Saya suka parut mastektomi saya, tetapi hubungan saya dengan badan saya lebih rumit

Ketika berusia 22 tahun, Paige lebih banyak menerima berita yang akan mengubah trajektori hidupnya: dia belajar bahawa dia adalah pembawa mutasi gen BRCA1, yang memberikannya peluang 87 peratus untuk mendapatkan kanser payudara sepanjang hayatnya. Setelah menonton beberapa ahli keluarga lenyap dari bentuk penyakit yang agresif sebagai seorang kanak -kanak, lebih banyak tahu dia tidak mahu mengalami nasib yang sama. Sebaliknya, dia masuk ke mod pahlawan, memilih untuk kedua -dua payudara dikeluarkan dalam mastektomi pencegahan.

Pada tahun-tahun berikutnya, lebih banyak menjadi aktivis yang dirayakan untuk kesihatan wanita dan pemberdayaan, melancarkan komuniti bukan keuntungan yang dipanggil Breasties yang menawarkan retret, acara, dan sokongan untuk wanita muda yang terjejas oleh payudara dan kanser pembiakan. Tetapi ketika dia meletakkan wajah yang berani untuk dunia, dia secara dalaman bergelut seperti dia tidak lagi mengawal badannya sendiri kerana ia disesuaikan dengan kehidupan selepas pembedahan. Di sini, dia mendapat nyata tentang bagaimana rasanya menjadi penyokong positif badan yang tidak mengasihi tubuhnya sendiri, dan bagaimana dia membaiki hubungannya dengannya sekarang.

Ketika saya keluar dari pembedahan, saya ingat melihat ke bawah dan melihat parut saya untuk pertama kalinya, dan saya merasakan mereka adalah perkara paling seksi, paling indah di dunia. Saya berasa seperti badass-mereka mewakili pilihan yang saya buat untuk menentang kemungkinan, mengubah masa depan saya, dan menyelamatkan nyawa saya sendiri. (Sehingga hari ini, saya Namun Cinta ketika mereka mencucuk dari pakaian mandi saya atau pakaian.)

Saya mempunyai semua positivity dan perasaan pemberdayaan ini melalui saya, dan saya suka, di mana saya boleh menyalurkan ini untuk wanita lain? Saya mahu mereka tahu bahawa mereka boleh membuat pilihan untuk mempunyai mastektomi dan merasa seperti diri mereka yang terbaik, dan saya secara khusus terus memikirkan kakak bongsu saya, yang belum diuji untuk BRCA. Pada masa itu, dia berusia 13 tahun dan semua yang dia ambil perhatian adalah Instagram, jadi saya mula mendokumentasikan pengalaman saya untuknya di platform. Saya berkongsi semua tahap tinggi, semua positif, dan cinta yang saya alami selepas pembedahan. Dan dari sana, payudara dilahirkan.

Memberi tumpuan kepada kebaikan yang benar -benar membantu saya melalui tahun pertama. Tetapi pada masa itu, saya tidak membenarkan diri saya memikirkan apa yang baru saya lalui. Saya tidak mahu memberi tumpuan kepada perkara -perkara mengenai prognosis dan pembedahan kanser payudara saya yang sukar. Kami semua tahu bahawa menangkap anda, dan anda tidak boleh menguburkan perasaan di bawah permaidani selama -lamanya. Jadi secara semula jadi, suatu hari saya suka, Tunggu, saya sebenarnya bergelut.

Perkara terbesar yang saya perjuangkan? Setelah menjalani pembedahan dan pembinaan semula, saya suka parut saya tetapi saya tidak mengenali seluruh badan saya sendiri. Ini benar -benar baru bagi saya, kerana membesar sebagai atlet, saya tidak berjuang dengan masalah makan atau badan. Saya tidak bimbang tentang saiz seluar jeans saya, saya hanya bersyukur kerana saya boleh bermain lacrosse, bola tampar, dan bola sepak. Tetapi sejurus selepas pembedahan, saya kehilangan semua kekuatan saya. Berat saya mula berubah -ubah, dan hormon saya juga. Hasil pembinaan semula saya bukanlah apa yang saya harapkan. Dan di atas semua ini, saya takut untuk berfikir saya boleh "melakukan semuanya dengan betul" untuk mencegah kanser, dan tidak ada yang penting kerana ia berada dalam gen saya.

Saya tidak mahu mengakui bahawa saya membenci badan saya. Saya dibesarkan untuk selalu meletakkan kaki terbaik saya ke hadapan, jadi saya berasa seperti saya harus kuat dan tidak bercakap tentang perasaan saya. Saya memakai wajah yang berani. Tetapi akhirnya, saya menyedari bahawa semakin cepat saya menangani perkara -perkara itu, semakin cepat saya dapat mencari kebahagiaan lagi.

"Saya rasa saya mempunyai dua bom masa berdetik di dada saya"

Hubungan rumit saya dengan badan saya bermula sebelum mastektomi pencegahan saya. Ketika saya mula -mula diuji untuk mutasi gen BRCA1 (atas permintaan ibu saya), saya baru saja mendarat pekerjaan impian saya sebagai pengeluar di Selamat pagi Amerika dan telah berpindah ke New York buat kali pertama. Saya berasa seperti ada cara yang lebih besar untuk dibimbangkan daripada mutasi genetik rawak yang tidak pernah saya dengar, dan saya tidak melihat ahli onkologi payudara sehingga kira -kira setahun kemudian.

Ketika itulah saya benar -benar memahami apa yang sedang berlaku. Doktor saya duduk saya dan memberitahu saya bahawa kerana sejarah dan latar belakang keluarga saya, saya mempunyai peluang 87 peratus untuk mendapatkan kanser payudara sepanjang hayat saya. Itulah hari pertama yang saya rasa seperti badan saya tidak lagi badan yang sama yang saya dewasa. Saya berasa seperti saya mempunyai dua bom masa berdetik di dada saya dan saya sangat takut untuk pertama kalinya dalam hidup saya. Saya segera masuk ke dalam mentaliti ini, dan selepas beberapa hari saya tahu saya tidak dapat hidup seperti pengawasan itu setiap dua bulan dan pada dasarnya menunggu untuk mendapatkan barah. Saya tahu bahawa saya akan mengalahkan barah sebelum mengalahkan saya. Saya tahu saya akan mempunyai mastektomi pencegahan, yang akan mengurangkan risiko kanser saya hingga kurang dari 2 peratus.

Saya mengambil masa untuk meyakinkan doktor dan keluarga saya, tetapi akhirnya saya menjalani pembedahan. Dalam 90 hari yang membawa kepada itu, saya menyertai Equinox dan sangat berdedikasi untuk makan dengan baik, tidur dengan baik, bersenam seperti gila. Saya tidak memikirkan kesan kesihatan mental yang telah saya buat, jujur ​​dengan anda, kerana saya tidak berhubung dengan bahagian saya. Secara fizikal, saya sangat sesuai-saya mempunyai abs terbaik yang pernah saya alami dalam hidup saya, kaki saya begitu kuat, dan saya berasa sangat yakin dan baik di gimnasium. Tetapi kemudian saya menjalani pembedahan saya dan, dalam sekelip mata, semua yang saya telah kerjakan telah hilang.

"Saya takut orang mencari saya untuk hasil yang sempurna, untuk kisah yang sempurna itu"

Selepas pembedahan, saya tidak dapat mengangkat lengan saya, saya tidak dapat tidur sendiri, saya tidak dapat membuka balang. Sungguh sukar untuk menjadi atlet dan tiba -tiba tidak mempunyai kekuatan. Dan itu hanyalah cabaran fizikal pertama yang saya hadapi. Sekitar 8 bulan yang lalu, hormon saya benar -benar mula berubah, mengakibatkan jerawat gila, turun naik berat badan, semua perkara yang saya tidak pernah saya alami dalam hidup saya sehingga pembedahan saya. (Semasa saya bertanya kepada pakar bedah saya, dia berkata ia tidak berkaitan, tetapi saya tidak dapat membayangkan bagaimana di dunia ini tidak boleh berkaitan.) Saya beralih ke diet vegan dan beralih kepada semua produk yang tidak beracun, semula jadi, tetapi saya terus mengalami masalah ini dan hidup dalam ketidakselesaan.

Pada masa yang sama, badan saya tiba -tiba lebih terdedah dari sebelumnya. Semua doktor ini bercakap tentang perkara seperti bentuk badan saya dan apa jenis implan yang mereka fikir saya sepatutnya. Saya juga memulakan akaun Instagram saya, dan sementara saya fikir Instagram boleh menjadi sumber yang luar biasa dan indah, ia juga boleh menjadi banyak tekanan. Anda melihat gambar -gambar diri anda yang sangat lemah dan anda mula secara semula jadi membandingkan diri anda dengan orang lain dalam suapan anda.

Perbandingannya terburuk selepas pembedahan pertukaran saya, ketika saya mendapat implan saya. Saya mula berkongsi kisah saya ketika saya rata dan saya tidak tahu apa hasil saya. Saya rasa saya mengandaikan bahawa "FOOBS" saya-apa yang dipanggil Breobs palsu-akan menjadi sempurna. Tetapi itu bukan apa yang berlaku. Fooobs saya betul-betul di ketiak saya-anda boleh meletakkan seluruh tangan anda di dada saya di antara mereka. Sakit ketika saya melakukan yoga atau mengangkat berat, kerana saya memukul pakaian saya yang perlu dipindahkan. Kerana cara pembedahan saya selesai dan di mana otot dipotong, ia membawa banyak sakit belakang. Kemudian, ada hakikat bahawa anda kehilangan semua perasaan dan semua sensasi dalam pakaian anda selepas pembedahan anda. Bagi saya, mereka menjadi sangat perubatan dan tidak seksual.

Di mana garis antara cinta diri dan tidak mengasihi hasil saya? Adakah itu baik -baik saja?

Tidak merasa selesa dengan ruangan saya sangat sukar. Mereka menimbulkan rasa tidak selamat dalam hubungan saya-jika mereka tidak kelihatan baik atau normal bagi saya, bagaimana teman lelaki saya, Justin, mungkin menganggap mereka menarik? Sering kali, saya akan menyimpan baju semasa kami intim, walaupun dia selalu menyokong dan menyukai setiap aspek saya. Saya juga bergelut dengan membuka payudara mengenai FOOBS saya. Saya takut orang mencari saya untuk hasil yang sempurna, untuk kisah yang sempurna itu. Saya tidak tahu bagaimana saya boleh keluar dan mengatakan bahawa saya sebenarnya tidak gembira. Di mana garis antara cinta diri dan tidak mengasihi hasil saya? Adakah itu baik -baik saja?

Dan di bawah semua ini, ketakutan kanser saya tidak sepenuhnya hilang. Walaupun risiko kanser payudara saya kini kurang daripada penduduk umum, saya mempunyai risiko kanser ovari sebanyak 68 peratus sepanjang hayat saya, dan saya akan berbohong jika saya berkata saya tidak bimbang mengenainya. Saya mempunyai payudara yang mempunyai mastektomi pencegahan, kemudian dua bulan kemudian mendapati dia mempunyai kanser endometrium tahap 4. Itulah ketakutan bahawa banyak wanita dalam komuniti saya-bahawa anda melakukan segala yang betul untuk mencegah kanser payudara dan ia berakhir di tempat lain.

"Saya telah menyedari badan dimaksudkan untuk berubah"

Jangan salahkan saya, saya sangat gembira kerana saya berfikir bahawa pengalaman ini membenci dan tidak mempercayai badan saya. Menjadi tidak berpuas hati dengan kulit saya sendiri memaksa saya untuk bekerja di aspek dalaman dan emosi diri saya, dan meletakkan saya di jalan untuk mula mencintai badan saya lagi.

Untuk satu perkara, saya mula pergi ke ahli terapi. Hampir setahun yang lalu, saya berada di tempat yang sangat gelap dan keluarga saya mengatakan bahawa mereka menganggap sudah tiba masanya untuk saya bercakap dengan ahli terapi. Saya suka, apa maksud awak? Saya tidak tertekan! Saya mempunyai kehidupan yang luar biasa! Saya tidak memerlukan ahli terapi! Tetapi bercakap dengan seseorang tidak bermaksud hidup anda tidak hebat atau anda bukan orang yang bahagia. Saya rasa semua orang boleh mendapat manfaat daripada terapi. Sudah berubah hidup bagi saya.

Saya juga mengambil kesihatan fizikal saya ke tangan saya sendiri. Saya pergi ke "BRCA Whisperer," Julia Smith, MD, di NYU Langone, dan dia memberi saya senarai doktor yang dapat membantu saya mula menyembuhkan hormon saya. Plus, saya memutuskan untuk menjalani pembedahan semakan untuk membetulkan FOOBS saya. Saya telah mengalihkan perspektif saya dan saya tidak lagi tertanya-tanya jika saya tidak bersyukur atau cetek melakukan ini untuk diri saya sendiri adalah satu bentuk penghormatan diri. Setiap wanita berhak melihat dan merasa baik di tubuhnya! Sekarang saya telah komited untuk menyembuhkan, saya dapat mencintai dan menerima diri saya dengan cara yang saya tidak dapat ketika saya cuba menolak perasaan saya.

Sepanjang tahun yang lalu, saya telah menyedari bahawa badan dimaksudkan untuk berubah. Saya terpaksa melepaskan apa yang saya nampak dan lebih fokus pada bagaimana perasaan saya. Semasa saya bangun pada waktu pagi saya tidak suka, Adakah seluar jeans saya sesuai? Sebaliknya, saya bertanya kepada diri sendiri bagaimana badan saya terasa Hari ini. Adakah saya berasa letih, adakah saya merasa bertenaga, adakah saya berasa seronok di kulit saya? Memfokuskan pada yang membolehkan saya menjaga diri saya dengan lebih baik dan melakukan perkara dengan cara yang betul, berbanding tidak makan perkara -perkara tertentu atau bekerja terlalu keras, atau mana -mana corak yang tidak sihat yang saya lakukan selepas pembedahan.

Saya juga mempunyai beberapa hacks kecil yang lain. Untuk saat -saat ketika saya merasa seperti saya tidak mencukupi, saya memulakan jurnal pencapaian. Setiap hari, saya menuliskan perkara yang saya lakukan yang saya bangga, walaupun ia hanya sampai ke gim atau bersembang dengan seseorang. Meletakkan mereka ke kertas sangat memberdayakan kerana anda melihat ke belakang dan berkata, "Wow, saya Adakah Lakukan banyak, saya am cukup."Saya juga membeli cincin merah jambu diri dari Fred & Far. Ia agak mahal, tetapi anda membelinya sebagai komitmen kepada diri sendiri-janji untuk mencintai diri sendiri dan tidak membiarkan pemikiran negatif mengambil alih. Setiap kali saya mula merasakan badan saya, saya merasakan cincin itu di jari saya dan mengingatkan diri saya, Tidak, saya cantik dan saya suka diri saya.

Sebenarnya, apabila anda melalui perubahan ini sekaligus, sangat normal untuk merasakan banyak perkara. Dalam dua tahun, saya mempunyai mastektomi dua pencegahan, saya meninggalkan kerjaya saya yang besar di televisyen untuk melancarkan bukan keuntungan, dan saya mula menjalankan acara dan berundur. (Kami melakukan kem untuk 400 wanita pada bulan Mei!) Saya mengubah banyak hidup saya sekaligus, jadi sudah tentu ia akan datang dengan beberapa ups dan downs, dan bagi saya yang termasuk tidak merasa di rumah di badan saya. Itulah sebabnya logo Breasties adalah gunung-saya fikir kehidupan hanyalah satu siri sekumpulan gunung yang berbeza yang kita harus terus memanjat. Saya hanya bersyukur kerana saya memanjat mereka dengan wanita terbaik di dunia.

Seperti yang diberitahu kepada Erin Magner

PSA: Wanita warna mungkin ingin memulakan penyaringan kanser payudara lebih awal daripada yang disyorkan, menurut kajian ini. Dan sesiapa sahaja boleh mengetahui sama ada mereka mempunyai mutasi gen BRCA1 atau BRCA2 sekarang, dengan kit rumah $ 199 dari 23andMe.