Mengapa bersikap baik dapat bermasalah dalam hubungan dan bagaimana memilih kebaikan sebaliknya

Di mana niceness bermotivasi diri, kebaikan didorong oleh menjaga orang lain. Merawat cara lain yang jelas dan langsung, walaupun apa yang dikongsi tidak semestinya mudah atau selesa untuk didengar. Sekiranya anda mendedahkan kepercayaan atau perasaan yang berlaku sendiri dan konflik berlaku, anda tidak menyebabkan pecahnya dalam hubungan-anda mendedahkan retak.

Apa -apa sambungan yang tidak stabil oleh kebenaran (i.e., seketika kebaikan mentah ke atas niceness) adalah salah satu yang memerlukan lebih banyak daripadanya. Setelah retak diturunkan, kerja sebenar kebersamaan sahih dapat dimulakan. Hanya kerana sesuatu yang tidak diucapkan dalam hubungan, tidak bermakna ia tidak dirasakan dan disumbangkan kepada jarak-kita mesti membuat eksplisit tersirat untuk menjadi benar-benar dekat.

Kadang -kadang apa yang ingin kita dengar (bagus) bukanlah yang perlu kita dengar (baik). Sama seperti ubat, ia tidak sedap ketika turun, tetapi akhirnya ia menjadikan kita lebih baik.

5 Langkah untuk Menghidupkan Nilai Kebaikan, bukannya Niceness

Langkah 1: Membina kesedaran tentang apa yang berlaku di bahagian dalam berbanding apa yang dinyatakan di luar

Adakah anda menyelaraskan apa yang anda fikirkan dan rasakan secara dalaman dengan apa yang anda katakan dan lakukan? Sebagai contoh, adakah anda melihat anda mengatakan ya secara automatik tetapi kemudian merasa terharu dengan menyelesaikan komitmen anda? Adakah anda perasan anda tersenyum ketika anda merasa mengerikan? Adakah anda mengangguk bersama apabila anda tidak bersetuju? Adakah anda merasa salah faham dan tidak bersuara? Ini adalah contoh situasi apabila anda mungkin memilih kesahihan keaslian dan dikenali.

Greg McKeown, penceramah awam dan pengarang Essentialism: Pengejaran Disiplin Kurang, menawarkan amalan "lambat ya dan tidak cepat."Apabila kita mengatakan ya kepada orang lain, kita tidak mengatakan kepada diri kita sendiri. Semasa mengatakan tidak mungkin baru, dan oleh itu sukar, berhenti membuat ruang bagi anda untuk berhubung dengan apa yang anda fikirkan dan rasakan, sebelum memberikan respons automatik dan tidak sah yang akan anda benci kemudian.

Langkah 2: Pantau kebencian

Salah satu cara untuk melihat jika anda bersikap baik dan bukannya baik untuk membina kesedaran tentang kebencian. Adakah anda sering berasa seperti anda memberi lebih banyak daripada yang anda dapat? Melancarkan mata anda atas permintaan orang lain tetapi tersenyum ke wajah mereka? Bercakap tentang mereka tetapi tidak kepada mereka? Rasa seperti anda tidak begitu penting kepada orang lain kerana mereka penting bagi anda?

Ini semua adalah isyarat dari panduan intuitif anda, memberitahu anda bahawa anda mungkin memberi dari tempat kekosongan, dengan harapan seseorang dapat melihat dan mengisi cawan anda, dan bukannya memberi dari tempat kepenuhan.

Dengarkan mesej ini, jeda pada mereka, mengakui bahawa mereka memberitahu anda bahawa anda telah melampaui had anda. Hanya kerana anda mempunyai keupayaan untuk memberi, tidak bermaksud anda harus.

Langkah 3: Fahami di mana komitmen anda terhadap kesedihan berasal

Sekiranya anda telah menjalani kehidupan yang ditadbir oleh niceties, anda mungkin mudah terpengaruh untuk meninggalkan pengalaman anda dan menyertai pengalaman yang lain. Anda mungkin mempunyai identiti yang menimbulkan predis terhadap pengaturcaraan ini (seperti, misalnya, menjadi ahli kumpulan yang terpinggir), atau anda mungkin telah berkembang dalam persekitaran di mana anda harus menangguhkan orang lain dan menafikan pengalaman anda sendiri untuk Mengekalkan lampiran dan terima cinta.

Walaupun ini mungkin (atau masih) perlu untuk mengekalkan keselamatan relasi, terlalu banyak memberi dan pergi bersama -sama membuat kita kehilangan kejelasan dari apa yang kita fikirkan dan rasakan. Hidup selaras dengan tuntutan orang lain tanpa mendaftar masuk dengan diri adalah membuka jalan untuk merasa terputus dari teras dan hubungan anda. Menyemak semula kepercayaan teras yang tidak lagi melayani anda dengan rasa ingin tahu membolehkan anda mengembangkan hubungan yang berbeza dengan mereka: memerhatikan mereka dan bagaimana mereka membantu anda mendapatkan kelulusan dan penerimaan, tetapi tidak selalu memberi mereka kunci untuk berada di tempat duduk pemandu anda lagi.

Langkah 4: Mengantisipasi dan bersiap sedia untuk perbualan yang sukar

Apabila kita menjangkakan geseran dalam interaksi kita, kita merasakan emosi yang tinggi di dalam badan kita dan oleh itu dapat kehilangan hubungan dengan pemikiran rasional kita. Ini dipanggil amygdala rampasan-apabila emosi mengatasi keupayaan otak untuk bertindak balas secara rasional. Sebaliknya, dapatkan pemikiran dan perasaan anda terlebih dahulu-menyatakan mereka dengan kuat atau kepada rakan, membiasakan diri dengan cara ekspresi yang baru.

Walaupun kata -kata baru ini mungkin terdengar "bermaksud," ingatlah bahawa apabila anda mengambil kedudukan, itu adalah tindakan kebaikan, kerana ia membebaskan orang lain untuk melakukan perkara yang sama. Contohnya, jika anda berkongsi bahawa anda merasa tidak dihormati oleh yang lain, ia membolehkan orang lain mempertimbangkan tindakan mereka dan membuat pilihan tentang bagaimana mereka ingin memperlakukan anda. Bukan sahaja ini membantu orang lain memenuhi keperluan anda, tetapi juga boleh membuat mereka mempertimbangkan bagaimana mereka muncul dalam hubungan lain, melanjutkan pertumbuhan mereka. Sekiranya anda berdiam diri dengan ketidakpuasan anda, anda membantu mengekalkan dinamik yang tidak melayani anda. Pertimbangkan bagaimana melegakannya apabila orang lain menyatakan keutamaan atau keperluan mereka, jadi anda tidak perlu melakukan tekaan relasi. Apabila anda jelas, anda baik.

Langkah 5: Reframe matlamat daripada disukai dihormati

Walaupun tidak ada yang salah dengan ingin disukai, ketika itu matlamat utama kita, kita mungkin berdagang apa yang baik kepada orang lain untuk apa yang terasa buruk di dalam diri kita. Ketika kita membuat orang lain merasa baik, tetapi kita merasa tidak enak, ini tidak baik kepada mereka dan kepada kita. Pertimbangkan perbezaan antara disukai, sering berakar dalam kepentingan untuk mendapatkan kelulusan, dan dihormati, yang berasal dari hidup sejajar dengan nilai -nilai anda dan dari menjadi orang yang berintegriti. Ia memerlukan masa untuk menyusun semula kepercayaan bahawa baik adalah "baik" dan kejujuran yang menimbulkan ketidakharmonian adalah "buruk."Beri ruang kepada diri anda untuk mengenali cara pemikiran baru.

Seperti yang anda anggap memilih rasa hormat terhadap kebolehan, luangkan masa untuk mempertimbangkan apa yang anda hargai (kejujuran, keaslian, kejelasan, mungkin) dan bukannya apa yang anda hargai. Adakah anda menjalani hidup anda sejajar dengan nilai -nilai ini? Apa yang perlu beralih untuk menyokong anda selaras dengan diri sendiri, bukannya memberi tumpuan kepada selaras dengan orang lain? Apabila ini sukar, dapat membantu melihat tokoh di dunia dan dalam kehidupan kita yang kita hormati, kerana komitmen mereka terhadap tujuan mereka dan melakukan apa yang mereka lakukan, tanpa mengira kesucian mereka.

Dengarkan suara yang menjemput emosi negatif anda dan jangan menganggap kepelbagaian pemikiran sebagai masalah, mereka akan menjadi orang yang baik dengan siapa untuk mengamalkan langsung dan kejelasan.