengan cepat menyedari tidur dengan semua lelaki yang biasa-biasa. Saya melihat, dengan setiap penerimaan pasif dari kehendak dan keinginan mereka dengan kos saya sendiri, betapa hambar saya akan membiarkan diri saya mendapat, betapa malu saya sendiri sebagai orang. Dan untuk apa? Rasa yang diunjurkan tentang apa yang mungkin membuat saya enak? Lebih cenderung daripada tidak dipengaruhi oleh kata -kata dan urgensi ibu saya pada zaman kanak -kanak? Ia seperti suis panik yang dimatikan setiap kali saya merasakan seseorang tergelincir: Saya menganggapnya kerana apa yang saya nampak dan apa yang saya mahukan. Dan ular terus makan ekornya.

Sangat mudah untuk tunduk kepada sesuatu yang anda tahu adalah buruk bagi anda apabila ia sangat sedap pada masa ini, apabila ia memenuhi apa yang anda mahukan akhirnya.

Sangat mudah untuk tunduk kepada sesuatu yang anda tahu adalah buruk bagi anda apabila ia sangat sedap pada masa ini, apabila ia memenuhi apa yang anda mahukan akhirnya. Masalahnya adalah beberapa saat yang dicuri keseronokan akhirnya menyebabkan anda merasa seperti najis, dan kemudian semua yang anda tinggalkan adalah merasa buruk dan berat yang emosi mereka meninggalkan anda. Tetapi rasa malu di sekitar perkara -perkara ini adalah apa yang saya akhirnya biasa: dan kadang -kadang badan kita mendorong kita ke arah perasaan dan corak yang biasa dan bukannya yang baru dan berbeza yang kita layak. Lelaki ini hanyalah perwujudan semua isu dalaman saya, dan cuba memenangi cintanya adalah cara terdesak tubuh saya untuk menaklukkan rasa malu dan merasa normal, wajar; berasa seperti saya dibenarkan menginginkan sama sekali.

Memasak adalah mengenai mencari keseimbangan. Untuk perkara -perkara yang benar. Tetapi ia berbeza untuk semua orang. Selama bertahun -tahun, banyak memasak saya dan perkara -perkara yang saya tertarik ke arah yang melampau. Saya lebih garam. Saya mempunyai gigi manis. Saya mengidam rempah sangat panas sehingga terbakar. Saya suka makanan ringan. Saya seorang wanita bipolar-ii, jadi tidak menghairankan bahawa saya pergi ke laut di setiap arah. Memerlukan masa untuk belajar bagaimana menangani perkara-perkara ini-dan maksud saya dalam kedua-dua keadaan. Kawalan memasak dan impuls kedua -duanya melibatkan banyak kegagalan dan amalan.

Pada bulan Februari, saya menetapkan sempadan dan memberitahu lelaki itu dari engsel bahawa dia dan saya tidak dapat berkomunikasi lagi. Saya memberitahunya bahawa ia membingungkan untuk mendengar daripadanya lebih kerap setelah kami berhenti f ** raja daripada semasa kami. Saya tahu ia tidak sihat bagi saya untuk terus berhubung dengan seseorang yang tidak mahu saya-baik, yang menginginkan masa dan perhatian saya untuk menyemai selera sendiri, tetapi tidak dengan cara yang timbal balik. Saya tahu saya ketagih dengan cara sekerapnya membuatkan saya merasa; mereka adalah penghampiran, yang terasa baik dan cukup dekat. Dia seperti cabaran untuk menang, untuk membuktikan saya berhak mendapat penerimaan diri. Dia menjawab kembali, dengan cepat, bahawa saya betul dan dia menyesal, tetapi juga bahawa dia terlalu sibuk untuk benar -benar bercakap mengenainya.

Apabila kita meluangkan masa untuk mendengar badan kita dan cuba memahami mengapa kita mengidam apa yang kita lakukan, impuls yang ketagihan, yang terlalu banyak boleh dikeluarkan. Tidak mudah untuk mengubah selera seseorang, terutamanya jika mereka semua yang pernah kita kenal: boleh ada keselesaan yang biasa, walaupun itu hanya satu kesakitan yang biasa.

Hari -hari ini, saya cuba memasak lagi: mencambuk perkara baru dan mendengar badan saya dan suara di kepala saya yang tahu apa yang saya mahukan. Perlahan, tapi pasti, saya menyusun semula citarasa saya dengan apa yang baik untuk saya, tanpa rasa malu untuk perkara yang saya mahukan dari kehidupan: sambungan, seks yang baik, keterbukaan, dan kelemahan. Hubungan yang kurang memalukan dengan badan saya.

Pada waktunya, saya akan menemui resipi yang sempurna.