5 Tanda -tanda pada masa dewasa bahawa anda seorang anak dari ibu bapa narsis, dan bagaimana untuk menyembuhkan, menurut ahli psikologi

Di bawah ini, ahli psikologi memecahkan cara biasa bahawa hubungan ibu bapa dan anak narsistik dibentangkan dan berkongsi tanda-tanda tingkah laku utama yang dibesarkan dengan ibu bapa narsis, serta bagaimana menguruskan kejatuhan emosi.

Bagaimana Narsisisme Dibentangkan dalam Ibu Bapa dan Dalam Hubungan Ibu Bapa-Anak

Ibu bapa narsistik mengharapkan seorang kanak Bahawa ibu bapa kemudian dapat mengaitkan kejayaan mereka sendiri dalam membesarkannya. Terutamanya, kecenderungan ini muncul dari rasa tidak puas hati, kata Dr. Kriesberg. Pada asasnya, ibu bapa narsistik tidak selamat dalam pengertian diri mereka sendiri dan perlu mengakses keselamatan itu melalui sumber luaran, termasuk anak mereka.

"Ini biasanya muncul dalam dua corak: corak yang hebat dan corak yang terdedah," kata Dr. Kriesberg. Dengan bekas, "Ibu bapa adalah brash, penuh dengan diri mereka sendiri, dan selalu perlu menjadi pusat perhatian," bukan hanya profesional atau sosial tetapi di dalam rumah mereka sendiri, katanya juga. Anak mereka kemudiannya disenaraikan untuk membantu mereka mengekalkan perasaan itu.

Tetapi dengan yang terakhir, ibu bapa mungkin kelihatan "rapuh, tertekan, cemas, atau memerlukan," kata Dr. Kriesberg. "Mereka mungkin sakit, tidak stabil, atau tidak dapat menjaga atau menyediakan untuk anak mereka."Dalam kes ini, masalah mereka menjadi masalah anak mereka juga," yang mereka menuntut banyak penjagaan dan perhatian, "katanya.

"[Ibu bapa narsis] cenderung secara emosional reaktif tetapi tidak membenarkan anak mereka mempunyai reaksi emosi dan mungkin memalukan anak mereka kerana menyatakan perasaan."-Dr. Nerenberg

Dalam kedua -dua senario, peranan ibu bapa dan anak dibalik, kata Dr. Kriesberg, dan kanak -kanak dikehendaki memenuhi keperluan ibu bapa, dan bukannya sebaliknya. Tetapi sekiranya anak itu mempunyai mereka sendiri keperluan atau perasaan, ibu bapa narsistik sering akan menolaknya dengan cepat. "Mereka cenderung menjadi reaktif secara emosi tetapi tidak membenarkan anak mereka mempunyai reaksi emosi dan mungkin memalukan anak mereka kerana menyatakan perasaan," kata Dr. Nerenberg. Daripada menjadi empati terhadap kebimbangan anak mereka-mereka untuk menyatakan, sebagai contoh, ketakutan, kecewa, atau kesedaran diri-ibu bapa narsistik hanya akan memberitahu mereka untuk "mengatasinya," tambahnya.

Dalam alam yang sama, ibu bapa narsisistik terdedah untuk mengganggu kanak-kanak, jika mereka menganggap apa yang mereka katakan tidak penting, dan mungkin terlalu mengkritik anak jika mereka tidak mengekalkan imej yang menopang ibu bapa-sama ada dengan cara penampilan atau persembahan fizikal mereka di sekolah atau ekstrakurikulum, kata Dr. Nerenberg.

Akibatnya, kanak -kanak mungkin mula menentukan mereka sendiri bernilai dengan penampilan atau pencapaian mereka dan sentiasa berusaha untuk kelulusan ibu bapa mereka yang hampir mustahil. Selepas beberapa ketika, usaha yang tidak menentu ini dapat menyebabkan mereka merasa seolah-olah mereka tidak akan "cukup baik," yang membawa kepada harga diri yang rendah. Pada masa yang melampau, kanak -kanak itu mungkin merasa bersalah atas kekurangan yang dirasakan bahawa ibu bapa narsistik memanggil dan menyalahkan diri mereka sendiri Kerana menyebabkan kesusahan dalam kehidupan ibu bapa mereka, kata Dr. Nerenberg.

5 Tanda -tanda Tingkah Laku bahawa anda membesar dengan ibu bapa narsistik

1. Anda orang-orang-orang yang salah atau mendapati diri anda sentiasa dalam peranan penjaga

"Kerana kebiasaan mereka dengan cuba menggembirakan ibu bapa yang sukar, seorang anak narsis mungkin kemudian memilih untuk membuat tarikh atau bahkan berkahwin dengan seorang narsis kerana peranan menjaga keperluan orang lain adalah biasa bagi mereka," kata Dr. Nerenberg.

Hubungan yang pertama kali ditakrifkan cinta kepada orang ini adalah transaksional-mereka boleh memperoleh cinta ibu bapa mereka dengan melakukan perkara-perkara tertentu untuk mereka atau mencapai kejayaan tertentu-jadi mereka telah menginternalisasi cinta sebagai bersyarat dan dapat mencari perkongsian itu Juga menghendaki mereka memenuhi syarat -syarat yang tegar. "Kami sering memilih situasi yang biasa dengan kami dan akhirnya membuat semula dinamik yang sama," kata Dr. Nerenberg.

2. Anda kerap meragukan diri dan realiti anda

Dalam gagal memberi kepercayaan kepada emosi anak mereka, ibu bapa narsistik juga sering menolak pemahaman anak mereka tentang realiti. "Mereka mungkin telah memberitahu anda bahawa perkara -perkara tertentu yang berlaku tidak berlaku," kata Dr. Kriesberg. "Sebagai contoh, katakan anda kecewa kerana adik anda mengetuk menara blok yang baru anda bina. Ibu bapa narsistik mungkin berkata, 'Saudara anda tidak akan pernah berbuat demikian. Anda mesti mengetuknya sendiri.'"

Dari masa ke masa, pengalaman seperti ini dapat "mengurangkan 'rasa diri' yang anda bawa hingga dewasa," katanya, "dan meninggalkan anda mempersoalkan diri dan persepsi anda."

3. Anda sering memburu pengesahan luaran

Seorang anak narsis belajar pada usia muda bahawa nilai mereka sendiri secara intrinsik terikat dengan seberapa banyak mereka dapat memuaskan orang lain. Oleh itu, kemudian dalam hidup, mereka dapat mendapati diri mereka mati untuk menerima pengesahan dari orang lain bahawa mereka, sebenarnya, melayani mereka dengan cara yang positif.

"Anak -anak narsis sering boleh 'mendengar' suara ibu bapa mereka yang terlalu kritikal di kepala mereka, seperti rakaman yang tidak akan dimatikan," kata Dr. Kriesberg. Dan satu cara untuk menurunkan jumlahnya adalah untuk meminta dan menerima dari orang lain pengakuan positif bahawa ibu bapa narsistik mereka jarang, jika pernah, disediakan.

4. Anda menurunkan, menolak, atau menyembunyikan perasaan atau emosi anda

Mungkin salah satu tanda yang paling biasa yang anda dibesarkan dengan ibu bapa narsistik adalah kecenderungan untuk membatalkan perasaan dan emosi anda sendiri. Seperti yang dinyatakan di atas, seorang kanak -kanak narsisis secara rutin mempunyai perasaan mereka ditolak, jadi hanya masuk akal bahawa dari masa ke masa, mereka akan percaya bahawa keperluan mereka sendiri mestilah tidak penting dan tidak penting, kata Dr. Nerenberg.

Kepercayaan ini dapat ditunjukkan dalam beberapa cara yang berbeza: Dalam beberapa kes, anda mungkin merasakan seolah -olah keperluan dan kebahagiaan orang lain akan selalu menjadi lebih penting daripada anda sendiri (dan, oleh itu, anda hanya mengabaikan keperluan anda). Dalam kes lain, anda mungkin mempunyai kesukaran meletakkan perasaan anda ke dalam kata -kata atau bahkan mengetahui bagaimana perasaan anda, memandangkan anda jarang membenarkan ruang untuk mengartikulasikan perasaan anda sepanjang masa kanak -kanak, kata Dr. Kriesberg.

Dalam kes -kes lain, "anda mungkin merasakan keperluan untuk menyembunyikan perasaan sebenar anda dari rakan atau rakan kongsi dengan cara yang sama yang pernah anda pelajari untuk menyembunyikan perasaan sahih anda dari ibu bapa narsis," kata Dr. Nerenberg. "Apabila anda terdedah dengan ibu bapa narsistik, anda mungkin ditertawakan atau diabaikan, jadi anda kemudian belajar untuk mengelakkan diri daripada orang lain di kemudian hari."

5. Anda menghadapi kesukaran mempercayai orang lain

Kekurangan kepercayaan mengalir terus dari perjuangan dengan kelemahan yang dinyatakan di atas. Sebaik sahaja anak seorang narsisis terasa seolah-olah mereka tidak dapat membuka rakan atau rakan kongsi (kerana takut kritikan atau cemuhan, atau hanya keraguan diri yang mendalam), mereka menutup pintu untuk mempercayai.

"Apabila anda membesar dengan ibu bapa narsis, anda membesar dengan ibu bapa yang bukan sahaja tidak melihat atau mengesahkan perasaan anda, tetapi juga mungkin secara aktif membuat keseronokan atau bahkan menafikan emosi anda," kata Dr. Kriesberg. Akibatnya, tidak hairanlah, anda mungkin kemudian meletakkan dinding dan menghadapi masalah untuk mendekati atau benar-benar mempercayai orang lain sebagai mekanisme perlindungan diri, kata Dr. Nerenberg.

Cara Menyembuhkan dari Pengalaman Dibesarkan oleh Ibu Bapa Narcissistic

Kedua -dua ahli psikologi menekankan pentingnya mendidik diri anda mengenai narsisisme ibu bapa. Ia hanya melalui pemahaman corak narsisisme dan impaknya bahawa anda boleh "berhenti menyalahkan diri anda kerana tidak memenuhi keperluan mustahil ibu bapa narsistik dan mengelakkan jatuh ke dalam perangkap berkencan atau berteman dengan narsisis," kata Dr. Nerenberg.

Belajar tentang narsisisme dalam hubungan ibu bapa dan kanak-kanak juga boleh membantu anda membentuk hubungan antara perkara-perkara yang kini menghalang anda (seperti kata kritikal) atau sekatan jalan hubungan anda (seperti ketidakupayaan untuk menjadi terdedah) dan pelbagai interaksi trauma dengan ibu bapa narsistik di zaman kanak-kanak anda. "Pengalaman ini membesar cenderung terjebak di bahagian emosi otak kita, dari kesedaran," kata Dr. Kriesberg. "Tetapi membuat hubungan antara pengalaman masa lalu dan yang ada sekarang yang anda dapat membantu anda belajar bagaimana dan mengapa anda semakin beku dalam reaksi tertentu."

Sebaik sahaja anda mempunyai kesedaran itu, "Anda boleh mula mengambil langkah untuk mengingatkan diri anda bahawa anda berada di 'sini dan sekarang'" dan tidak lagi perlu bertindak balas atau bertindak balas seperti yang anda perlu lakukan, kata Dr. Kriesberg. Beberapa cadangan asasnya dalam masa? "Menenangkan pernafasan, menggerakkan badan anda, bercakap dengan diri anda dengan kebaikan, dan mengulangi frasa yang menenangkan atau memberi kuasa di kepala anda," katanya.

Jangka panjang, juga penting untuk mengenali dan melabelkan perasaan yang menggabungkan hubungan dan keperluan yang anda miliki dari orang lain dalam hidup anda, kata Dr. Nerenberg. Dengan berbuat demikian, "Anda dapat mencari empati dan belas kasihan untuk diri sendiri," terutama setelah memiliki emosi dan keperluan anda dengan mudah dibatalkan oleh ibu bapa narsistik, katanya. Di alam itu, dia juga mencadangkan mengutamakan persahabatan dan hubungan mentor di mana empati adalah norma, dan melihat ahli terapi yang dapat membimbing anda ke arah hubungan yang menyokong dan jauh dari yang merosakkan.

Semasa anda bergerak melalui proses penyembuhan ini, penting juga untuk menetapkan sempadan dengan ibu bapa narsis anda. "Sebagai contoh, anda mungkin menetapkan sempadan bahawa ibu bapa anda tidak dapat memanggil rumah anda selepas waktu tertentu atau tidak dapat muncul tanpa nama," kata Dr. Nerenberg. "Mengehadkan masa anda dengan ibu bapa narsistik anda sangat penting untuk menyembuhkan dan menjalani kehidupan anda sendiri."