Saya seorang jurulatih seks dalam hubungan monogamish di sini bagaimana saya mengendalikan ketakutan dan cemburu yang boleh datang dengan bukan monogami

Selama empat tahun yang lalu bersama-sama, kami telah melakukan itu, dengan teliti menimbang kebaikan dan keburukan yang tidak monogami dan membuat versi yang sesuai dengan kami berdua. Prosesnya telah menjadi pintu masuk untuk pertumbuhan peribadi dan hubungan dan keseronokan yang lebih baik. Tetapi pastinya tidak selalu mudah atau linear.

Masyarakat arus perdana cenderung mengukuhkan struktur hubungan monogami terutamanya dan menawarkan sedikit panduan mengenai apa-apa di luarnya, apalagi perasaan nuanced yang tidak dapat dicetuskan.

Saya perasan bukan monogami menjadi semakin popular, tetapi walaupun begitu, masyarakat arus perdana cenderung untuk menguatkan struktur hubungan monogami terutamanya yang menawarkan sedikit panduan mengenai apa-apa di luar itu, apalagi perasaan yang tidak bernuansa yang tidak dapat dimanfaatkan. Di bawah, saya berkongsi bagaimana saya telah belajar menavigasi ketakutan dan kecemburuan yang boleh timbul dengan bukan monogami dan nasihat yang saya tawarkan kepada pelanggan yang bertujuan untuk melakukan perkara yang sama.

5 petua untuk menguruskan ketakutan dan cemburu ketika memeluk bukan monogami dengan pasangan

1. Bincangkan kedua-dua Upsides of Non-Monogamy dan hubungan individu anda

Komunikasi yang jelas adalah asas kepada hubungan yang sihat, tetapi sangat penting apabila anda berhasrat untuk membuka hubungan atau secara asasnya mengubah strukturnya. Dengan bercakap secara terang-terangan tentang mengapa anda mempunyai keinginan untuk versi tertentu yang tidak monogami atau hubungan monogamish dengan rakan kongsi, anda juga mempunyai peluang untuk menangani apa-apa, yang dapat membantu menghilangkan ketakutan yang timbul secara semulajadi kerana apa yang masih ada tidak diketahui.

Berikut adalah beberapa soalan yang dipertimbangkan oleh suami saya ketika saya membincangkan hubungan kami:

• Apa sisi monogami yang menarik minat saya? Dan mengapa?
• Adakah dia berminat dengan hubungan monogamish? Jika ya, mengapa?
• Apa ketakutan terbesar kita ketika datang untuk memeluk bukan monogami?
• Apa peranan kita masing -masing bermain?
• Batasan apa yang diperlukan untuk ditubuhkan?

Dalam memikirkan bagaimana anda dan rakan kongsi boleh mendapat manfaat daripada bukan monogami, sama pentingnya untuk mengulangi apa yang anda hargai dalam hubungan yang anda saling berkongsi, menurut jurulatih seks dan keintiman Rebekah Beneteau. "Mungkin anda berdua sarang dan ibu bapa bersama-sama bersama-sama, tetapi secara seksual anda berdua dominan," katanya. "Anda mungkin ingin mendapatkan keperluan itu bertemu di tempat lain, sementara masih mengakui bahawa anda mempunyai titik sambungan yang hebat ini."

Pengiktirafan yang jelas bahawa hubungan monogami semasa anda mempunyai nilai sebenar dapat membantu mengurangkan beberapa ketakutan dan cemburu semulajadi yang dapat menjemput orang lain ke dalam lipatan.

2. Tentukan bagaimana anda masing -masing terus disertakan dalam keseronokan masing -masing

Ketika suami saya dan saya mula-mula memeluk bukan monogami, saya merasa cemburu dengan kesedaran bahawa saya tidak lagi menjadi sumber tunggal atau bahkan utama keseronokan seksualnya.

Beneteau mentakrifkan jenis cemburu ini dengan persamaan: Turn-on + Exclusion. "Anda tidak cemburu jika suami anda melakukan cukai mereka dengan orang lain," katanya, pengecualian tanpa giliran.

Kerana versi bukan monogami kami akan Melibatkan tindakan seks dengan orang lain, penawar untuk cemburu adalah dalam memikirkan bagaimana kita dapat mengurangkan perasaan pengecualian dan terus dimasukkan ke dalam keseronokan masing -masing, baik secara seksual dan sebaliknya. Ini melibatkan mengamalkan pemahaman asas bahawa cinta dan seks tidak bersambung atau selalu dihubungkan, dan menetapkan sempadan yang jelas di sekitar hubungan seksual kita dengan orang lain, jadi kita masing -masing merasa termasuk dalam keputusan tersebut.

3. Gunakan refleksi diri untuk mengkaji sumber sebenar ketakutan anda di sekitar monogami

Biasanya, kesakitan dan ketakutan adalah mekanisme kelangsungan hidup yang muncul dari ancaman yang dirasakan. Walau bagaimanapun, perkara penting yang perlu diperhatikan adalah bahawa banyak persepsi kita tentang ancaman dalam hubungan tidak berakar dalam bahaya sebenar sehingga mereka berada dalam pengkondisian masyarakat di sekitar monogami-bahawa cinta "sebenar" adalah cinta monogami, yang harus kita cari "Yang," atau bahawa kita harus dapat memenuhi semua keperluan kita oleh satu orang.

Banyak persepsi kita tentang ancaman dalam hubungan tidak berakar umbi dalam bahaya sebenar sehingga mereka berada dalam keadaan masyarakat sekitar monogami.

Dengan mengambil "pandangan intelektual pada ketakutan yang kita rasa [sekitar bukan monogami]," atau mengikuti mereka dengan lensa objektif, kita dapat menentukan sama ada mereka sebenarnya benar kepada kita atau hanya berpunca dari naratif monogami yang telah diberikan kepada kami (dan tidak lagi melayani kami), kata ahli sosiologi dan perunding hubungan Elisabeth "Eli" Scheff, PhD.

Untuk melakukan itu, cuba melaksanakan amalan refleksi diri, seperti jurnal, untuk mengesan ketakutan anda ke teras mereka, dan memutuskan sama ada mereka mempunyai merit sebenar atau tidak. Memahami bahawa akar ketakutan saya di sekitar monogami adalah dalam naratif masyarakat yang pernah saya hargai telah membantu membebaskan saya dari cerita-cerita-dan ia dapat melakukan perkara yang sama untuk anda.

4. Ambil langkah kecil ke arah monogami

Percubaan dan kesilapan dapat merasakan menakutkan ketika melakukan peralihan hubungan monogami ke dalam satu-monogam yang tidak berbuat demikian. Berikut adalah beberapa latihan dari kit alat peribadi saya untuk membantu anda menguji air ketika anda menguruskan perasaan takut dan cemburu:

1. Orang menonton dengan pasangan anda dengan niat berkongsi yang anda dapati menarik.
2. Mempunyai tarikh lucah etika di mana anda menonton lucah dan bermain bersama atau secara berasingan (sama ada di bilik yang berbeza atau melalui melancap bersama).
3. Terokai aplikasi temu janji dalam talian, sama ada sebagai pasangan atau secara berasingan. Mulakan dengan berbual sahaja, peningkatan pertunangan ketika anda berdua melihat sesuai.

Barang-barang ini dimaksudkan untuk menjadi tindakan peringkat kemasukan yang boleh anda ambil, dengan risiko emosi yang rendah, untuk mengukur bagaimana perasaan anda ketika pasangan anda memikirkan atau terlibat dengan orang lain. Maksudnya adalah untuk berkomunikasi di setiap peringkat apa yang berfungsi dan apa yang tidak anda boleh terus maju atau menyusun semula dengan sewajarnya. Dengan cara ini, anda tidak akan mengambil risiko secara tidak sengaja menolak perkara terlalu jauh terlalu cepat dengan cara yang meninggalkan satu atau kedua -dua pasangan berasa sakit.

5. Ingat bahawa * anda * selalu pasangan utama anda

Menjadi pasangan utama anda sendiri bermaksud "Anda tidak sanggup kehilangan diri anda demi hubungan, dan sesiapa yang masuk ke ruang anda hanya mempunyai kuasa untuk meningkatkannya dan membawa sesuatu yang berair, baru, dan menyeronokkan," kata Beneteau.

Apa yang saya sayangi mengenai konsep ini adalah bahawa ia mengalihkan tumpuan dari perasaan ketakutan dan kekurangan potensi untuk pemberdayaan individu.

Struktur hubungan anda tidak mempunyai kaitan dengan kejayaannya daripada kualiti hubungan itu sendiri.

Ketika suami saya dan saya beralih dari monogami ke monogamish, saya menavigasi kekecewaan. Saya dapat merasakan bahawa ini adalah jalan yang tepat untuk saya, namun, saya terkejut dengan akibatnya. Walau bagaimanapun, apa yang saya pelajari adalah apa yang anda bawa kepada hubungan, kejujuran, komunikasi, cinta, rasa hormat-akan menentukan panjang umur perkongsian itu dan betapa berpuas hati anda berada di dalamnya (tidak Sama ada monogami atau tidak monogami atau di mana-mana di antara).

Akibatnya, sangat penting untuk cenderung kepada hubungan anda dengan diri awak Sekiranya anda mendapati bahawa anda menghadapi ketakutan dan kecemburuan dalam mengejar bukan monogami. "Hubungan yang anda miliki dengan diri anda adalah asas dalam cara anda bergerak melalui dunia," kata Beneteau.

Salah satu cara untuk mengukuhkan hubungan itu dengan diri adalah untuk menetapkan keseronokan anda sendiri sebagai kompas anda. Dengan mencerminkan keinginan anda untuk bukan monogami dan mengikuti jalan yang anda percaya akan membawa anda yang paling menyeronokkan-walaupun dalam menghadapi ketakutan anda-anda akan bergerak ke arah diri anda yang sahih dan hubungan yang lebih memuaskan juga. Perjalanan itu mungkin akan melibatkan komunikasi dan percubaan yang mencukupi, tetapi mengingati bahawa ia akhirnya semua dalam nama keseronokan anda dapat membantu mengurangkan kemunduran emosi dan menjadikannya lebih bermanfaat pada akhirnya.

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.