Panduan 3 langkah untuk berurusan dengan iri hati, perkara 1 dengan cara saya menjadi sahabat yang saya boleh
Dan sementara saya tidak merasa sangat hebat tentang diri saya ketika Dr. Clanton mengingatkan saya bahawa sistem agama dan etika yang paling utama yang dia sedar mempunyai peraturan terhadap iri hati dan bahkan salah satu daripada tujuh dosa yang mematikan, realiti ini membantu saya mengingati betapa normal pengalaman itu. Namun, "normal" tidak semestinya menambah sehingga "produktif."Dan pada ketika itu, ia menyatakan bahawa tidak selalu mungkin untuk mendapatkan perkara yang anda iri dengan orang lain yang mempunyai. "Saya mempunyai rakan yang mewarisi $ 5 juta," kata Dr. Clanton. "Saya boleh bekerja keras dan masih tidak mengejar orang itu."Ini adalah perkara yang berlaku dengan rakan saya dan kehamilannya, jadi untuk mengetahui bagaimana untuk menyelamatkan hubungan, saya memecahkan perbualan sosiologi saya di sekitar iri hati yang memihak kepada yang lebih berorientasikan tindakan dengan pakar persahabatan dan pengarang FRIENTIMACY: Cara memperdalam persahabatan untuk kesihatan dan kebahagiaan seumur hidup Shasta Nelson.
Di luar kelawar, Nelson memotong saya beberapa kendur dengan definisi iri hati yang lebih jelas dan memaafkannya. "Kebencian iri hati akan berkata, 'Saya tidak mahu dia memilikinya, ia tidak adil bahawa dia mempunyai itu,' sedangkan memuji iri hati adalah 'Saya mungkin masih merasakan perasaan iri hati, tetapi saya mahu dia masih memilikinya,' " dia berkata. "Perbezaannya adalah pengiktirafan bahawa saya tidak cuba mengambilnya daripadanya, tetapi saya juga mahukannya."
Akhirnya, beberapa berita baik, kerana iri hati saya pasti mempunyai pelbagai bertepuk tangan. Dan walaupun matlamat utama saya masih menyingkirkan diri saya, Nelson memberi jaminan kepada saya bahawa saya berada di landasan yang betul, menurut tiga langkah untuk berurusan dengan iri:
- Mengakui dan memaafkan diri sendiri
- Bersandar ke pencetus iri hati
- Akui iri hati anda kepada sumbernya
Oleh kerana saya sudah mengakui emosi dan memberi saya rehat untuknya yang ada, sudah tiba masanya untuk langkah seterusnya: dengan rela mendedahkan diri saya kepada pencetus iri saya, aka komited untuk menyokong rakan saya. Mungkin ini kelihatan seperti membuang dia pesta atau mungkin hanya berada di sana untuknya sepanjang perjalanannya ke ibu bapa. Ia tidak mudah, tetapi saya tahu saya harus melakukannya jika saya mahu mengekalkan hubungan kita.
Langkah ketiga adalah yang paling sukar: menamakan iri hati kepada rakan saya. Saya memberitahu Nelson bahawa saya tidak mahu melakukan ini kerana saya takut hasilnya akan menjadi kawan saya tidak termasuk saya di mana -mana bahagian hidupnya yang berkaitan dengan bayi (yang, jelas, akan menjadi sebahagian besar hidupnya). Jadi, Nelson mencadangkan saya membuka perbualan dengan tepat pemikiran itu: "Saya teragak -agak untuk membawanya kerana saya takut akan menyebabkan anda menutup saya, tetapi saya mahu jujur tentang apa yang saya rasa."Dari sana, saya dapat melancarkan penjelasan tentang iri hati saya-bahawa saya tidak mahu mengambil apa-apa daripadanya untuk diri saya sendiri, tetapi apa yang dia hanya menyerlahkan kepada saya apa yang saya tidak lakukan.
Dalam praktiknya, kelemahan ini harus membantu melegakan rasa malu dari situasi sambil menggunakan empati dari rakan. Plus jika saya tidak melakukan ini, Nelson berkata saya mungkin akan menjadi tidak menyenangkan dalam interaksi dengan rakan saya. "Saya fikir jika kita tidak menamakan iri hati, ia sering keluar di mana kita boleh membuat kenyataan pasif-agresif yang sedikit, [seperti] 'mesti baik' atau 'baik, kita bercakap tentang perkara itu cukup.'Dan kita dapat melakukan banyak kerosakan hanya menolak orang itu dan menurunkan kebahagiaan mereka."
Walaupun saya benar -benar tidak mahu perbualan ini, Nelson mengingatkan saya bahawa saya mungkin akan berada di kedua -dua belah situasi ini berkali -kali bergerak maju dalam persahabatan saya. Ketika kita semakin tua, dia berkata, ada banyak peluang untuk iri hati, jadi sangat sesuai untuk belajar bagaimana membuka garis komunikasi sekarang. "Perbualan jenis ini membantu persahabatan merasa lebih selamat bagi anda berdua, cukup aneh," kata Nelson.
Selain itu, semuanya adalah relatif: kawan saya mungkin bersedih dengan sesuatu yang saya tidak menyedari, dan membuka kepadanya tentang perasaan saya yang iri mungkin membuatnya merasa baik -baik saja menyatakan negatif yang dia rasakan di sekitar sesuatu yang saya mahukan. "Semakin dekat perjalanan anda antara satu sama lain, semakin banyak yang anda lihat bahawa tiada siapa yang hanya memperoleh segala -galanya," katanya. "Kita semua dalam proses sepanjang masa."
Walaupun anda mungkin mahu bersandar, beberapa ahli psikologi mengatakan anda sebenarnya harus bersandar ke dalam perasaan buruk. Selain itu, sekarang anda telah belajar bagaimana untuk menghilangkan diri anda dari raksasa bermata hijau, berikut adalah petua untuk berhenti menjadi know-it-it-it-all kerana, pertumbuhan peribadi.
