5 Tanda * Tingkah laku * Anda adalah pasif-agresif-dan bagaimana untuk menyampaikan perasaan anda dengan lebih baik

Apakah tingkah laku pasif-agresif?

Tingkah laku pasif-agresif adalah ketika seseorang secara tidak langsung menyatakan perasaan mereka dan bukannya secara langsung menyampaikan emosi negatif mereka. Orang pasif-agresif "sering mengatakan perkara-perkara yang tidak sesuai dengan apa yang mereka lakukan," kata psikoterapi Anita Astley, LMFT, pengarang buku yang akan datang Unf*ck hidup dan hubungan anda. Dengan kata lain, orang pasif-agresif mungkin katakan mereka baik -baik saja, tetapi tindakan mereka tidak akan menunjukkannya.

Contoh komunikasi pasif-agresif

Sekiranya anda adalah jenis empati yang dapat dengan mudah mengambil emosi orang lain, mungkin jelas jelas kepada anda ketika seseorang menenggelamkan rasa tidak puas hati mereka dengan pencerobohan pasif. Bagi kami yang lain, beberapa taktik manipulasi pasif-agresif tidak begitu mudah dilihat; Kadang -kadang mereka juga menyamar sebagai tindakan yang baik untuk memperbaiki hubungan, atau bukti bahawa orang lain adalah "di atasnya".

Beberapa contoh komunikasi pasif-agresif yang paling biasa termasuk:

• Rawatan senyap
• Sindiran
• Tawaran tidak langsung pada simpati
• Aduan yang tidak berkaitan
• Huffing dan puffing
• Putus-putus halus
• Serangan tidak langsung atau sebutan dalam talian (lihat juga: cyberbullying vs. buli)

Bagaimana tingkah laku pasif-agresif memberi kesan kepada hubungan

Mereka yang menerima pencerobohan pasif mungkin berasa kecewa dengan tingkah laku misteri pasangan mereka. "Berurusan dengan pencerobohan pasif seseorang dapat merasa seperti cuba membaca isyarat campuran pepatah," kata Schmitt. Cukup fikirkan masa ketika seseorang menegaskan bahawa "tidak mengapa" apabila anda dapat memberitahu jauh bahawa ia tidak-tetapi anda masih tidak dapat menghuraikan apa yang sebenarnya salah bagi mereka. "Kekecewaan mengenai kekurangan komunikasi langsung ini atau penafian orang lain tentang pencerobohan mereka sendiri dapat meningkatkan konflik," katanya.

Orang yang pasif mungkin tidak akan berasa hebat, sama ada. "Orang pasif-agresif boleh menjadi lebih kecewa dan marah kerana mereka tidak dapat mengekspresikan perasaan negatif mereka dengan berkesan, yang membawa kepada kekeliruan lebih lanjut mengenai apa yang sebenarnya berlaku yang menjadikannya hampir mustahil untuk bergerak dari masalah ke penyelesaian," kata Astley.

Itu hanya bermaksud bahawa isu awal yang mencetuskan tingkah laku pasif-agresif tidak dapat diselesaikan, meninggalkan orang pasif yang berterusan. "Seseorang yang agresif pasif boleh terlepas untuk memenuhi keperluan emosi mereka," kata Tania DeBarros, Licsw, psikoterapi di platform kesihatan mental Alma. "Sekiranya orang tidak tahu bagaimana perasaan anda, lebih sukar bagi mereka untuk mengetahui apa yang akan membantu anda berasa lebih baik."Dan semakin lama orang pasif menunggu orang lain membaca fikiran mereka, pemotongan dan kemarahan yang lebih banyak dapat dibina, tambahnya.

Akhirnya, perasaan itu pasti akan keluar dalam satu cara atau yang lain-lain menyekat atau mencetuskan kemarahan dalam tindakan pasif tidak memadamkannya. "Oleh kerana orang pasif-agresif tidak dapat menyatakan dan mengurus pencerobohan mereka, mereka lebih cenderung sekali-sekala mempunyai kemerosotan emosi yang tidak seimbang," kata Astley.

Dari masa ke masa, pencerobohan pasif dapat mencipta kitaran ketidakpercayaan antara kedua -dua pihak: ketidakpercayaan bahawa penyerang secara efektif akan menyampaikan keperluan mereka, dan tidak percaya bahawa penerima dapat memenuhi mereka.

Apa yang menyebabkan seseorang menjadi agresif pasif?

Seperti banyak kecenderungan tingkah laku, pencerobohan pasif biasanya timbul dahulu semasa zaman kanak -kanak akibat bagaimana seseorang dikondisikan untuk merasakan kemarahan dan pencerobohan. "Orang-orang pasif-agresif sering belajar dari usia dini yang menyatakan pemikiran dan perasaan negatif tidak pernah diterima atau tidak selamat untuk dilakukan," kata Astley.

Apabila seseorang melihat atau mendengar mesej ini berulang kali, sama ada secara tersirat atau secara eksplisit, mereka dapat menginternalisasikannya, "yang mencipta pelan tindakan di sekitar ekspresi dan pengurusan pencerobohan dalam diri dan orang lain," kata Astley. Dari masa ke masa, orang itu mungkin tidak mengenali atau mengakui kemarahan apabila timbul atau dapat belajar menindasnya dari ketakutan konflik, katanya.

Dalam alam yang sama, orang pasif mungkin "tidak sah secara emosi" sebagai seorang kanak -kanak, atau perasaan mereka diminimumkan atau ditolak sehingga, kemudian dalam kehidupan, mereka membatalkan mereka sendiri perasaan. "Sekiranya seseorang tidak percaya bahawa perasaan mereka penting, ia boleh menjadi sukar atau kelihatan sia -sia untuk menyatakannya kepada orang lain," kata DeBarros. "Dialog dalaman mereka mungkin terdengar seperti, 'Bukan masalah besar," Saya berlebihan, "Saya menjadi emosi,' atau 'Saya tidak boleh merasakan emosi kerana mereka tidak bermaksud seperti itu.'"

Ia juga mungkin untuk dialog ini berkembang dalam hubungan tertentu, sebagai tindak balas kepada tingkah laku orang lain, kata Kate Deibler, LCSW, psikoterapi di Alma. "Orang yang seseorang merasa marah mungkin telah menunjukkan diri mereka sebelum ini untuk bertindak balas secara negatif terhadap kemarahan," katanya, yang memimpin orang lain untuk menyembunyikannya di semua kos. Atau mungkin orang pasif "hidup atau bekerja di persekitaran di mana emosi yang kuat dihukum," dengan itu mengajar mereka untuk menutupi emosi ini, yang akhirnya muncul dengan cara pasif, kata Schmitt.

Sebagai alternatif, pencerobohan pasif boleh menjadi sebahagian daripada tindak balas trauma fawning, kata DeBarros. "Ini berlaku apabila seseorang membangunkan tingkah laku [aka orang yang menyenangkan] untuk mengelakkan konflik dan mewujudkan rasa aman," katanya. "Sekiranya seseorang merasakan bahawa tidak selamat untuk menangani bagaimana perasaan mereka, mereka mungkin beralih kepada tingkah laku pasif-agresif."

Menurut ahli terapi berlesen Deborah Vinall, Psyd, pengarang Gaslighting: Panduan Pemulihan Langkah demi Langkah untuk Menyembuhkan dari Penyalahgunaan Emosi dan Membina Hubungan Sihat, Tingkah laku pasif-agresif sering berpunca dari ketidakamanan. Mengekspresikan keinginan kita adalah sukar tanpa keyakinan diri, jadi sebaliknya, orang pasif-agresif akan cuba memanipulasi hasil yang diinginkan melalui komunikasi bukan konfrontatif.

Bagaimana untuk mengetahui sama ada tingkah laku anda pasif-agresif

Walaupun anda mungkin dapat dengan mudah menentukan tanda-tanda tingkah laku pasif-agresif pada orang lain, ia boleh menjadi lebih sukar untuk mengenali ketika Anda Mungkin yang pasif-agresif, kata Schmitt. Menindas kemarahan anda mengambil banyak tumpuan-begitu banyak sehingga anda mungkin tidak menyedari bahawa anda menjadi agresif pasif pada masa ini.

Semakin banyak orang lain di sekeliling anda bertindak balas terhadap tingkah laku pasif-agresif anda dengan cara yang memperkuatkannya, semakin sukar bagi anda untuk mengenal pasti diri anda bahawa ia juga berlaku.

"Sebagai contoh, jika setiap kali saya merenung, seseorang memberi saya perhatian, bertanya kepada saya apa yang salah, atau melakukan sesuatu untuk membuat saya berasa lebih baik tanpa saya perlu menyampaikan keperluan saya dengan jelas, saya akan belajar bahawa jika saya sulk, saya mendapat sokongan," dia berkata. Tetapi tentu saja, ini mengabaikan kecenderungan yang mendasari untuk bertindak secara agresif dan bahaya bahawa kekurangan komunikasi yang jelas ini dapat dilakukan untuk persahabatan atau hubungan dari masa ke masa.

Bimbang bahawa * anda * mungkin orang pasif-agresif dalam hubungan? Terus membaca untuk melihat lima tanda -tanda tingkah laku yang agresif pasif.

5 Tanda Tingkah Laku Pasif-Agresif untuk Mencari Diri Anda

1. Anda menganggap diri anda sebagai orang yang tidak konfrontatif atau tidak marah dengan cara yang mutlak

Mengekalkan hubungan yang sangat antagonistik dengan perasaan marah-seperti, "Saya tidak pernah marah dengan orang" -buka menjadi tanda bahawa anda biasanya menyatakan kemarahan anda secara pasif. "Sebenarnya kita semua mengandungi perasaan yang agresif pada masa -masa tertentu, dan usaha untuk menindas sebahagian daripada diri kita akhirnya akan menjadi sebagai pencerobohan pasif atau sesuatu yang lebih buruk," kata Schmitt.

Dalam urat yang sama, berasa seperti anda mempunyai "hampir tidak ada pengalaman dengan kemarahan atau kerengsaan adalah petunjuk yang adil bahawa ia diselimuti ke sesuatu yang lain atau melepaskan jalan lain," kata Deibler.

Itu juga mungkin berlaku jika anda menganggap pendekatan anda terhadap konflik menjadi sepenuhnya bukan konfrontasi Tetapi kemudian mendapati bahawa orang di hujung yang lain sering bertindak balas seolah -olah anda telah mengatakan sesuatu yang agresif atau menyakitkan, kata Schmitt. (Ini hanya bermakna bahawa mereka dapat merasakan tingkah laku pasif-agresif anda, dan mereka kecewa atau keliru dengan kegagalan anda untuk menyatakan apa yang anda rasakan secara langsung.)

2. Yang lain menuduh anda tidak langsung dengan perasaan anda

Dengan cara yang sama, anda mungkin dapat menentukan pencerobohan pasif pada orang lain dengan lebih mudah daripada yang anda dapat dalam diri anda, kawan rapat dan orang yang tersayang mungkin mempunyai bacaan yang lebih baik mengenai pencerobohan pasif anda daripada yang anda lakukan. Sekiranya orang lain menuduh anda mengalahkan belukar dengan perasaan anda atau melabelkan anda sebagai kecewa apabila anda merasakan bahawa anda tidak mempunyai konfrontasi, itu adalah petunjuk yang baik yang anda lakukan dalam tingkah laku pasif-agresif.

3. Anda mengatakan perkara yang anda tidak maksudkan

Salah satu tanda -tanda yang paling telus mengenai tingkah laku agresif pasif di lain. Ia boleh menggoda untuk mengatakan sesuatu hanya dalam usaha untuk mengelakkan konflik, tetapi jika kata -kata yang keluar dari mulut anda adalah bertentangan langsung dengan perasaan anda (e.g., "Saya baik-baik saja"), kemungkinan bahawa pencerobohan pasif akan membuatkan anda rebus.

4. Anda sering menggunakan sindiran untuk menyatakan perasaan anda dalam hujah

Walaupun sindiran tidak selalu Mengenai membantah perbualan dari perasaan anda atau pasif tentang perasaan anda, jika anda mendapati diri anda menggunakannya kebanyakannya apabila anda kecewa atau mempunyai perbualan yang sukar, itu biasanya merupakan tanda tingkah laku pasif-agresif, kata DeBarros.

5. Anda mengharapkan orang lain hanya "dapatkan" bagaimana perasaan anda

Sekiranya anda mendapati diri anda kecewa dengan kekurangan pemahaman seseorang sebelumnya Anda telah meluangkan masa untuk menerangkan perasaan anda, anda mungkin bertindak pasif secara agresif, kata DeBarros. Harapan bahawa orang yang disayangi dapat membaca perasaan anda dengan cara tindakan pasif anda adalah laluan yang pasti ke arah miskomunikasi dan konflik-whereas yang menyatakan perasaan anda secara langsung, namun sukar yang mungkin kelihatan pada masa ini, dapat meletakkan anda di jalan menuju bersama bersama memahami.

Cara menghentikan diri anda daripada menjadi pasif-agresif

Sebelum anda dapat menyatakan perasaan marah atau marah kepada orang lain dengan cara yang produktif, anda perlu mengakui bahawa anda lakukan, sebenarnya, mempunyai perasaan ini. "Penawar terbaik untuk pencerobohan pasif adalah untuk merangkul pengalaman pencerobohan kita yang tulen," kata Schmitt.

Untuk melakukan itu, buat masa setiap hari untuk mendaftar masuk secara aktif dan mengenal pasti bagaimana perasaan anda menggunakan kata -kata perasaan, kata debarros (e.g., saraf, teruja, gembira, letih, kecewa, dll.) Apabila membuat senarai itu untuk apa -apa momen yang diberikan, pastikan anda membenarkan ruang untuk perasaan negatif. "Sebaik sahaja anda dapat mengenal pasti mereka, berlatih selesa dengan mereka dengan memberitahu diri anda, 'Tidak apa -apa; Saya dibenarkan mempunyai pemikiran dan perasaan negatif ini, dan itu tidak bermakna saya adalah orang yang buruk, tetapi saya seorang yang sihat, '"kata Astley.

Walaupun pasti bijak untuk berhati -hati tentang bagaimana anda bertindak terhadap perasaan negatif, "tidak ada yang salah dengan mereka, dan mereka dapat memberikan maklumat yang berharga tentang apa yang kita perlukan dari orang lain, dan di mana orang lain mungkin tidak dapat mengharapkan kita dalam hubungan , "Kata Schmitt. Contohnya, hanya dengan rasa kecewa atau kecewa dengan bagaimana hubungan berjalan dan dapat mengakui bahawa realiti bahawa anda akan kemudian dapat menegaskan keperluan anda kepada pasangan anda dan mempunyai keperluan tersebut.

Apabila berkongsi perasaan anda, ketahui bahawa pihak lain mungkin tidak bertindak balas dengan cara yang anda harapkan; mengakui bahawa sama seperti anda, mereka berhak mendapat perasaan mereka sendiri, tambah Dr. Vinall. Konfrontasi menakutkan, tetapi mengelakkan keretakan di tangan dengan tingkah laku pasif-agresif hanya akan membuat keadaan lebih teruk.

"Perhatikan ketakutan terhadap kelemahan yang datang dengan jujur ​​tentang keinginan hati anda," Dr. Vinall berkata, "Dan dengan belas kasihan diri, berani tekan melalui."

Soalan Lazim Komunikasi Pasif-Agresif

Apakah Gangguan Keperibadian Pasif-Agresif (PAPD)?

Gangguan Keperibadian Pasif-Agresif (PAPD), seperti yang ditakrifkan oleh Persatuan Psikologi Amerika, adalah gangguan keperibadian yang melibatkan ambivalensi kronik terhadap diri anda dan orang lain. Mereka yang mempunyai PAPD kerap bercanggah dengan diri mereka sendiri: mereka mungkin mengatakan bahawa situasi tidak mengganggu mereka, tetapi pada hakikatnya, mereka sangat kecewa dengannya. Orang yang mempunyai PAPD sering jatuh ke dalam kitaran negativisme dan minuman dalam keraguan mereka sendiri tentang diri mereka dan orang lain.

Menurut Vinall, klasifikasi rasmi ini sudah lapuk. Gangguan Keperibadian Pasif-Agresif telah ditinggalkan dari versi paling terkini dari Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM-5-TR) kerana kekurangan penyelidikan yang mencukupi.

"Kami tidak lagi menganggap tingkah laku ini berpunca daripada gangguan keperibadian yang sukar dikawal," Dr. Vinall berkata, "Tetapi sebagai corak tingkah laku yang dipelajari dan tidak dapat dikatakan."

Apakah ciri-ciri orang pasif-agresif?

Harga diri yang rendah dan kekurangan keyakinan diri adalah dua sifat yang paling biasa dari orang pasif-agresif, kata Dr. Vinall. Walaupun begitu, Vinall mengatakan bahawa orang-orang pasif-agresif yang kronik sering percaya bahawa mereka layak mendapat rawatan khas, sama seperti narsisis.

Di samping itu, orang pasif-agresif sering kekurangan kematangan emosi dan tidak dapat memproses kemarahan mereka dengan cara yang sihat. Ciri-ciri pasif-agresif yang lain termasuk melihat ke bawah orang lain, permusuhan umum, ketegangan kekurangan rasa hormat terhadap keinginan orang lain, dan pandangan negatif yang berterusan terhadap kehidupan, kata Vinall.

Adakah 'rawatan senyap' pasif agresif?

Salah satu contoh yang paling biasa dalam tingkah laku pasif-agresif ialah 'rawatan senyap'. Rawatan yang diam adalah ketika seseorang benar.

Bentuk penghindaran konflik ini sangat berbahaya, dan dalam praktiknya, sebenarnya merupakan bentuk pengabaian emosional.

Bagaimana anda mengalahkan orang pasif-agresif?

Semasa berurusan dengan orang pasif-agresif, penting untuk memegang sempadan diri, kata Dr. Vinall. Tanpa membengkokkan manipulasi pasif-agresif, perhatikan tingkah laku yang mengelakkan dan pertimbangkan untuk mengambil langkah pertama ke arah komunikasi langsung dengan mereka.

Terokai keretakan awal dan perasaan apa yang mungkin mendorong tingkah laku mereka. Sedikit penggali mungkin mendedahkan akar ketidakamanan yang mendorong agresif pasif mereka: adakah mereka merasa ditinggalkan? Adakah mereka merasa lemah? Adakah mereka merasa tidak disayangi, atau tidak penting?

"Pendekatan sedemikian boleh melembutkan komunikator yang dijaga dan membuat ruang untuk sambungan yang tulen," kata Vinall.

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.