Ingin mengajar anak -anak anda daya tahan emosi? Pakar keibubapaan yang sedar mengatakan untuk memodelkan tingkah laku itu sendiri

Berikut adalah beberapa petua keibubapaan yang sedar untuk membina daya tahan emosi pada anak anda-dan memberi diri anda keamanan tentang masa lalu, dalam proses.

Sering kali kita mengharapkan anak -anak kita mengawal emosi mereka sendiri yang kuat sementara kita mempunyai bersamaan dengan "tantrum dewasa" di hadapan mereka secara teratur.

4 Petua Keibubapaan Sadar untuk Mengajar Ketahanan Emosi Anak Anda

1. Kenali bahawa orang dewasa juga mempunyai tantrum

Mungkin anda telah menegaskan anak anda menyatukannya ketika bertenang, tanpa mengakui bahawa anda sebenarnya memodelkan yang bertentangan ketika sesuatu tidak berjalan.

Dan Peters, PhD adalah ahli psikologi dan tuan rumah Ibu bapa Jejak podcast. Dr. Peters menganggap dirinya sebagai penyokong pendekatan keibubapaan yang sedar, memetik cara kanak -kanak cenderung meniru tingkah laku yang mereka lihat dari orang dewasa dalam kehidupan mereka. "Kanak -kanak belajar tentang menjadi orang dengan menonton dan mendengar ibu bapa mereka. Apabila ibu bapa kehilangan marah, berteriak pada orang semasa memandu (walaupun mereka layak), atau bercakap negatif terhadap orang lain, anak -anak mereka lebih cenderung melakukan perkara yang sama, "katanya.

Dengan kata lain, kadang -kadang kita sebenarnya menunjukkan tingkah laku yang tepat yang kita cari untuk mengekang anak -anak kita. Dan seringkali, kami mengharapkan anak -anak kami mengawal emosi mereka sendiri yang kuat sementara kami mempunyai bersamaan dengan "tantrum dewasa" di hadapan mereka secara teratur.

"Tantrum dewasa boleh mengambil bentuk berteriak, membuang sesuatu, menumbuk dinding, penderaan lisan, mengabaikan, menahan cinta dan kasih sayang, dan menjadi pasif-agresif," Dr Dr. Peters menerangkan. "Tantrums boleh menjadi tindak balas kepada hampir apa-apa-kanak-kanak yang tidak mendengar atau mematuhi, ditolak, perkara-perkara yang tidak berfungsi seperti yang diharapkan, merasa tidak dihargai, mempunyai hari yang buruk, terlambat untuk pelantikan, terjebak dalam trafik, dan senarai terus berjalan."

Sekiranya tingkah laku ini terdengar memalukan kerana, uh, anda adalah orang yang melakukan ini, kemungkinannya bukan kesalahan anda. Orang dewasa yang terdedah kepada pendengaran jarang mahu menjadi seperti ini. Tetapi jenis tingkah laku ini boleh menjadi hasil membesar tanpa diajar kemahiran yang anda perlukan untuk mengawal emosi anda dengan berkesan. Sekiranya anda tidak dapat memikirkan cara untuk menyampaikan emosi anda tetapi anda perlu mengeluarkannya entah bagaimana, Anda mungkin kembali kepada tingkah laku yang dirasakan (dan, mari kita jujur, kelihatan) seperti anak kecil yang mempunyai tantrum.

2. Mengambil inventori emosi yang kerap

Jalan untuk mengawal diri ketika datang ke emosi anda sendiri mungkin panjang, tetapi berita baiknya adalah anda boleh mulakan sekarang. Menyedari emosi anda, berkomunikasi dengan kata-kata, dan meluangkan masa untuk menenangkan dan berfikir sebelum bertindak balas dalam masa yang tinggi boleh menjadi tabiat dari masa ke masa. Pengajian menunjukkan bahawa walaupun emosi anda mungkin mempengaruhi tingkah laku anak anda, mereka tidak semestinya menentukan ia bermakna bahawa walaupun anda merasa sangat tidak menentu, anda mempunyai peluang untuk menjadi model peranan dengan bertindak balas terhadap emosi anda dengan cara yang sesuai.

Sudah tentu, kita harus menyedari emosi kita jika kita mahu bertindak balas dengan baik. Dan itu tidak selalu terasa begitu baik, terutama pada mulanya, dan terutamanya Sekiranya terdapat trauma di masa lalu, kita tidak betul -betul gembira dengan pemprosesan. Ia adalah ketegangan yang diperlukan, dan yang kita perlu belajar bersandar, menurut Dr. Peters. "Selalunya sukar untuk duduk dan mengakui emosi yang sukar, tetapi mereka sering menjadi utusan dari masa lalu kami yang menjemput kami untuk belajar dan berkembang," katanya.

Dr. Peters mengatakan bahawa latihan yang mudah untuk meningkatkan kesedaran emosi adalah untuk melambatkan dan bertanya kepada diri sendiri sebagai satu cara untuk hadir. Beberapa soalan sampel yang dia cadangkan termasuk:

• Bagaimana saya merasakan keadaan ini?
• Apa yang saya rasakan di badan saya?
• Mengapa ini mengganggu saya?
• Adakah ini mengingatkan saya tentang sesuatu yang saya alami pada masa lalu?
• Adakah emosi ini mengenai saya atau anak saya?
• Apakah hasil yang saya inginkan di sini?

Apabila anda sudah biasa bertanya kepada diri sendiri beberapa soalan ini sebelum bertindak balas dalam masa yang sentuh, anda boleh berkongsi mereka sebagai strategi mengatasi dengan anak anda untuk membantu mereka menamakan dan mengawal emosi mereka sendiri.

3. Menguasai seni permintaan maaf

Ia boleh mengambil kerendahan hati yang melampau untuk memohon maaf kepada orang dewasa ketika anda salah, bahkan dalam keadaan yang terbaik. Memohon maaf kepada anak anda dapat merasa lebih mencabar. Lagipun, anda berhutang kepada anak -anak anda yang terbaik, jadi memiliki sehingga cara yang anda dapat lakukan dengan lebih baik dapat merasai sangat memudaratkan.

Tetapi meminta maaf kepada anak anda setelah situasi yang menyakitkan mengajar mereka bagaimana menjadi manusia dan melengkapkan mereka untuk bertanggungjawab terhadap masa -masa itu mereka merosakkan. Permintaan maaf yang baik tidak perlu menjadi pengeluaran besar, tetapi mereka perlu menangani kecederaan yang disebabkan dan mengelakkan orang lain.

"Biarkan anak anda tahu bahawa emosi anda menjadi besar, atau anda merasakannya dengan kuat dan anda tidak mengendalikan keadaan seperti yang anda mahu. Beritahu mereka apa yang anda buat salah dan apa yang akan anda cuba lakukan pada masa akan datang, "Dr. Peters berkata.

Dengan anak -anak kecil, ini bermaksud menjaga ia mudah dan langsung. Dengan anak-anak dan remaja yang lebih tua, anda mungkin ingin berkongsi lebih banyak mengenai apa yang mencetuskan emosi anda yang kuat atau tindak balas yang lebih tinggi.

4. Katakan bagaimana perasaan anda

Terus terang, anak -anak tahu bila anda tidak menjadi nyata dengan mereka. Dan berpura -pura semuanya baik -baik saja dalam usaha untuk menunjukkan kepada mereka bagaimana untuk berdaya tahan tidak membantu mereka dalam jangka masa panjang.

"Ketika anak -anak melihat ibu bapa mereka selalu berjaya, tidak pernah kecewa, dan selalu melakukan segala -galanya, 'mereka tidak belajar tentang daya tahan emosi," Dr. Peters berkata. Sebaliknya, mereka belajar bagaimana untuk menetapkan jangkaan yang tidak realistik, yang boleh menghasilkan ideal yang tidak sihat di mana mereka merasakan keperluan untuk menjadi sempurna.

Ia mungkin berasa bersemangat, tetapi jujur ​​menyatakan kekecewaan dan kekecewaan anda sendiri (tanpa menyalahkan anak anda, tentu saja) dapat menetapkannya untuk cara hidup benar-benar terungkap. Apabila ibu bapa membiarkan anak -anak mereka mengintip bagaimana untuk mempunyai hari yang buruk tanpa mengeluarkannya pada orang lain, mereka lebih baik dilengkapi untuk mengendalikan hari -hari buruk mereka sendiri pada masa akan datang.

Lebih -lebih lagi, bercakap tentang perasaan anda, baik dan buruk, dengan anak anda, membantu mereka mengetahui cara melabelkan mereka sendiri. Dr. Peters mengatakan bahawa konsep ini, sering disebut sebagai literasi emosi, memberi kesan yang signifikan kepada anak anda memahami diri mereka dalam hubungan dengan orang lain dan membantu mereka menguruskan keadaan yang sukar. Walaupun empat petua keibubapaan yang sedar ini akan membantu anda merasakan falsafah ini, ada seluruh dunia nasihat di luar sana jika anda masih berjuang untuk berhubung dengan anak anda.