Adalah persahabatan intim dan hubungan romantis sama sekali?

Kemudian, ada jenis struktur hubungan kelabu-kelabu antara rakan platon dan pasangan romantis: rakan dengan faedah. Pengaturan ini melibatkan hubungan fizikal yang bersifat seksual, mengaburkan garis antara rakan dan kekasih, namun orang-orang dalam teman-teman-dengan-manfaat dinamik mungkin tidak mengklasifikasikan hubungan seksual sebagai romantis-kerana akan menyeberangi garis. Tetapi mengapa begitu?

"Sekiranya itu kawan atau pasangan romantis, cinta adalah cinta, tetapi apa yang anda harapkan secara individu dari cintamu mungkin apa yang akan menentukan bagaimana anda mengalaminya."-Dana McNeil, lmft

McNeil percaya orang ini adalah kesan orang yang menjadi lebih terbuka untuk melihat melampaui piawaian tradisional dan harapan untuk mewujudkan ekosistem hubungan yang memenuhi mereka, sama ada melalui struktur hubungan bukan tradisional, persahabatan yang rapat, kawan dengan faedah, atau sesuatu yang lain. Sebenarnya, beberapa pelanggannya mendapat lebih banyak keselesaan dan keselamatan dalam mewujudkan hubungan yang mendalam yang tidak mempunyai komponen seksual, kerana mereka tidak perlu bimbang tentang ketidaksetiaan yang mengancam rasa keselamatan mereka.

Dengan kawan rapat, jangkaan eksklusif sering diambil dari persamaan-sering, tetapi tidak selalu tentu saja. Ketakutan untuk menipu dalam hubungan monogami boleh menimbulkan percintaan sama seperti kecemburuan dan kekayaan yang didorong oleh ketakutan terhadap ketidaksetiaan platon boleh berlumpur jika, katakan, sahabat seseorang merasa terancam oleh kawan rapat yang lain. Oleh itu, sama ada jangkaan itu adalah emosi, fizikal, atau sebaliknya, jangkaan eksklusif boleh hadir dalam kedua -dua dinamik, dengan itu menonjolkan keperluan untuk komunikasi eksplisit keperluan peribadi dan harapan.

"Sekiranya ia adalah kawan atau pasangan yang romantis, cinta adalah cinta, tetapi apa yang anda harapkan secara individu dari cintamu mungkin apa yang akan menentukan bagaimana anda mengalaminya," kata McNeil. Jika, sebagai contoh, anda tidak berkongsi pendapat atau harapan yang sama tentang apa yang memenuhi anda dalam hubungan-dan yang berlaku untuk sebarang hubungan- anda menuju kekecewaan melainkan anda berkomunikasi dan menyelesaikan perbezaan tersebut.

Untuk itu, Dr. Murphy menunjukkan bahawa banyak idea konvensional tentang apa yang menjadi "percintaan" juga boleh didapati dalam persahabatan. Contohnya, mengapa kita menganggapnya romantis apabila yang lain penting membeli bunga kita tetapi tidak apabila rakan melakukannya? Dan mengapa ia sering dilihat sebagai langkah besar untuk membawa pasangan romantis ke makan malam keluarga tetapi tidak ada masalah besar untuk menjemput rakan platon?

Pemisahan sebenar, dia berpendapat, adalah bagaimana orang dikondisikan untuk mentafsirkan hubungan ini. "Perkara -perkara yang bersifat romantis berpengalaman secara subjektif, dan banyak perkara yang berlaku dalam persahabatan sebenarnya boleh dianggap romantik jika percintaan termasuk keintiman, komunikasi, sambungan, dan melakukan perkara yang baik untuk satu sama lain," katanya. "Perkara itu boleh hadir dalam persahabatan, setiap hari dalam seminggu."

Di situlah pengaruh masyarakat masuk. Seperti yang kita ingin fikirkan diri kita sebagai mempunyai jumlah agensi dalam kehidupan dan hubungan kita, pendapat dan nilai kita tidak terbentuk dalam vakum. Kita dipengaruhi oleh masyarakat di mana kita hidup, dan masyarakat yang paling moden jelas menghargai hubungan romantis terhadap persahabatan. Pertimbangkan, sebagai contoh, pasangan suami isteri diberikan status undang -undang yang berbeza daripada orang bujang, dan majikan tidak menawarkan kekurangan jika sahabat anda lulus. Sekiranya pasangan anda, bagaimanapun, ia diberikan secara automatik dalam kebanyakan kes.

Mengapa kita sering mengutamakan satu jenis hubungan yang lain

Menurut DR. Murphy, pengaruh masyarakat adalah sebahagian daripada apa yang membuat orang lebih cenderung untuk mengutamakan dan mencari pemenuhan dalam perkongsian romantis kerana mereka percaya-bahkan jika hanya secara tidak sedar-yang membuang hubungan ini dalam peranan yang dibintangi oleh kehidupan seseorang akan dipeluk sebagai lebih sah dari segi budaya dan Reflektif dewasa. (Dan mereka yang berada di "Friends with Benefits" mungkin tidak berminat dengan perkongsian yang dilihat dengan cara sedemikian.) Tetapi itu mungkin berubah.

Bagi sesetengah orang, setiap aspek kehidupan yang berpasangan disepadukan dengan pasangan mereka, sementara orang lain yang romantis berpasangan hidup. Ada orang yang tidak memerlukan hubungan seks untuk merasa puas dalam hubungan, sementara itu mungkin tidak dapat diandalkan untuk orang lain. Beberapa rakan terbaik bercakap setiap hari atau setiap minggu, sementara yang lain mungkin pergi sejauh membeli rumah bersama. Orang lain mungkin merasakan bahawa memenuhi semua keperluan emosi mereka dengan satu orang-sama ada rakan atau pasangan romantis-mungkin terlalu berisiko, seperti meletakkan semua telur mereka dalam satu bakul.

Pada akhirnya, semua orang mengalami, menyatakan, dan bahkan mentakrifkan cinta dengan cara yang berbeza, meninggalkan definisi sebenarnya sehingga tafsiran. Itulah sebabnya menyampaikan keperluan kita kepada rakan-rakan dan pencinta yang lain-sangat penting. Ia juga bermaksud tidak ada cara yang betul atau salah untuk menjalin hubungan kita. Kita masing -masing dapat menentukan peraturan, sempadan, dan harapan yang akan menentukan bagaimana kita menavigasi persahabatan dan romantik kita. "Saya fikir apa yang berlaku adalah apa yang anda fikirkan percintaan?"Tanya Dr. Murphy. "Apa pendapat anda adalah persahabatan? Dan bagaimana anda menilai hubungan anda berdasarkan pengertian dalaman definisi ini?"

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.