Apa itu Enmeshment? Bagaimana untuk memberitahu jika anda terlalu saling berkaitan dengan rakan kongsi

Sehubungan itu, pasangan yang bertenaga berkeras untuk berada dalam penjajaran yang sempurna, yang bermaksud "tidak mahu menggegarkan bot atau mempunyai perbezaan pendapat," Dr. Appleton berkata. "Mereka tidak mempunyai identiti yang membezakan di luar pasangan."Meluangkan masa selain membuat mereka cemas, jadi seringkali hanya kedua -dua mereka atau mereka mempunyai kumpulan rakan yang sama. Mereka akan menyerahkan hobi atau minat yang tidak melibatkan pasangan mereka.

Satu lagi cara pasangan ini mengelakkan konflik adalah dengan "melarang keperluan mereka sendiri untuk menggembirakan pasangan mereka," Dr Dr. Fedrick berkata. "Selalunya, mereka mempunyai masa yang sukar memisahkan perasaan mereka dari perasaan pasangan mereka."Mereka bukan sahaja berempati tetapi juga mengambil emosi pasangan mereka seolah -olah mereka sendiri.

Contohnya, jika pasangan anda pulang ke rumah, tekanan kerja mereka menjadi masalah anda. Anda mungkin berdiam diri dan mengelakkan mencabar pasangan anda untuk menyesuaikan sikap mereka tentang kerja atau mencari pekerjaan baru. Fokus anda tetap membuat mereka gembira walaupun merosakkan kesihatan mental dan hubungan anda.

Adakah ini sama seperti berada dalam hubungan yang kod bergantung?

Enmeshment dan Codependency adalah konsep yang berkaitan yang kadang -kadang digunakan secara bergantian. Apabila pakar hubungan membezakan antara mereka, mereka cenderung menggunakan enmeshment untuk menggambarkan hubungan ibu bapa dan kanak-kanak dan kesopanan untuk hubungan romantis. Dr. Fedrick menjelaskan bahawa terdapat beberapa kesahihan untuk perbezaan ini, tetapi jika kanak -kanak mengalami enmeshment dengan satu atau kedua ibu bapa, mereka dapat mengembangkan tingkah laku kod dan membawa ini ke dalam hubungan dewasa mereka.

Kedua -dua Enmeshment dan Codependency menggambarkan "hubungan yang dicirikan oleh sempadan kabur atau longgar, serta kehilangan keperibadian dan kemerdekaan," Dr Dr. Fedrick berkata. Apabila sempadan tidak jelas atau kurang, orang cenderung terlibat dalam tingkah laku yang tercemar seperti menyerap emosi masing -masing, yang boleh membawa kepada hubungan yang kod bergantung. Bagaimana konsep-konsep ini berbeza ialah "Enmeshment merujuk kepada yang dinamik berlaku untuk kedua-dua individu dalam hubungan, sedangkan kesopanan boleh menjadi satu sisi," tambahnya.

Perbezaan lain adalah tahap kebergantungan, yang biasanya lebih sengit dalam hubungan codependen daripada dalam hubungan yang dilekatkan. Contohnya, pasangan codependent tidak dapat membuat keputusan tanpa mendapatkan kelulusan pasangan mereka. Ia seperti mereka "memerlukan satu sama lain untuk berfungsi dalam disfungsi," Dr. Appleton berkata.

Bagaimana anda berpindah dari Enmeshment?

Apabila semua yang anda lihat adalah reel sorotan pasangan di media sosial, mudah untuk tidak dapat dilihat tentang matlamatnya untuk hubungan khusus anda. Pasangan dengan sempadan yang sihat dapat menahan konflik dan bekerja melalui perselisihan. Malah, perbezaan adalah sesuatu yang harus anda rayakan, Dr. Appleton berkata. Dia menggalakkan pasangan untuk meluangkan masa untuk meneroka bidang perbalahan dan amalan berkomunikasi dengan cara yang hormat.

Pertimbangkan di mana anda perlu menetapkan sempadan seperti ketika pasangan anda membuang masalah mereka pada anda atau membuat cahaya sesuatu yang mengganggu anda. Ia juga bermanfaat untuk meneroka apa yang memotivasi anda untuk terlibat dalam tingkah laku yang dilukis. Mungkin ini adalah sesuatu yang anda pelajari pada zaman kanak -kanak atau berpunca dari ketakutan penolakan atau pengabaian, Dr. Fedrick berkata.

Oleh kerana identiti anda dapat hilang dalam hubungan anda, Dr. Appleton mengesyorkan mengukir beberapa masa sahaja untuk merenungkan kehendak, keperluan, suka, dan tidak suka anda. "Ambil diri anda pada tarikh di mana fokusnya adalah untuk mengenali diri anda dan identiti anda sebagai individu," katanya. Merancang perjalanan untuk meninjau hobi lama atau meneroka minat baru sendiri atau dengan orang lain selain pasangan anda. Memiliki pengalaman ini membolehkan anda dan pasangan anda peluang untuk mempelajari sesuatu yang baru dan mempunyai pengalaman baru, tambahnya.

Ia boleh menjadi menakutkan dan tidak selesa apabila anda mula bekerja melalui enmeshment dan codependency. Kadang -kadang, tingkah laku ini "berakar umbi dalam pendidikan kita dan kepercayaan teras kita," Dr. Fedrick berkata. "Apabila orang ramai, mereka menjadi sangat biasa dengan dinamik ini dan kemungkinan akan menolak apabila anda mula menetapkan sempadan dan cuba mengubah peranan anda dalam hubungan ini."Mereka akan cuba membuat anda merasa bersalah untuk menetapkan sempadan.

Sekiranya anda bergelut dengan enmeshment, ingatlah bahawa tingkah laku ini tidak akan berubah semalaman. "Amalan adalah kunci bersama dengan memberi diri anda masa untuk menyesuaikan diri dengan cara baru," Dr. Fedrick berkata. Dia mengesyorkan mendapatkan sokongan dari seorang profesional kesihatan mental yang dapat membantu anda mengenal pasti apa yang mendorong tingkah laku yang enmeshed dan bagaimana untuk berhubung dengan pasangan anda dengan cara yang tidak melibatkan menghilangkan hubungan.

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.