Ahli terapi hubungan apa yang perlu dilakukan dan elakkan untuk sembuh dari apa-apa jenis perpecahan

Di bawah, ahli terapi hubungan berkongsi strategi tambahan untuk apa yang perlu dilakukan selepas perpisahan untuk mengatasi emosi besar.

5 petunjuk yang disokong oleh ahli terapi untuk menangani apa-apa jenis perpecahan

1. Jaga Keperluan Fizikal Anda

Breakups adalah sejenis kesedihan, dan kesedihan boleh memakan semua. Tidak biasa untuk mengabaikan diri anda dan biarkan keperluan asas anda seperti makan, tidur, menggerakkan badan anda, dan mandi-pergi ke tempat yang tidak terpenuhi selepas perpisahan, kata Thompson, yang mencadangkan mengambil perhatian lebih baik, baiklah, menjaga diri anda sendiri.

Serasa kerana ia mungkin berbunyi, berpegang pada rutin yang menyokong kesihatan dapat mewujudkan struktur yang diperlukan yang membantu anda berduka akhir hubungan dan menyembuhkan hati anda. Yang kelihatan seperti berjalan -jalan, menghidrat sepanjang hari, makan makanan berkhasiat (tuduhan pengambilan), dan mengutamakan tidur.

Pastikan untuk menambah aktiviti menenangkan dan menyeronokkan juga. Jangan melangkau kelas Pilates atau seni atau memasak jika ia menggembirakan anda. Luangkan masa untuk melihat rakan dan orang tersayang anda juga, dan menggaji semua Langkah penjagaan diri-Letakkan diri anda yang santai mandi atau merawat diri anda pada waktu petang.

2. Tulis senarai soalan

Satu cadangan bagaimana untuk menangani perpecahan apabila anda merasa seperti anda terjebak dalam mod overhinking? Tuliskan senarai soalan yang bertanggungjawab dan tidak dapat dijawab mengenai hubungan anda, mencadangkan Earnshaw. Sebagai contoh, dia berkata, jika mantan anda memberitahu anda bahawa mereka tidak mahu berkencan dengan anda lagi, maka persoalan, "Adakah mereka masih mahu bersama saya?"Boleh dijawab dengan" Tidak."Sebaliknya, apa -apa soalan yang memerlukan anda untuk menganggap atau membuat spekulasi akan dikategorikan sebagai tidak dapat dijawab. Cukup meletakkan soalan -soalan ini ke dalam kata -kata di atas kertas dapat membantu anda merasa kurang huru -hara dan lebih mendalam, katanya.

3. Jadualkan masa untuk bersedih

Selalunya mudah untuk membiarkan pemikiran anda mengenai bekas mengambil jumlah masa anda. Untuk mengatasi kecenderungan itu, Earnshaw mencadangkan menguntuk.

Anda mungkin menggunakan masa itu untuk menulis dalam jurnal, mendengar muzik yang somber, melihat gambar dari masa anda bersama, atau sebagainya. "Pada akhir masa itu, merancang untuk melakukan aktiviti yang memupuk dan menenangkan," tambah Earnshaw, "seperti berjalan -jalan, memasak makan malam, atau menonton rancangan TV kegemaran anda."

4. Gunakan 4 R untuk mengarahkan pemikiran anda dari mantan anda

Sekiranya fikiran anda sering mengembara ke atas tentang mantan anda, Earnshaw mengatakan anda juga boleh belajar bagaimana menangani perpecahan dengan menggunakan teknik peralihan fokus yang disebut 4 R yang dibangunkan oleh psikiatri Jeffrey Schwartz, MD: Relabel, Reattribute, Refocus, dan Revalue.

Dalam praktiknya, anda boleh memulakan dengan menghilangkan keinginan untuk mendapatkan maklumat mengenai bekas anda. Sebagai contoh, anda mungkin mengakui bahawa anda mempunyai keinginan untuk Google bekas atau menggali salah satu ciri keperibadian mereka, kata Earnshaw. Kemudian, reattribute yang menggesa kesedihan yang anda rasakan atas kehilangan pasangan: "Masuk masuk akal bahawa saya akan mempunyai dorongan ini kerana saya bersedih sekarang."

Dari sana, cari gangguan yang mendorong anda untuk memfokuskan semula perhatian anda pada sesuatu yang lain, sama ada itu aktiviti fizikal atau tugas kreatif yang memerlukan penggunaan sepenuhnya fikiran anda. Kemudian, sebagai langkah terakhir, anda boleh kembali kepada pemikiran awal yang anda ada mengenai mantan anda jika diperlukan, dan perhatikan bagaimana ia mungkin kehilangan beberapa keperluannya-bagaimana anda dapat mengalihkan perhatian anda terhadap tugas-tugas lain tanpa merasa seperti anda terpaksa memikirkan jawapannya pada masa itu.

5. Dapatkan bantuan profesional

Sekiranya anda mendapati bahawa anda tidak dapat memberi ruang kepada diri sendiri untuk memproses perpisahan pada semua hari, anda menafikan ia berlaku atau cuba bergerak ke hadapan tanpa mengakui sama sekali-itu adalah tanda bahawa anda tidak benar-benar membiarkan diri anda sendiri berduka, dan anda mungkin mendapat manfaat daripada sokongan ahli terapi atau ahli psikologi yang dapat membantu anda mengenal pasti dan merasakan perasaan anda. Walaupun menindas emosi anda mungkin berasa mudah atau lebih baik dalam jangka pendek, Thompson mengatakan ia sebenarnya akan memanjangkan kesakitan pada akhirnya.

Jika, sebaliknya, anda mendapati bahawa anda begitu terjejas oleh kesedihan berikutan perpisahan yang anda tidak dapat meneruskan dengan aktiviti normal anda atau cenderung kepada kebersihan diri anda, itu bermakna anda terjebak emosi anda-yang merupakan senario lain di mana anda mungkin memerlukan sokongan tambahan. "[Ahli terapi] boleh bekerjasama dengan anda langkah demi langkah untuk menubuhkan sistem baru dan membuat normal baru anda selepas perpisahan," kata Thompson.

6 perkara tidak untuk dilakukan semasa berurusan dengan perpecahan, untuk membantu anda menyembuhkan

1. Main Detektif

Mencari jawapan selepas perpecahan ("Adakah sesuatu yang saya buat atau katakan?"" Bolehkah saya menghalang hubungan dari berakhir?") Dengan cepat dapat masuk ke dalam perangkap yang tidak berkesudahan, kata Earnshaw. Tidak kira berapa banyak masa yang anda habiskan untuk memeriksa akaun media sosial bekas atau memancing untuk butiran mengenai apa yang mereka lakukan sekarang, anda mungkin tidak akan pernah mempelajari alasan mereka untuk perpisahan.

Belum lagi, angka emosi untuk menjaga perhatian anda memberi tumpuan kepada seseorang yang tidak lagi pasangan anda, kata Thompson, yang boleh menjadikannya lebih sukar bagi anda untuk menyembuhkan.

2. Menyelam ke hubungan baru dengan segera

Yang sering dirujuk mengatakan bahawa, "Cara terbaik untuk mengatasi seseorang adalah untuk mendapatkan di bawah orang lain" sebenarnya tidak benar, menurut Thompson. Dengan menyelam menjadi sesuatu yang baru dengan segera pasca pemecahan, anda berisiko membentangkan penyembuhan yang diperlukan untuk anda maju.

Ini tidak bermaksud untuk menutup diri daripada bersenang-senang atau meneroka hubungan baru dengan orang lain jika anda merasa bersedia-tetapi penting untuk tidak mencari pasangan baru sebagai cara untuk mengelakkan atau menangguhkan penyembuhan, atau dalam percubaan (sesat) Untuk membuat bekas anda cemburu, kata Thompson.

3. Sendiri Analyze sehingga anda mengetuk kritikan diri

Hubungan adalah jalan dua hala, jadi sering kali kedua-dua orang memainkan peranan dalam perpisahan. Tetapi introspeksi secara mendalam atau untuk jangka masa yang panjang mengenai bahagian perpecahan anda Kesalahan dengan cepat dapat mengkritik kritikan yang terlalu keras yang hanya akan menghancurkan keyakinan anda.

"Beberapa analisis diri boleh membantu, tetapi sangat sukar pada diri anda dalam perpisahan tidak," kata Thompson. Introspeksi tentang bagaimana anda boleh menjadi lebih perhatian dalam hubungan, sebagai contoh, boleh menjadi cara untuk pertumbuhan. Tetapi memainkan semula apa yang anda fikir anda boleh lakukan dengan cara yang berbeza hanya membantu satu titik; Tetapkan had untuk analisis diri, dan kurangkan sesi lanjutan yang menjadi kritikan yang merosakkan.

4. Bercakap tentang mantan anda sepanjang masa

Berkongsi beberapa postmortem anda mengenai hubungan dengan rakan dan orang tersayang dapat membantu dan penyembuhan. Tetapi jika bulatan dalaman anda menyebut kepada anda bahawa anda menghabiskan terlalu banyak masa membincangkan mantan anda, Thompson mengatakan sudah tiba masanya untuk menjeda perbualan tersebut dan melibatkan ahli terapi.

Orang yang anda sayangi mungkin ingin membantu anda berasa lebih baik dan sokongan mereka pasti akan, tetapi mereka tidak dilengkapi untuk mengendalikan segala -galanya. Profesional terlatih adalah sumber yang hebat untuk membantu membimbing anda melalui penyembuhan emosi selepas perpisahan kerana mereka dapat membantu anda memikirkan cara untuk gunakan Semua pemerhatian dan analisis anda untuk bergerak maju ke hadapan daripada terus membincangkannya dalam gelung.

5. Membuat perubahan kehidupan utama atau impulsif

Mungkin perpecahan anda telah memberi anda kejelasan baru tentang apa yang anda mahukan hidup anda seperti, dan sebagai hasilnya, anda telah memutuskan untuk berhenti kerja anda untuk menjadi vintner. Itu hebat, kata Thompson, tetapi selepas perpecahan tidak Masa untuk tiba -tiba menjual semua barang anda, berpindah ke negara baru, atau memulakan jalan hidup yang lain yang berbeza.

Kecenderungan ini sering muncul dari keinginan untuk mengelakkan rasa sakit hati dengan hanya memberi tumpuan kepada sesuatu yang lain, kata Thompson. Anda mungkin ingin berhenti kerja anda atau tinggal di luar negara, tetapi kegelisahan emosi yang mengalir pemikiran anda setelah perpisahan akan menjadikannya sukar untuk melakukannya dengan cara yang dipertimbangkan. Sebaliknya, dia menasihatkan menunggu sehingga anda merasa sedikit lebih emosional untuk mendorong perubahan besar ke hadapan.

6. Memaksa perbualan penutupan dengan mantan anda

Tidak kira bagaimana mantan anda memutuskan untuk mengakhiri perkara dan apa yang (atau tidak) dikatakan semasa perpecahan, bukan idea yang baik untuk mengatur pertemuan selepas itu untuk membincangkan perpecahan dengan lebih terperinci.

Menurut Thompson, postmortem semacam ini cenderung untuk menyerang, tidak kira apa yang anda harapkan akan dicapai. Sekiranya anda fikir ada cara perbualan ini dapat meyakinkan mantan anda untuk memikirkan semula keputusan mereka, anda mungkin lebih kecewa, katanya. Dan jika apa yang anda mahukan adalah untuk mempelajari dengan tepat semua cara yang mereka fikirkan anda melakukan kesalahan, anda mungkin akan mendapat lebih banyak intel daripada yang anda tawar-menawar, dia menambah, menendang rantai kritikan diri yang boleh mendekati harga diri anda.

Memfokuskan pada masa kini dan bukannya masa lalu, dan belajar untuk menyokong diri anda dalam penyembuhan anda sendiri adalah resipi yang lebih baik untuk keluar di seberang perpecahan dalam bentuk emosi yang baik.

Soalan yang sering ditanya mengenai cara menangani perpecahan

Apakah lima peringkat perpisahan?

Apabila anda adalah orang yang telah jilted dan dipecahkan, anda pasti akan mengalami pelbagai emosi selepas itu, beberapa di antaranya akan mengelirukan dan bercanggah. Anda boleh merasa hancur tentang penghujung hubungan anda suatu hari nanti, tetapi gembira hanya sehari kemudian apabila anda menyedari bahawa mungkin ada keretakan yang lebih mendalam di dalam asas daripada yang anda sedari, dan sekarang anda bebas untuk mengejar sesuatu yang lain. Lagipun, memproses perpisahan adalah tepat-proses-dan ia biasanya datang dalam lima peringkat emosi:

1. Ruminasi: Tahap pertama yang dibuang melibatkan cuba memahami apa yang berlaku. Anda dapat mendapati diri anda menyerahkan semua butiran dan menganalisis siapa yang bersalah.
2. Rasa marah dan kemarahan: Bergantung pada sifat hubungan dan bagaimana perpisahan itu berlaku, anda mungkin akan berasa sangat kecewa dengan pasangan anda kerana meninggalkan anda.
3. Kesedihan: Hati panggung yang bersedih, merasa sedih cenderung mengikuti perasaan marah.
4. Renungan: Ini adalah fasa perpisahan di mana anda mula masuk ke dalam. Anda mungkin merenungkan bahagian hubungan yang anda tidak akan ketinggalan, atau memikirkan bagaimana anda dapat melakukan perkara yang berbeza dalam hubungan anda yang seterusnya.
5. Penerimaan: Ini adalah titik pasca pemecahan di mana anda sudah bersedia untuk bergerak maju dan mempertimbangkan kehidupan di luar hubungan anda.

Apakah titik paling sukar untuk perpecahan?

Aftermath segera boleh menjadi sangat goyah, kata Thompson. Bukan sahaja anda boleh mendapati diri anda terasa bahang dibuang, tetapi juga, anda perlu segera menganggap masa depan yang tidak termasuk mantan anda untuk kali pertama.

Fikiran anda mungkin melompat ke perjalanan yang anda rancangkan dengan mantan anda, atau pesta percutian pejabat yang anda harapkan untuk menghadiri mereka. Mendamaikan dengan hakikat bahawa rancangan ini tidak lagi berlaku boleh mencabar, terutamanya apabila anda hanya menantikan mereka beberapa jam atau hari sebelumnya.

Berapa lama pemecahan untuk menyelesaikan?

Tidak ada jumlah masa yang diperlukan untuk pulih dari perpecahan. Berapa lama masa yang diperlukan Anda untuk mengendalikan perpisahan akan bergantung pada unsur keperibadian anda (seperti gaya lampiran anda), serta sifat hubungan dan cara ia berakhir. Malah perpecahan dari hubungan pendek dapat mengambil masa yang lama untuk diproses, bergantung pada keadaan. "Saya mempunyai pelanggan yang bertarikh seseorang selama tiga bulan menjadi kesedihan sebagai seseorang yang bertarikh seseorang selama tiga tahun," kata Thompson.

The paling laju Cara untuk mengatasi perpecahan, bagaimanapun, adalah untuk membiarkan diri anda melakukan kerja pemprosesan dan penyembuhan. Sekiranya anda mendapati bahawa anda tidak mengakui kesedihan, atau kemarahan anda, atau apa sahaja emosi lain yang dibuang, itu akan memanjangkan berapa lama ia akan diperlukan untuk menyembuhkan dan bergerak ke hadapan, kata Thompson.

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.