Apa yang kita semua salah tentang 'menetap' dalam hubungan, menurut ahli terapi hubungan

Kita sering meletakkan menetap sebagai hidup dengan potensi kekurangan di tempat lain (mereka tidak melakukan x, y, dan z cukup), dan bukannya bertanggungjawab diri kita sendiri untuk menganjurkan, dengan kecerdasan dan rasa hormat, untuk apa yang kita mahukan dan benar -benar peduli di dalam dan di luar hubungan.

Untuk itu, terdapat perbezaan yang berbeza antara kepuasan dan penerimaan-dan faktor-faktor yang kita faham "menetap."Kepuasan menghilangkan kehendak kita untuk bertindak atau membuat perubahan-ia menyedari masalah dan memilih untuk mengabaikannya. Sedangkan penerimaan adalah tentang membuat pilihan aktif untuk memberi perhatian kepada cara -cara dan hanya bersama mereka untuk mengetahui lebih lanjut mengenai mereka. Sebaik sahaja kita menerima di mana kita adalah, kita mempunyai apa yang kita perlukan untuk memilih apa yang kita mahukan menjadi.

Penulis dan pencipta Dan Savage menerangkan perbezaan ini sebagai "harga kemasukan," dengan menyatakan bahawa anda tidak boleh mempunyai hubungan jangka panjang dengan seseorang kecuali anda sanggup membayar "harga" dalam bentuk penerimaan. "Tidak ada penyelesaian tanpa menyelesaikan masalah. Tidak ada hubungan jangka panjang bukan hanya bersabar dengan kelemahan pasangan anda, tetapi menerima mereka dan kemudian berpura-pura mereka tidak berada di sana."Ini tidak bermaksud anda mesti suka semua Aspek pasangan anda, tetapi ini bermakna anda memilih untuk tinggal bersama mereka.

Dalam senario ini, puas hati mengetahui bahawa anda tidak dapat hidup dengan sesuatu dan mengelakkan fakta ini untuk kekal dalam hubungan. Penerimaan adalah melihat perkara seperti mereka dan belajar untuk membuka anda hati dan fikiran untuk hidup lebih baik dengan mereka.

Jadi sekarang kita faham apa yang menyelesaikannya Betul adalah, mengapa orang begitu takut versi budaya pop menetap-idea bahawa anda mengambil kurang daripada yang anda layak dalam hubungan?

Apa yang mendorong ketakutan kita untuk menyelesaikan hubungan

1. Takut komitmen

Bimbang tentang menyelesaikan mungkin benar -benar takut komitmen dalam penyamaran. "Adakah saya dengan orang yang betul?"Adalah soalan yang kebanyakan kita telah bertanya pada satu ketika dalam hubungan. Apabila kita bimbang tentang kesesuaian orang lain, kita tidak menghabiskan masa dengan kita sendiri ketakutan untuk membuat pilihan yang besar dan hidup dengannya. Walaupun sebahagian daripada anda mahu melakukan, ia masih boleh menakutkan untuk pergi semua. Tinjauan 2018 oleh Tempoh Tempoh Eharmony mendapati bahawa tiga sebab utama mengapa milenium khususnya ketakutan komitmen: ketidakpastian sama ada rakan kongsi adalah tepat untuk mereka (39 peratus), takut membuka dan berpotensi terluka lagi (38 peratus), dan a Kekurangan keyakinan terhadap keupayaan mereka sendiri untuk mengekalkan hubungan yang berjaya (35 peratus).

Ketakutan menetap dapat membuat kita merasa tidak stagnan, terputus, dan lumpuh dengan kegelisahan. Kekurangan disebabkan oleh geseran antara tenaga bergerak ke hadapan (bahagian kita yang mahu melompat) dan tenaga yang terhenti (bahagian kita yang takut). Untuk mewujudkan pergerakan, kita mesti menghabiskan lebih sedikit masa dan tenaga kepada orang lain dan meletakkan lebih banyak perhatian dan perhatian untuk mengenali bahagian -bahagian kita yang bertentangan.

2. Penafian Keperluan Anda

Sekiranya anda mempunyai masa yang sukar untuk menerima orang lain untuk siapa mereka-dan menghabiskan tenaga untuk membetulkan, mengubah, atau menyelamatkan mereka-anda sebenarnya mungkin berjuang dengan realiti yang anda tidak boleh terima mereka seperti mereka dan oleh itu mereka bukan untuk anda. Anda mungkin cuba menjadikannya siapa yang anda perlukan, sehingga anda tidak perlu melepaskannya atau bersendirian dengan perasaan yang berkaitan dengan keperluan yang tidak terpenuhi.

Apabila orang lain menjadi "kerja" anda atau projek untuk mengambil, anda tidak berada dalam hubungan dengan mereka; anda menjalin hubungan dengan potensi daripada mereka. Ini adalah satu usaha untuk mengelakkan hakikat bahawa anda merasa dilucutkan, dan selagi anda tidak berhubung dengan keperluan ini, anda boleh terus merasakan harapan bahawa jika anda dapat membantu mereka berubah, anda akhirnya dapat memenuhi keperluan anda.

Ini adalah petunjuk bahawa anda mungkin perlu berduka. Hanya sekali anda berada dalam realiti ini, supaya anda dapat mengubahnya.

3. Takut akan nilai anda sendiri

Penting untuk membezakan antara kecemasan hubungan dan intuisi. Sekiranya anda memegang kepercayaan bahawa jika anda bersama orang lain, perjuangan akan hilang, anda mungkin berusaha untuk meringankan diri daripada mengambil tanggungjawab untuk takdir anda sendiri.

Ahli terapi dan hubungan kecemasan Sheryl Paul, MA, mengingatkan kita bahawa pada akar soalan, "adalah pasangan saya yang cukup baik, cukup menarik, cukup pintar, cukup cerdas?"Adakah" AM I cukup?"Daripada melihat keraguan sebagai bendera merah, dia mengesyorkan bertanya kepada diri sendiri:" Bagaimana perasaan saya tentang pasangan saya ketika hati saya terbuka dan saya tidak berada dalam keadaan cemas?"

Pada saat -saat kita bimbang tentang orang lain yang betul, dapat membantu untuk memeriksa kawasan di mana kita mungkin merasa tidak betul. Contohnya, jika anda bimbang tentang ketersediaan emosi mereka, periksa cara anda mungkin tidak. Sekiranya anda prihatin bahawa mereka tidak dapat memenuhi keperluan anda, tanya diri anda tentang usaha anda sendiri untuk memastikan keperluan anda dipenuhi.

Sebaik sahaja kita memberi perhatian kepada luka dan keperluan kita sendiri, kita berasa lebih berkuasa untuk menangani mereka. Memfokuskan pada kekurangan yang lain adalah usaha yang sia -sia dan sering menyebabkan kita merasa terputus dari diri kita dan pasangan kita. Kerja ini menentukan apa yang boleh anda jalani dan apa yang anda tidak dapat hidup tanpa, dan kemudian mencari orang yang menunjukkan kesediaan dan keterbukaan untuk belajar.