7 petua yang tidak dijangka yang kami pelajari dari ahli terapi hubungan tahun ini untuk meningkatkan hubungan dan keintiman

1. Fokus pada menjadi dihormati lebih daripada yang disukai

Ini adalah perkara semula jadi yang ingin disukai, terutamanya oleh yang lain penting. Tetapi membenarkan matlamat yang menggembirakan untuk menentukan kebanyakan atau semua tindakan anda dapat menyebabkan anda merasakan secara peribadi tidak dipenuhi (anda terlalu fokus pada keperluan orang lain untuk menangani diri anda sendiri) dan marah kepada orang lain, meninggalkan perselisihan yang tidak diucapkan untuk rebus di bawah permukaan.

Untuk mengelakkan nasib itu, ahli terapi hubungan Lia Avellino, LCSW, mencadangkan tidak Mencari pengakuan orang lain seperti penghormatan mereka, "yang datang dari hidup sejajar dengan nilai -nilai anda dan menjadi orang yang berintegriti," katanya sebelum ini dengan baik+baik. Dengan bertindak selaras dengan nilai peribadi anda-tidak bertindak hanya untuk menyenangkan orang lain-anda sebenarnya akan meletakkan asas untuk hubungan yang lebih sahih untuk diikuti.

2. Sekiranya konflik timbul, memeluknya (ya, betul -betul)

Inilah hubungan curveball yang sebenar: Jika anda seorang yang cenderung mengelakkan konflik di semua kos, anda mungkin .. menjadi Sumber konflik, menurut ahli terapi Minaa B., LMSW. Sekiranya anda mempunyai orang pasif-agresif dalam hidup anda, anda mungkin sudah tahu sebab mengapa: tidak langsung tentang perasaan anda dalam usaha untuk menjaga keamanan hanya mewujudkan ruang untuk kekeliruan. Orang di hujung yang lain tidak akan dapat mengetahui apa yang mengganggu anda atau bagaimana perasaan anda, yang mana litar pintas untuk sambungan sebenar.

Lebih berkesan untuk mengatakan bagaimana perasaan anda (dan mengalu -alukan peluang untuk perselisihan dan perbincangan) daripada menjaga kebimbangan anda secara peribadi, di mana mereka hanya berpotensi untuk membuat ketegangan dan sakit. Dalam urat yang sama, dan bukannya segera bersetuju dengan permintaan hanya untuk menjaga perkara -perkara yang copacetic, cuba berhenti sejenak sebelum menjawab, "dan berikan masa untuk memastikan 'ya' anda sah dan tidak dipaksa," Minaa sebelum ini menulis dengan baik+baik.

3. Berhubung dengan perasaan pasangan, walaupun anda tidak dapat mengaitkan keadaan mereka

Sekeping nasihat hubungan biasa mengatakan untuk meletakkan diri anda di kasut orang lain apabila konflik menyerang. Tetapi sementara itu dapat membantu membina empati untuk membayangkan diri anda dalam situasi pasangan, itu semata-mata tidak selalu menjadi amalan yang mencukupi untuk mendapatkan panjang gelombang yang sama-kerana jika anda tidak akan merasakan atau bertindak dengan cara yang sama di kasut mereka?

"Apa yang biasanya berlaku adalah, satu rakan kongsi berkongsi sesuatu yang mengganggu mereka, tetapi itu tidak Sesuatu yang akan mengganggu rakan kongsi yang lain, jadi sukar bagi orang kedua untuk mencari belas kasihan, kesabaran, atau empati untuk apa yang dialami oleh orang pertama, "psikologi hubungan Abby Medcalf, PhD, sebelum ini memberitahu Well+Good. Untuk mengelakkan perbualan mati-mati yang terhasil ("Tetapi I Tidak akan bertindak balas dengan cara itu "), Dr. MedCalf mencadangkan memberi tumpuan kepada perasaan bahawa pasangan anda menyatakan, bukannya keadaan tertentu.

Contohnya, jika mereka berkomunikasi bahawa mereka merasa tertekan dengan keadaan di tempat kerja itu tidak akan telah menekankan anda (adakah anda berada di kasut mereka), sebaliknya, sebaliknya, masa yang anda rasa tertekan dengan keadaan yang berbeza. Dengan cara ini, anda masih dapat berempati dengan tekanan mereka dan mengesahkan perasaan itu, tanpa mengira bagaimana mereka sampai di sana.

4. Pergi tidur marah jika anda berdebat hingga lewat petang

Sudah tiba masanya untuk melepaskan pepatah lama. Permainan Kejadian Terapi Hubungan, LMHC, sebenarnya mencadangkan tidur kecewa dan membentangkan perbualan untuk masa yang lain, dan bukannya terus berhujah pada waktu pagi, mengorbankan tidur untuk menyelesaikan sesuatu yang mungkin anda terlalu letih untuk menyelesaikannya dengan berkesan.

"Cuba menjejaki apa yang dikatakan oleh pasangan anda dan menawarkan respons yang koheren [larut malam] boleh membawa anda hanya mengatakan 'ya' atau bersetuju dengan sesuatu dalam usaha untuk menenangkan mereka atau menamatkan perbualan," permainan sebelum ini memberitahu Well+ Baik. Itu hanya membuat hujah lebih cenderung untuk muncul semula. Manakala, jika anda hanya tidur dan menetapkan masa yang dipersetujui bersama (pada siang hari) untuk menyelesaikan perbincangan, anda akan mendapat kemenangan tidur malam yang baik dan peluang yang lebih baik dalam resolusi konflik.

5. Tolak godaan untuk "pemeriksaan kesetiaan" hubungan anda

Sekiranya anda merasakan sedikit tidak selamat mengenai hubungan anda, ia mungkin kelihatan seperti idea yang baik, walaupun untuk menguji atau "periksa" kesetiaan pasangan anda. Untuk yang tidak dikenali, idea "pemeriksaan kesetiaan" meletupkan Tiktok tahun ini apabila beberapa pengguna mencadangkan agar sesiapa yang mempersoalkan integriti hubungan mereka harus meminta rakan untuk meluncur ke DM pasangan mereka dan menggoda mereka. Sekiranya pasangan mereka segera menutup pendahuluan, mereka akan memberi jaminan bahawa pasangan mereka, sebenarnya, setia kepada mereka.

Masalah utama dengan ini adalah manipulasi yang diperlukan-yang boleh menyebabkan orang yang "melewati" ujian untuk merasa malu bahawa pasangan mereka terpaksa pergi ke panjang sedemikian untuk "mengesahkan" hubungan mereka, menurut ahli terapi pasangan Lee Phillips, LCSW , Edd. "[Pemeriksaan kesetiaan] boleh menjadi toksik dalam hubungan kerana ia boleh mewujudkan perjuangan kuasa atau pecah antara dua orang di mana satu pasangan tidak boleh mempercayai dan yang lain ingin dipercayai," katanya sebelum ini memberitahu Well+Good. Manipulasi bukan sebahagian daripada perkongsian yang sihat, dan bukan salah satu bendera hijau dalam hubungan.

Anda akan lebih baik secara terbuka membincangkan isu -isu amanah yang mungkin anda hadapi dengan pasangan anda dan bukannya pergi ke belakang untuk membuktikan atau membantah mereka.

6. Gunakan idea "ambang" untuk mengelakkan konflik ke atas kerja rumah

Tugas sehari -hari boleh menjadi sumber konflik utama jika pasangan anda lebih kemas atau lebih kemas daripada anda. Dalam senario itu, rakan kongsi yang lebih kemas mungkin melakukan lebih banyak kerja rumah, yang membawa mereka berasa marah dengan rakan kongsi Messier-yang kemudiannya hanya akan membenci mereka kerana meminta mereka menjadi lebih kemas. Daripada perdebatan tanpa henti mengenai kebaikan masing -masing kegelisahan berbanding kemasyhuran, cuba fokus pada sebab utama mengapa seseorang lebih kemas daripada yang lain: ambang mereka untuk kekacauan lebih tinggi (bermakna mereka hanya dapat menahan lebih banyak kekacauan sebelum terganggu olehnya).

Menurut pakar komunikasi Sarah Riforgiate, PhD, menggunakan rangka kerja ini akan menghapuskan tuduhan dan penghakiman nilai dari perbualan mengenai kerja rumah. Contohnya, bukan bahawa pasangan anda yang berantakan adalah slob atau cuba merosakkan hidup anda, tetapi hanya ambang mereka untuk kekacauan yang tinggi dan anda rendah.

Dengan garis dasar itu, anda boleh bertanya soalan pasangan anda ("Adakah anda perhatikan bahawa terdapat serbuk di kaunter selepas anda meninggalkan dapur malam tadi?") Untuk lebih memahami di mana ambang mereka untuk kekacauan jatuh dan menarik perhatian mereka kepadanya. "Apabila anda pergi ke perbualan yang cuba belajar sesuatu, tidak membuktikan sesuatu, ia membawa anda berdua dari perjuangan kuasa yang boleh membawa kepada pergaduhan," Dr. Medcalf sebelum ini diberitahu dengan baik+baik.

7. Ingatlah menjadi lembut

Banyak hubungan baik dibina atas asas kebaikan. Tetapi untuk menjalin hubungan dari yang baik hingga hebat sering memerlukan tahap kelembutan tertentu, yang terapi trauma Kobe Campbell, LCMHC, mengatakan "kasih sayang lembut yang sangat diperibadikan."

Memahami apa penjagaan seperti ini untuk pasangan anda-sama ada ia menggosok semula sebelum tidur atau teks "selamat pagi" atau sesuatu yang lain-lain-memerlukan keintiman dan kelemahan tertentu. Mungkin malah memberikan pasangan anda yang berlainan jenis ciuman untuk memupuk keintiman dan hubungan. Dan meluangkan masa untuk mendapatkan tahap itu dengan rakan kongsi adalah sebahagian daripada sebab mengapa kelembutan dapat sangat bermanfaat. "Kita semua kurang cemas apabila kita tahu keperluan kita yang sangat spesifik akan dipenuhi," Campbell sebelum ini memberitahu Well+Good. "Kami berasa lebih baik apabila kami mengetahui keperluan kami akan dilampaui oleh seseorang yang gembira mencintai kami."