Cara menjadi lebih empati kerana, ya, empati adalah kualiti yang dapat anda tumbuh

Empati yang melibatkan apa yang penyelidik memanggil perspektif yang berorientasikan lain-mengambil-mencerminkan pengalaman orang lain, tetapi tidak bertujuan untuk mengalaminya sendiri-boleh membolehkan anda memahami emosi seseorang tanpa mengambilnya sebagai beban peribadi anda untuk menanggung. Dan menyedari realiti itu dapat membuat empati merasa lebih mudah untuk berlatih dari awal.

Mengapa sesetengah orang kurang empati daripada yang lain?

Harus diingat bahawa gangguan keperibadian tertentu, seperti gangguan keperibadian sempadan dan autisme, boleh membuat sukar bagi sesetengah orang untuk berempati (sedangkan variasi genetik tertentu mungkin menjadikannya terutamanya mudah untuk yang lain, termasuk empati semulajadi). Dalam kes lain, orang mungkin tidak semulajadi bersandar ke empati jika orang dewasa dalam persekitaran zaman kanak -kanak mereka tidak memodelkan empati, seperti mana -mana sifat watak.

Mengalami tahap kecederaan atau tekanan tinggi juga boleh membawa seseorang untuk mengelakkan mengambil langkah kognitif untuk mempertimbangkan perspektif orang lain secara umum apabila mereka melihat proses itu sebagai sesuatu yang memerlukan banyak usaha mental, menurut satu kajian mengenai persepsi tentang empati. (Apabila penyelidik kajian itu menunjukkan bahawa empati itu, sememangnya, amalan yang berkesan dan "bernilai", para peserta menganggapnya sebagai kurang menafikan mental, dan mereka tidak lagi dielakkan dengan terlibat dengannya.)

Dalam perbualan yang melibatkan konflik, terdapat juga insentif yang lebih rendah untuk berempati berbanding dalam perbincangan di mana setiap orang mempunyai perasaan yang sama. "Apabila anda bertentangan, bahagian emosi empati menutup untuk kebanyakan orang, dan anda tidak merasa bermotivasi untuk melihat perspektif orang lain," kata Dr. Halpern. "Anda hanya mahu mereka melihat perkara dengan cara anda."

Tetapi walaupun di tengah -tengah hujah, semua harapan untuk empati masih belum hilang. Dengan mengubah semula apa yang empati sebenarnya melibatkan dan bertujuan untuk dicapai, anda boleh memotivasi diri anda untuk menjalankan otot empati anda dalam mana -mana senario dan mengukuhkannya dari masa ke masa.

Cara menjadi lebih empati dalam hubungan anda dan interaksi setiap hari

1. Percaya menjadi empati adalah mungkin dengan usaha yang minimum

Menurut DR. Halpern, ramai orang mempunyai kecenderungan dalaman yang tidak berempati di dunia di mana mereka mungkin merasa seperti mereka hampir tidak mempunyai cukup masa atau tenaga untuk menangani keperluan emosi mereka sendiri. "Mereka takut bahawa, sebagai empati, mereka akan merasa terlalu dibebani atau dibakar," katanya.

"Daripada melihat empati sebagai cara untuk merasakan sesuatu untuk orang lain, fokus pada ingin tahu tentang kehidupan mereka dan bersedia mendengar."-Dr. Halpern

Tetapi pada hakikatnya, beban empati hanya datang apabila anda mengambil emosi orang lain sebagai milik anda sendiri-iaitu, terlibat dalam berorientasikan diri berbanding dengan pengambilan perspektif yang berorientasikan lain. "Daripada melihat empati sebagai cara untuk merasakan sesuatu untuk Orang lain, hanya memberi tumpuan kepada ingin tahu tentang kehidupan mereka dan bersedia mendengar dan mengetahui lebih lanjut mengenai mereka, "kata Dr. Halpern. Daripada satu cabaran, pertunangan seperti ini dengan kehidupan orang lain sebenarnya boleh menawarkan sambutan melarikan diri Dari perincian kehidupan anda sendiri. Sama seperti anda mungkin menonton rancangan TV atau membaca buku pada akhir hari yang panjang, merendam diri anda dalam kisah orang lain secara empati tidak semestinya mengalir, dia tambah.

Memahami empati dengan cara ini menjadikannya terasa seperti kemahiran yang anda dapat dengan mudah bertambah baik. Dan minda itu adalah kunci kejayaan: penyelidikan telah mendapati bahawa orang yang memegang minda yang lembut tentang empati (iaitu, percaya ia dapat dibangunkan) sebenarnya adalah Lebih empati dalam konteks yang mencabar daripada orang yang percaya empati tidak dapat dikembangkan.

2. Tanya lebih banyak soalan terbuka

Pada akar empati dapat benar -benar Lihat orang yang anda terlibat. Lagipun, sukar untuk menghargai perspektif mereka jika anda tidak meluangkan masa untuk melihat atau memahaminya. Dan tanpa kuasa membaca minda, satu-satunya cara untuk melakukan itu adalah dengan bertanya kepada mereka soalan terbuka.

Pakar Empati Nicole Price, PhD, pengarang buku yang akan datang Spark the Heart: empati kejuruteraan di organisasi anda, memulakan setiap mesyuarat yang dia lari dengan soalan peribadi untuk semua orang menjawab. Untuk menghasilkan idea, dia menggunakan kad dari benar -benar ingin tahu, permainan kad perbualan yang asalnya direka untuk meningkatkan empati di tengah -tengah pertengahan tahun 2018.

"Sebagai contoh, soalan baru -baru ini yang kami jawab adalah, 'Apa yang anda sayangi, tetapi selama bertahun -tahun, telah menjadi kurang penting bagi anda?'"Kata Dr. Harga. "Ini tidak berkaitan dengan apa yang kita temui dengan apa -apa cara. Tetapi anda boleh membayangkan bahawa jika saya bertemu dengan pasukan saya setiap minggu selama 50 minggu tahun ini, dan kami sentiasa berkongsi jawapan kepada soalan seperti itu, menjelang akhir tahun, kami sudah lebih baik melihat antara satu sama lain sebagai manusia."

3. Betul -betul mendengar memahami

Walaupun benar bahawa kita semua datang dalam perbualan dengan bias yang dibentuk oleh pengalaman peribadi kita, lakukan yang terbaik untuk mendengar kata -kata orang lain dari mereka perspektif, bukan milik anda. Ini seperti menerapkan peraturan platinum untuk empati berbanding peraturan emas: peraturan platinum mengatakan untuk memperlakukan orang lain bagaimana mereka mahu dirawat, bukan bagaimana anda melakukannya; Dan empati yang berkesan melibatkan membayangkan bagaimana mereka melihat kehidupan, bukan bagaimana anda mahu jika anda berjalan di kasut mereka.

Dr. Harga panggilan ini "mendengar untuk memahami," kerana anda cuba mendengar apa yang sebenarnya dimaksudkan oleh seseorang dengan kata -kata mereka. "Sebagai contoh, jika suami saya berkata kepada saya, 'Kami tidak menghabiskan masa bersama dalam masa dua minggu,' naluri pertama saya mungkin hanya untuk menafikannya, jika ia tidak sepenuhnya benar," katanya. "Saya mungkin berkata, 'Kami bersama pada hari Jumaat dan pada hari Khamis, jadi apa maksud anda tidak menghabiskan masa?"Tetapi jika saya mendengar benar -benar memahaminya, saya akan sampai ke kesimpulan yang berbeza: apa yang dia cuba katakan ialah dia mahu menghabiskan lebih banyak masa dengan saya."

4. Tanya kepercayaan anda sendiri dalam perbualan yang mencabar

Menerima bahawa anda salah atau memegang kepercayaan yang tidak sempurna dapat membangkitkan emosi yang sukar, seperti rasa malu, ketakutan, dan malu, kata Michael Tennant, pengasas dan Ketua Pegawai Eksekutif Makmal Curiosity, pencipta permainan kad yang benar -benar ingin tahu, dan pengarang buku yang akan datang Kekuatan empati. "Daripada menanggung emosi yang sukar ini untuk berpotensi mewujudkan keharmonian, sesetengah orang lebih suka mengelakkan mengakui bahawa mereka salah di semua kos."

Tetapi dalam minda itu, anda akan mendapati hampir mustahil untuk berempati dengan pendirian orang lain, jika ia berbeza dari anda sendiri. Sebaliknya memeluk kerendahan hati intelektual dan mempersoalkan kepercayaan anda sendiri, anda akan meletakkan diri anda dalam kedudukan yang lebih baik untuk memahami nilai yang berbeza.

Itu bukan untuk mengatakan bahawa anda harus mengakui bahawa kepercayaan orang lain betul (lebih banyak lagi di bawah). Ini hanya mengambil langkah mundur untuk mengakui bahawa anda tidak semestinya betul atau sejagat, dan untuk memeriksa, dengan rasa ingin tahu, kecenderungan peribadi yang mungkin mempengaruhi mereka.

"Sekiranya anda gagal untuk menang, jeda untuk melihat sama ada ketakutan atau rasa malu atau kemarahan telah merampas keupayaan anda untuk kekal dalam perbualan."-Michael Tennant, Pengasas dan Ketua Pegawai Eksekutif, Makmal Curiosity

Untuk melakukan itu pada saat hujah yang dipanaskan memerlukan mengenal pasti emosi yang dibungkus dengan kepercayaan tertentu dan membezakannya dari yang lain. "Sekiranya anda hanya gagal untuk menang, jeda untuk melihat sama ada ketakutan atau rasa malu atau kemarahan telah merampas keupayaan anda untuk tinggal di perbualan," kata Tennant. "Labelkan apa yang anda rasakan sebelum anda bertindak balas dan menghormati bahawa perbualan telah mencetuskan sesuatu di dalam diri anda tanpa mengira niat orang lain."

Sebaik sahaja anda dapat memisahkan emosi anda dari kepercayaan anda, anda akan dapat melihat pandangan anda dengan lebih baik seperti itu: sudut pandangan yang mungkin atau mungkin tidak memegang lebih banyak air daripada orang lain.

5. Tahu bahawa empati tidak mengakui maksud anda atau bersetuju

Apabila seseorang mengatakan atau melakukan sesuatu yang mengganggu anda, mungkin merasa sangat sukar untuk menjadi empati terhadap mereka. Lagipun, mengapa anda berempati dengan tindakan yang menyakitkan anda atau menentang nilai anda? Tetapi sebenarnya, itu betul -betul ketika anda akan mahu menggunakan rasa ingin tahu empati, kata Dr. Halpern, untuk memikirkan, benar -benar, mengapa mereka bertindak seperti mereka berada di tempat pertama.

Sekiranya anda, sebaliknya, menggandakan perspektif lawan anda dan menganggap anda memahami apa yang mereka fikirkan dan rasa, anda hanya akan meletakkan hujah yang terhenti. Manakala, jika anda berhasrat untuk melihat perspektif mereka, anda sebenarnya akan meletakkan diri anda dalam kedudukan yang lebih baik untuk "menang" atau mencapai hasil yang positif untuk anda. "Perunding pakar melakukan lebih baik dengan mengetahui apa yang orang lain benar -benar peduli dan bagaimana mereka benar -benar melihat sesuatu," kata Dr. Halpern. Oleh itu, empati dalam hujah tidak memberi alasan; Ini hanya meletakkan anda dan orang lain di padang permainan yang sama.

Melihat empati dalam cahaya itu dapat memudahkan digunakan dalam situasi di mana anda tahu Anda tidak akan bersetuju dengan orang lain kerana empati tidak sama persetujuan, kata Dr. Harga. "Jika seseorang berasa malu dan anda berempati dengan mereka, itu tidak bermakna bahawa, pada masa itu, anda bersetuju bahawa mereka harus berasa malu; itu tidak bermaksud anda bersetuju dengan pemprosesan kognitif mereka, "katanya. "Ini bermaksud bahawa anda dapat memahami emosi, dan dari kedudukan pemahaman itu, anda boleh mengadakan perbincangan yang bermanfaat mengenainya."

6. Cari tanah yang sama dengan orang yang berbeza dengan anda

Sebahagian daripada belajar bagaimana menjadi lebih empati adalah keluar dari gelembung anda dan menghabiskan masa dengan orang yang mempunyai realiti dan mata pencarian yang berbeza daripada yang anda lakukan, kata Dr. Halpern, mungkin dengan sukarela dalam organisasi komuniti, perjalanan, atau hanya mencetuskan perbualan dengan orang di tempat kerja atau di kawasan kejiranan anda dengan siapa anda biasanya tidak berbual. Lebih banyak perspektif yang anda dapat lihat yang berbeza dari anda sendiri, semakin banyak anda dapat menghargai perbezaan orang, yang membuka pintu untuk empati.

Pada mulanya, ia mungkin berasa sukar untuk berempati dengan seseorang yang sangat berbeza daripada anda; Itulah sebabnya kita cenderung berpegang pada gelembung kita di tempat pertama. Untuk mengatasi halangan itu, sangat membantu untuk mencari identiti bersama, yang telah ditunjukkan oleh penyelidikan dapat memotivasi anda dengan lebih baik untuk melihat dunia dari mata orang lain.

Jika anda sukarela atau mengusahakan projek dengan orang ini, matlamat kerja itu boleh menjadi identiti bersama; atau mungkin semudah hakikat bahawa anda berdua hanya kanak -kanak atau anda berdua menikmati hobi tertentu, walaupun latar belakang atau kepercayaan politik anda sangat berbeza.

Sekiranya tidak ada persamaan ini yang jelas dalam perbualan dengan seseorang, mungkin berguna untuk mempertimbangkan kemanusiaan bersama kita, kata Tennant. "Kami semua beroperasi, secara ringkas, untuk melindungi keselamatan peribadi kami, dan dalam istilah yang lebih kompleks, untuk melindungi ego kami," katanya. "Sekiranya anda dapat menghormati bahawa kita semua melakukan itu, ada yang lebih mendalam daripada yang lain, lebih mudah untuk mendapat rahmat bagi orang di sisi lain, siapa pun mereka."

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.