Belajar bagaimana bercakap tentang perasaan keras adalah, baik, keras di sini adalah 3 petua dari ahli terapi untuk memudahkannya

Bercakap tentang apa yang menyakitkan tidak selalu bermaksud bahawa perasaan itu akan hilang, bagaimanapun, apabila mereka naik ke permukaan yang anda dapat memanfaatkan kekuatan melakukan kerja yang akhirnya akan menyebabkan penyembuhan dari apa yang anda rasakan. Jadi bagaimana seseorang bercakap tentang perasaan keras mereka, terutama dengan rakan, keluarga atau orang lain yang penting? Berikut adalah tiga tempat untuk bermula.

Cara bercakap tentang perasaan anda dengan rakan, keluarga, dan orang tersayang untuk hubungan yang lebih dalam:

1. Kenal pasti dan terima apa yang anda rasakan

Saya pasti anda telah mendengar frasa "perasaan anda penting" sebelum ini. Dan walaupun ia kelihatan seperti klise yang berlebihan di dunia kesihatan mental, moto ini bernilai mengulangi kerana orang sering menilai atau memalukan diri mereka untuk perkara yang mereka rasakan. Sebagai contoh, anda mungkin marah kepada rakan atau rakan kongsi, dan menilai kemarahan anda sebagai kelebihan berlebihan; Mungkin anda merasa terbengkalai atau terluka dan anda melabelkan diri anda sebagai miskin.

Mengetahui apa yang anda rasakan adalah penting, dan menerima perasaan itu sama pentingnya. Apabila anda dapat bersemangat terhadap diri anda untuk apa yang anda rasa akan mengurangkan jumlah rasa bersalah dan memalukan di sebalik emosi dan anda boleh merangkul diri anda dengan penerimaan penuh. Sebaik sahaja anda menerima perasaan anda untuk apa yang mereka ada, anda boleh menyampaikannya dengan yakin apabila ketakutan atau penghakiman yang dikenakan sendiri tidak lagi berdiri di jalan.

Sekiranya anda berjuang untuk menyatakan bagaimana perasaan anda, saya cadangkan jurnal. Ini adalah alat yang berguna untuk orang yang merasakan emosi mereka tersebar. Sekiranya ini adalah tempat anda berada, ketahui bahawa tidak mengapa. Belajar Cara Mengekspresikan Diri Anda Tidak Berlaku Semalaman, Tetapi Apabila Anda Mengamalkan Melepaskan Kata hubungi.

2. Jangan meminimumkan emosi anda

Pada zaman kita dan umur, orang berkomunikasi kurang secara peribadi dan lebih banyak melalui teks. Halangan ini memberi kita ruang untuk menjadi lebih berani dengan kata -kata kita, tetapi kadang -kadang, kita menggunakan bahasa (dan emojis) yang mengurangkan kesahihan perasaan kita. Sebagai contoh, adakah anda pernah kecewa dengan rakan dan menghantar mesej kepada mereka bagaimana perasaan anda tetapi kemudian menambah "lol" pada akhir ayat anda? Atau mungkin anda telah memulakan perbualan yang serius dengan pasangan anda dengan berkata, "Ini bukan masalah besar tetapi?"Ini mungkin kelihatan seperti komunikasi biasa, tetapi kata -kata dan tindakan ini sememangnya meminimumkan perasaan yang anda cuba sampaikan.

Kami semua mangsa penggunaan bahasa meminimumkan ini, dan banyak perkara ini berakar umbi dalam ketakutan kita ditinggalkan atau ditolak. Penting untuk memeriksa bagaimana anda menyampaikan perasaan anda kepada orang lain. Saya suka memikirkan emosi sebagai data, dan bagaimana kita berkongsi data dengan orang lain boleh memberi kesan bagaimana orang menerima maklumat tersebut. Sekiranya anda memanipulasi atau mengubah data dengan meminimumkan bahasa, ini bermakna seseorang mungkin tidak akan mempunyai gambaran penuh untuk memahami anda-yang mengalahkan tujuan bercakap tentang perasaan anda.

3. Amalkan 'kaedah sandwic'

Memberitahu rakan atau pasangan anda bahawa mereka menyakiti anda atau membuat anda marah boleh menjadi sukar. Tetapi jika anda melihat lebih mendalam hubungan anda dengan orang -orang ini, kemungkinan besar anda akan dapati banyak perkara yang anda hargai tentangnya, dan pelbagai kekuatan dalam hubungan anda dengan mereka. Di sinilah kaedah sandwic-cara memberi maklum balas bahawa maklum balas negatif "sandwic" antara dua pujian positif. Ini memastikan bahawa anda mempunyai perbualan berasaskan kekuatan yang memberi tumpuan lebih kepada pertumbuhan dan kurang disalahkan. Apabila kita dapat memulakan dengan mengatakan sesuatu yang positif atau mengesahkan, ia menjadikan perbualan lebih menarik dan jatuh di telinga lebih mudah.

Contohnya, jika rakan anda membuat anda kecewa apabila mereka membatalkan rancangan minit terakhir, anda boleh mengatakan sesuatu seperti, "Saya sentiasa bersenang -senang setiap kali kami melepak. Tetapi apabila anda membatalkan rancangan minit terakhir, saya merasa tidak penting bagi anda. Saya ingin jika anda dapat memberi saya sekurang-kurangnya notis dua jam jika anda perlu menjadualkan semula."Pendekatan ini mula -mula bermula dengan gambaran positif persahabatan, maka ia menyatakan kesan tingkah laku yang ada pada anda, dan ia diikuti dengan permintaan langsung dengan jelas menunjukkan keperluan anda. Ia tidak menyalahkan, tetapi ia memberikan maklumat yang tidak menghakimi dan membolehkan pendengar bertindak balas tanpa perlu mempertahankan.

Manusia adalah rumit dan tidak kira betapa baiknya hubungan, akan ada saat -saat ketika orang yang kita cintai membangkitkan perasaan negatif di kita. Hubungan atau persahabatan harus selalu merasa seperti ruang yang selamat untuk membincangkan bagaimana perasaan anda. Kelemahan memerlukan masa, tetapi semakin banyak anda mengamalkannya, semakin banyak normal bercakap tentang perasaan keras anda menjadi.

Berikut adalah lima perkara yang anda harus selalu meminta ahli terapi sebelum janji temu pertama anda. Dan inilah yang perlu diketahui mengenai "isyarat keselamatan" dan bagaimana mereka dapat membantu anda mengatasi masa yang tertekan.