Sekiranya anda hanya meninggalkan hubungan toksik, berhati -hatilah dengan taktik 'hoovering' untuk membuat anda tinggal

Meninggalkan hubungan yang tidak sihat adalah sukar kerana banyak sebab. Bagi kebanyakan daripada kita, memutuskan untuk meninggalkan dan memikirkan rancangan memerlukan masa dan (banyak) menegaskan bahawa kita melakukan perkara yang betul. Mungkin anda masih menyukai mantan anda, bimbang anda tidak akan menjumpai orang lain, atau merasa tidak dapat dielakkan dan tidak layak untuk cinta yang lebih sihat.

Malangnya, tinggal keluar hubungan itu juga sukar, terutamanya jika bekas anda mula "hoovering," taktik yang biasa digunakan oleh penderita. Tetapi menyedari apa yang dapat membantu anda melihatnya.

"Hoovering adalah istilah yang digunakan untuk menggambarkan percubaan penderita untuk membawa pasangan bekas mereka kembali ke dalam hubungan dengan cara yang perlu, pada dasarnya [untuk] menghisap atau mengosongkan mereka kembali ke dalam hubungan," kata Taylor Williams, LCSW, seorang pekerja sosial klinikal berlesen di Wriveworks di Cherry Hill, NJ, yang telah memberikan penjagaan terapeutik kepada pelanggan yang mengalami keganasan rumah tangga, serangan seksual, isu hubungan, dan banyak lagi. Dia mengatakan amalan ini juga dipanggil "bulan madu," dan dapat membantu menjelaskan (sebahagian) mengapa ia biasanya memerlukan orang tujuh kali untuk meninggalkan hubungan yang kasar untuk kebaikan.

Selain daripada membawa anda kembali ke dalam hubungan, Hoovering membuat penderita berasa lebih baik. "Taktik sedemikian menghisap sumber emosi orang lain dan pelaku bekalan dengan peningkatan ego dan menjalankan kuasa," kata Venetia Leonidaki, PhD, ahli psikologi perunding yang dikaji semula dan pengasas psikologi spiral.

• Taylor Williams, LCSW, Taylor Williams, LCSW, adalah pekerja sosial klinikal di Wriveworks di Cherry Hill, NJ, yang mengkhususkan diri dalam menjaga pelanggan yang mengalami keganasan rumah tangga dan serangan seksual.
• Venetia Leonidaki, PhD, Venetia Leonidaki, PhD, adalah pengasas Psikologi Spiral.

Penderita terdesak apabila pasangan mereka meninggalkan (atau mengancam). "Inilah sebabnya masa meninggalkan hubungan yang kasar adalah lebih berbahaya: penderita merasakan mereka telah kehilangan kawalan dan akan melakukan apa sahaja yang mereka dapat untuk mendapatkannya semula," tambah Williams.

Tanda -tanda Hoovering dan Bagaimana Ia Berbeza dari Perbincangan Pusingan Tipikal

Apa yang begitu berbahaya tentang Hoovering adalah bahawa ia boleh kelihatan seperti tingkah laku perdamaian "normal" (seperti membuat permintaan maaf, dll.). Tetapi Williams dan Dr. Leonidaki mengatakan bahawa ini adalah beberapa tanda -tanda berpotensi untuk berjaga -jaga:

• Tidak bersalah ("Sekiranya anda meninggalkan saya, saya tidak mempunyai siapa pun.")
• Pemberian hadiah dan isyarat besar
• Menyalahkan ("anda tidak memberi kami peluang untuk menyelesaikan sesuatu" atau "anda mementingkan diri sendiri untuk pergi; bagaimana dengan apa yang saya mahukan?")
• Perisytiharan cinta yang kerap atau mudah "Saya merindui anda" mesej yang cepat berubah menjadi rasa bersalah, menyalahkan, atau mengancam untuk membahayakan diri mereka sendiri
• Meminta maaf atas kesilapan yang lalu
• Muncul terlalu peduli dan penuh perhatian
• Mendakwa mereka "selamanya berubah"
• Membuat anda merasa kasihan kepada mereka dengan membuat penyakit atau keperluan

Walaupun beberapa tanda -tanda ini cukup jelas bendera merah, yang lain mungkin kelihatan kurang jelas seperti tingkah laku yang berbahaya. Contohnya, penting untuk memohon maaf apabila anda menyakiti seseorang, dan difahami bahawa seseorang dapat menjangkau teks "rindu" pada masa yang lemah selepas pemutus. Oleh itu, pada masa yang sama, bekas anda bertenaga berbanding hanya menyatakan perasaan?

"Hoovering adalah tidak Rakan kongsi yang menyatakan keinginan untuk meneruskan hubungan, janji untuk 'berbuat lebih baik,' atau permintaan maaf yang besar, "kata Williams. "Komponen utama hoovering dan penyalahgunaan secara keseluruhan adalah bahawa ia adalah corak tingkah laku, bukan hanya satu kejadian terpencil atau satu tindakan pasangan anda yang menyuarakan rasa tidak puas hati dengan keputusan."

Dia menambah Hoovering sering melibatkan melanggar sempadan (seperti mantan anda tidak meninggalkan anda sendiri ketika anda meminta mereka) dan beralih ke ancaman, menyalahkan, dan menyebut. "Hoovering adalah gejala hubungan yang sudah tidak sihat di mana manipulasi dan kawalan sudah ada," katanya.

Bagaimana mengatasi angka emosi yang berkumpul semasa berdiri tanah anda

Tindakan itu boleh menjadi sangat meyakinkan dan mungkin membawa banyak emosi untuk anda. Mahu kembali kepada orang itu dalam beberapa bentuk dapat difahami.

Sekiranya anda kembali, atau pada masa lalu, cuba jangan mengalahkan diri anda. "Sangat biasa dan normal untuk mengalami perasaan bersalah, kesedihan, kesepian, dan kebimbangan jika anda meninggalkan hubungan yang kasar dan pasangan anda menunjukkan tingkah laku yang menonjol," kata Williams, "kata Williams.

Walau apa pun, mengatasi emosi yang boleh dikerahkan dapat dikerahkan adalah penting. Berikut adalah beberapa cara untuk melakukannya:

Bercakap dengan rakan dan keluarga (dan diri anda) tentang mengapa anda pergi

Anda meninggalkan alasan ingat bahawa. "Selain itu, menilai jika tingkah laku pasangan anda, sebenarnya, mengesahkan sebab -sebab mengapa anda membuat keputusan untuk pergi," kata Williams. "Sebagai contoh, pasangan anda membuktikan kepada anda bahawa mereka tidak dapat menghormati 'tidak' atau sempadan anda?"

Ingat bahawa Hoovering tidak pernah apa yang kelihatannya

Walaupun taktik Hoovering kelihatan ikhlas dan membuat anda berasa baik untuk seketika, mereka tidak manipulatif-tidak asli.

"Jangan merawat Hoovering sebagai janji untuk peningkatan yang berterusan dalam tingkah laku pelaku," Dr. Leonidaki berkata. "Ingatlah bahawa percubaan penyalahguna untuk memenangi anda lebih pendek dan sebahagian daripada kitaran penyalahgunaan."

Dia juga menggalakkan mencari pengesahan diri di tempat lain, di mana ia lebih mampan, jujur, dan sihat. Bercakap dengan orang tersayang dan terlibat dalam hobi dapat membantu.

Ingatkan diri anda bahawa anda tidak bertanggungjawab untuk mantan anda

Sukar untuk melihat seseorang yang anda sayangi atau dulu suka merasa kecewa, tetapi bukan tugas anda untuk "memperbaiki" mereka. "Selalunya, individu dalam hubungan yang kasar merasakan rasa kewajipan untuk menjaga pasangan mereka yang kasar, dan penderita memanipulasi perasaan ini," kata Williams.

Untuk mengurangkan rasa bersalah anda, Williams mencadangkan mengingatkan diri anda bahawa anda bertanggungjawab untuk diri anda sahaja.

Fokus pada keperluan dan kesejahteraan anda

Anda adalah keutamaan nombor satu anda. "Jangan biarkan perasaan bersalah atau kasihan untuk mendorong keputusan anda," Dr. Leonidaki berkata. (Lebih mudah dikatakan daripada dilakukan, tetapi anda boleh melakukannya!)

Kemudian bawa penjagaan diri. Adakah anda perlu menghabiskan masa dengan orang tersayang atau sendiri? Adakah anda makan dan cukup tidur? Bolehkah kumpulan sokongan dapat membantu? Bolehkah anda mengambil kerja sehari untuk berehat dan menyelesaikan sesuatu?

Bercakap dengan profesional

Bekerja dengan ahli terapi secara berkala (atau memanggil hotline) pasti dapat membantu anda menyembuhkan. "Apabila mungkin, terlibat dalam terapi dengan seorang doktor berlesen dan/atau kaunselor keganasan rakan kongsi intim boleh menjadi penting dalam menguruskan perasaan yang timbul semasa perancangan pemisahan dan keselamatan yang diperlukan," kata Williams.

Sejauh mencari ahli terapi, mulakan dengan psikologi pangkalan data hari ini, atau cuba meneroka beberapa pilihan terapi yang lebih berpatutan ini. (Terdapat pilihan lain untuk mencari pengamal yang mesra LGBTQ atau pengamal yang mengesahkan jantina.) Ingat, anda layak mendapat sokongan dan cinta.

Sekiranya anda sedang mengalami atau mengalami penyalahgunaan sebelum ini, hubungi Hotline Keganasan Rumah Tangga Negara Dengan menghubungi 1-800-799-SAFE (7233), teks bermula hingga 88788, atau berbual dengan mereka dalam talian.