Cara terbaik untuk membantu menyelesaikan konflik hubungan yang mendalam, menurut Esther Perel

Bagaimana hujah hubungan dapat bertahan sebagai konflik jangka panjang

Sekali dua orang mendapati diri mereka berada di sisi yang bertentangan dengan masalah atau dalam dua realiti yang bertentangan, mudah bagi mereka untuk secara tidak sengaja menyumbang kepada jarak mereka sendiri melalui gelung maklum balas yang memanggil Perel, "Semakin banyak, semakin banyak."Ini merujuk kepada bagaimana meminta rakan kongsi melakukan perkara" x "boleh menjadikan mereka lebih cenderung untuk melakukan" y "sebaliknya-atau mempunyai kesan terbalik seperti yang dimaksudkan.

Ambil orang yang menginginkan pasangan mereka akan menunjukkan kasih sayang mereka lebih mudah. Semakin mereka meminta pasangan mereka untuk melakukan perkara pergi. "Walaupun mereka akhirnya memilih untuk melakukan perkara -perkara yang ditanya tentang mereka, kemungkinan besar mereka melakukan mereka daripada pematuhan atau ketaatan dan tidak keluar dari hati," kata Perel.

"Orang ramai cenderung menambah peningkatan konflik jangka panjang, memimpin pasangan mereka untuk melakukan dan mengatakan yang bertentangan dengan apa yang sebenarnya mereka mahukan."-Sther Perel, Pakar Psikoterapi dan Pakar Hubungan

Begitu juga, lebih mungkin jika anda meminta seseorang melakukan sesuatu yang asasnya berbeza dari apa yang selalu mereka lakukan, mereka akan mengandaikan bahawa anda tidak mengambil kira kedudukan mereka dan menggali tumit mereka, berbanding dengan membuat perubahan, tambah perel. "Dengan cara ini, orang cenderung menambah peningkatan konflik jangka panjang, memimpin pasangan mereka untuk melakukan dan mengatakan yang bertentangan dengan apa yang sebenarnya mereka mahukan."

Cara "Flip The Script" untuk menyelesaikan hujah hubungan yang berlarutan

Kerana terlalu mudah untuk memasuki pintu pusingan konflik jangka panjang-semakin saya mahu anda mengubah sesuatu, kemungkinan besar anda akan melakukan perel sebaliknya mencadangkan bertukar arah sepenuhnya: "Jika anda mahu pasangan anda mengatakan sesuatu yang lain, anda tidak boleh meminta mereka untuk mengatakan sesuatu yang lain. Anda harus mengatakan sesuatu yang lain diri sendiri, yang akan membebaskan pasangan anda untuk memasuki ruang yang berbeza dan mempunyai respons baru terhadap konflik lama."

Dalam kebanyakan kes, ini turun untuk memiliki skrip orang yang bertentangan. Contohnya, pertimbangkan lagi pasangan di mana satu pasangan selalu terlambat. Mungkin mereka pulang lewat dari tempat kerja, dan dalam kes ini, mereka terlepas makan malam dengan anak -anak mereka. "Perkara pertama yang mereka katakan ialah, 'Maaf,'" kata Perel, "dan menyalahkannya dalam mesyuarat penting atau kerja tambahan. Tetapi apa yang mereka katakan kepada pasangan mereka adalah, 'Saya mempunyai sesuatu yang lebih penting daripada anda.'"Sebagai tindak balas, pasangan mereka mungkin mengatakan sesuatu seperti,"' Anda tidak menghargai masa saya, 'atau,' Anda menganggap semua kerja yang saya lakukan untuk menyediakan makan malam, '"kata Perel.

Tetapi, bagaimana jika orang yang terakhir memutuskan untuk mengambilnya rakan kongsi skrip, dan mengakui semua perkara itu secara langsung? "Daripada, 'Maaf,' mereka mungkin berkata, 'Saya sangat bersyukur untuk anda kerana jika bukan kerana anda berada di sini menjaga anjing, anak -anak, makan malam, dll., Saya tidak akan dapat terlambat dan melakukan perkara ini yang perlu saya lakukan, '"kata Perel. "Dengan cara ini, mereka tidak berkata, 'Saya mempunyai sesuatu yang lebih penting daripada anda,' tetapi sebaliknya, mereka berkata, 'Anda adalah orang yang paling penting bagi saya, dan anda yang memungkinkan saya untuk pergi dan melakukan perkara lain. Saya saling bergantung dengan anda, dan saya menghargai anda.'"

Dalam senario ini, orang yang berada di rumah, mengendalikan perkara -perkara di tengah -tengah kelemahan pasangan mereka, kini dibebaskan dari harus menjelaskan sumbangan nilai mereka dan mengapa kelewatan adalah masalah bagi mereka, kata Perel. Dan itu sahaja kerana pasangan mereka membalikkan skrip biasa mereka.

Umumnya, jika anda dapat menjangkakan apa yang akan dikatakan dan dibuat oleh pasangan anda itu Tanggapan anda terhadap situasi yang berpotensi konflik, anda mengubah dinamik lama dan membolehkan mereka bertindak balas secara berbeza, kata Perel, iaitu bagaimana anda dapat menyelesaikan konflik hubungan jangka panjang dari masa ke masa. Ia mungkin bunyi klise, tetapi ia benar -benar adalah kes yang "jika anda mahu pasangan anda bertindak balas dengan cara yang berbeza, anda perlu mengubah reaksi anda sendiri," katanya.