5 menandatangani ketakutan terhadap keintiman yang menghalang anda dari cinta yang anda layak

Sebagai contoh, seseorang yang mempunyai versi lampiran yang cemas mungkin mempunyai keraguan berulang tentang sama ada ibu bapa mereka akan memenuhi keperluan mereka, yang membawa mereka untuk mempersoalkan sama dengan rakan dan rakan kongsi pada masa dewasa. Begitu juga, seseorang yang mempunyai gaya lampiran yang mengelakkan mungkin telah sampai pada kesimpulan bahawa, sebenarnya, tidak ada yang melampaui diri mereka mampu memenuhi keperluan mereka, menjadikannya sangat sukar bagi mereka untuk menjadi terdedah dalam hubungan di bawah garis, kata Dr. Oriowo. "Gaya yang tidak teratur adalah mash-up kedua-dua cemas dan mengelakkan kerana seseorang di kem ini mungkin bimbang tentang bergantung kepada rakan atau ibu bapa, sementara juga memutuskan untuk mengelakkan mereka sekiranya mereka datang pendek," katanya. Ini menjadikan seseorang lebih cenderung untuk mendekati hubungan masa depan dengan ketakutan dan keraguan yang sama.

2. Pengalaman cinta bersyarat

Sekiranya ibu bapa membuat anda merasa seolah -olah cintanya kepada anda bersyarat, berdasarkan tindakan atau kejayaan tertentu, anda mungkin akan membangunkan ketakutan untuk tidak dapat dielakkan, dan berkaitan, ketakutan keintiman, kemudian dalam hidup, kata permainan.

"Sebagai contoh, jika ibu bapa bertindak sangat gembira dan penyayang apabila anda melakukan x, y, atau z, tetapi kemudian menjadi sejuk atau jauh, atau pada dasarnya menghilangkan cinta mereka dari anda apabila anda gagal melakukan perkara -perkara ini, yang dapat menanam benih itu Anda tidak semestinya cukup bagus seperti, dari usia muda, "katanya. Dan perasaan kekurangan itu dapat diterjemahkan dengan mudah ke dalam ketakutan keintiman.

3. Hubungan negatif dengan rakan atau rakan kongsi sebelumnya

Hubungan pada zaman kanak-kanak dan remaja mengidap fikiran kita tentang bagaimana kita mendekati dinamik yang sama kemudian dalam kehidupan-begitu, jika mereka tidak sihat, tidak seimbang, atau berakhir dengan buruk, kita akan mula secara semula jadi menganggap hasil yang sama untuk hubungan baru.

"Kami menggunakan masa lalu kami untuk menceritakan apa yang kami fikir akan berlaku pada masa akan datang," kata Dr. Oriowo, menggambarkan akar kecemasan hubungan. "Ini adalah badan dan fikiran anda yang sesuai dengan cara yang sepatutnya, untuk melindungi anda. Ia akan ingat bahawa anda tidak sihat dalam hubungan terakhir anda, dan mencetuskan perasaan kecemasan dan ketakutan yang membawa anda untuk mengelakkan hubungan masa depan sama sekali, sekali lagi dalam usaha untuk menjaga anda hidup dan baik, "katanya. Malangnya, apabila dibawa ke arah yang melampau, ini boleh menjadi bumerang dalam bentuk ketakutan keintiman yang menghalang anda menjadi dekat walaupun dengan angka positif dan sokongan dalam hidup anda.

Walaupun mempunyai ketakutan terhadap keintiman mungkin berkongsi beberapa kualiti yang sama yang bergantung kepada, ada sisi yang lebih lembut dari mereka yang menderita yang masih benar -benar menginginkan menghubungkan dengan manusia yang lain, walaupun berbuat demikian. Sekiranya anda mengesyaki anda mungkin akan jatuh ke dalam kem ini, bacalah untuk lima bendera merah tingkah laku yang digunakan oleh ahli terapi untuk mendiagnosis ketakutan keintiman.

5 Tanda Anda mungkin menyimpan ketakutan keintiman:

1. Anda tidak bertolak ansur dengan interaksi emosi yang mendalam.

Sekiranya seseorang cuba menyatakan sesuatu nyata dengan anda dan anda berasa sangat icky mengenainya, duduk dengan perasaan itu seketika dan pertimbangkan mengapa ia mungkin berlaku.

"Ini boleh menjadi tanda bahawa anda takut terlalu dekat, keintiman itu membuatkan anda berasa janggal dan anda lebih suka bersendirian," kata ahli terapi hubungan Tammy Nelson, PhD. Untuk mengesahkan bahawa anda merasakan cara ini, Dr. Nelson mencadangkan agar anda melihat apa yang berlaku dengan perasaan anda dengan bertanya kepada diri sendiri beberapa soalan utama: adakah anda merasa tidak selesa dengan sebarang ekspresi emosi? Adakah anda mendapati diri anda mengubah subjek apabila seseorang ingin bercakap tentang sesuatu yang mendalam atau ketika mereka memberitahu anda bahawa mereka benar -benar peduli dengan anda?

"Secara umum, orang yang takut akan keintiman mempunyai ketidakpuasan pada orang lain mengenali mereka," kata Thompson. "Mereka tidak terdedah secara emosi atau peduli untuk mendedahkan banyak tentang diri mereka."

2. Anda lebih suka bersendirian apabila situasi mula berasa peribadi.

Dan tidak dalam cara yang introvert, semata-mata-saya-masa, pasti. Sebaliknya, apabila berhubung dengan orang lain, terutamanya melalui lensa romantis, anda perlu melepaskan diri selepas titik tertentu untuk menarik garis "tidak menyeberang" yang jelas di dalam pasir apabila situasi tumbuh terlalu kuat untuk disukai anda.

"Sekiranya bersama orang lain berasa baik -baik saja sehingga anda perlu membuat hubungan mata, anda mungkin takut keintiman," kata Dr. Nelson. "Membelanjakan masa bersama -sama dengan dekat secara fizikal mungkin baik dengan anda sehingga orang itu ingin menatap mata anda atau meminta anda tidur. Sekiranya anda membuat alasan dan lari ke pangsapuri anda sendiri atau menuju ke sofa untuk malam, anda mungkin mempunyai masalah dengan keintiman."

3. Anda tidak mempunyai banyak hubungan sosial yang bermakna dalam hidup anda.

Itu tidak bermaksud anda tidak mempunyai rakan atau orang tersayang, seolah -olah. Tetapi jika anda mempunyai masalah ini dengan menghubungkan secara romantik dengan cara yang komited, hubungan platon anda mungkin mengikutinya. Ingat, keintiman bukan hanya mengenai seks atau percintaan, tetapi ia hanya memerlukan dekat dengan seseorang dengan cara yang mendalam dan sahih.

"Orang yang takut keintiman juga biasanya tidak mempunyai banyak persahabatan yang rapat dan emosional," kata Thompson. "Mereka menjaga persahabatan mereka di jauh."

4. Anda cenderung untuk menyabotis diri apabila keadaan berjalan lancar.

Mengambil giliran u sebaik sahaja kegembiraan, kejayaan, atau matlamat positif lain hanya dalam garis penglihatan anda dapat mencerminkan kekurangan kepercayaan pada diri sendiri, yang juga dapat berbicara dengan keyakinan yang tidak mencukupi dalam kekasih anda sendiri, kata permainan. "Mungkin, anda telah bekerja keras untuk mendapatkan promosi besar di tempat kerja, dan kemudian sebaik sahaja anda lakukan, anda melakukan sesuatu yang sama sekali bodoh atau keluar dari watak untuk merosakkan keadaan. Atau, mungkin anda telah mensasarkan promosi tetapi hanya memutuskan untuk tidak menerimanya ketika datang, "katanya.

Dalam kes ini, penabot diri sedang berlaku dalam keadaan kerjaya, tetapi ia mencerminkan kecenderungan yang sama untuk menghilangkan diri dari situasi yang memerlukan pelaburan hati atau semangat kerana ketakutan yang semula jadi. Tetapi tanpa risiko, ganjaran itu juga melarikan diri.

5. Anda tidak dapat berkongsi perasaan anda.

"Apabila pasangan anda bertanya kepada anda bagaimana perasaan anda dan anda menjawab, 'baiklah," baik,' atau 'okay,' anda mungkin menghadapi masalah dengan keintiman, "Dr. Nelson berkata. "Baik, baik dan baiklah tidak merasakan kata -kata. Anda mungkin memerlukan pelajaran dalam komunikasi emosi, atau anda mungkin terkejut untuk mendedahkan keadaan dalaman anda yang sebenarnya."

Daripada tiga kata yang tidak berperikemanusiaan itu, pertimbangkan "sedih," "gila," dan "gembira" sebagai asas anda, dan kemudian berputar roda perasaan untuk mendapatkan sedikit lebih deskriptif. Dr. Nelson percaya bahawa pembelajaran bahasa ini sambungan intim benar -benar bermula dengan ungkapan emosi ini.

3 petua untuk mengatasi ketakutan keintiman, menurut ahli terapi:

1. Mengakuinya.

Sebaiknya bermula dengan introspeksi dalam, yang mungkin terdengar tidak produktif, tetapi anda tidak akan dapat memanaskan orang lain sehingga anda memahami apa yang berlaku di dalamnya. "Penting untuk mengetahui mengapa anda berasa seperti anda ingin mengekalkan diri anda secara emosi," kata Thompson. "Adakah anda terluka? Adakah anda telah ditolak atau ditinggalkan? Belajar tentang tempat mentah anda akan membantu anda memahami mengapa anda mungkin jauh dengan mereka yang ingin dekat dengan anda."

Seperti yang anda tentukan di mana dan ketika kecemasan anda sekitar keintiman bermula, ia juga dapat membantu membayangkan keputusan yang mungkin anda buat secara berbeza jika anda tidak dapat disangkal oleh ketakutan ini. "Jika, bukannya berfikir, 'Saya tidak dicintai,' anda fikir, 'Saya dicintai,' atau 'Saya layak mendapat cinta,' jalan apa yang mungkin anda ambil?'"Tanya permainan. Memiliki pemahaman mengenai keputusan masa lalu dapat membantu anda menyusun semula jalan anda pada masa kini.

Dan walaupun anda perlu melihat ke dalam untuk mengakui ketakutan anda, langkah ini tidak perlu menjadi misi solo. Anda boleh belajar bagaimana untuk menjadi terdedah dengan profesional yang dipercayai yang dapat menyimpan semua rahsia anda dan memegang tangan anda melalui proses. "Cari ahli terapi yang dapat membantu anda dengan masalah keintiman anda dan mengusahakan bahasa sambungan intim," kata Dr. Nelson. "Mengungkapkan siapa anda dan apa yang anda rasa boleh menakutkan pada mulanya, tetapi ganjarannya hebat."

2. Sekiranya anda berada dalam hubungan romantis, kongsi ketakutan anda dengan pasangan anda.

Kami cenderung untuk menginternalisasi perjuangan dalam hubungan-terutamanya ketika mereka merasa seperti 'masalah peribadi,' kata permainan. "Mampu memberitahu pasangan anda bahawa ketakutan keintiman adalah sesuatu yang anda hadapi dan bahawa kesejukan atau ketiadaan anda tidak ada kaitan dengan mereka boleh sangat bermanfaat."

Termasuk pasangan anda dengan cara ini dapat membantu anda kedua -duanya berasa kurang terpencil kerana anda mendapat kesedaran mengenai penghindaran keintiman anda, dan mengerjakannya. Dan tentu saja, mungkin mereka berhadapan dengan ketakutan yang sama atau berkaitan-dan dalam berkongsi cerita anda, anda berdua akan mengambil langkah pertama untuk kelemahan yang lebih besar di seluruh lembaga.

3. Belajar dari persahabatan dan perkongsian yang berjaya yang anda lakukan lakukan mempunyai.

"Orang sering datang kepada saya dan berkata, 'Oh, saya tidak pernah berada dalam hubungan yang berjaya,'" kata Dr. Oriowo, "dan saya selalu memberitahu mereka bahawa itu tidak benar. Anda pasti mempunyai sekurang -kurangnya seorang kawan atau adik atau saudara lain yang anda telah memupuk hubungan yang berjaya dicirikan oleh keintiman, kelemahan, dan kebaikan yang penuh kasih sayang."

Dia mencadangkan bermula di sana, menilai apa sebenarnya yang telah berjaya dengan melibatkan rakan atau rakan kongsi dalam perbualan, dan menggunakan intel itu sebagai batu loncatan untuk semua hubungan lain dalam hidup anda, termasuk yang romantis-yang, kata Dr. Oriowo, anda hanya boleh memikirkan sebagai persahabatan yang mengambil keintiman ke tahap yang paling besar.

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.