'Saya ahli terapi pasangan, dan ini adalah 3 perkara yang tidak pernah saya katakan kepada pasangan saya'

Sebaliknya, permainan mencadangkan bertanya soalan apabila anda berhadapan dengan rakan kongsi yang sangat bekerja. "Apabila ragu -ragu, bersandar ke rasa ingin tahu," katanya. "Tanya, 'apa yang berlaku? Mengapa ini sangat penting bagi anda?'Atau,' bagaimana dengan ini membuat anda kecewa? Saya ingin lebih memahami.'"Dengan cara itu, anda mewujudkan ruang bagi mereka untuk menyatakan mengapa mereka begitu tidak Tenang, dan pada gilirannya, mengesahkan tindak balas emosi mereka, sementara juga memperoleh pandangan yang dapat membantu anda memikirkan cara membantu.

Jika awak lakukan tahu mengapa mereka begitu kecewa, tetapi anda tidak tahu bagaimana anda boleh membantu, masih penting untuk menentang godaan untuk mengatakan, "tenang," kata permainan. Dalam kes ini, dia hanya mencadangkan menjadi kehadiran yang menenangkan dan menyokong tanpa perlu mengatakan apa -apa. "Anda tidak semestinya menawarkan kata -kata bijak atau mempunyai penyelesaian yang sempurna untuk masalah pasangan," kata permainan. "Kadang -kadang, anda hanya boleh memegang tangan mereka atau memeluk mereka atau duduk di sebelah mereka, yang boleh memberitahu mereka bahawa anda peduli dan anda berada di sana untuk mereka, tanpa mengira."

2. "Anda bertindak seperti ibu anda" atau "anda bertindak seperti ayah anda"

Membandingkan rakan kongsi dengan salah seorang ibu bapa mereka hampir selalu membahayakan lebih baik daripada yang baik, kebanyakannya kerana pengisytiharan ini cenderung datang dengan warna negatif dalam panas hujah: "Anda begitu bos, sama seperti ibu anda," atau "Anda sama seperti degil seperti ayahmu."

"Orang tidak biasanya berkata, 'Anda bertindak seperti ibu anda,' atau 'seperti ayah anda' sebagai pujian," kata permainan. "Ia hampir selalu menjadi penghinaan rendah yang mereka tahu, jauh ke bawah, akan menyakiti orang lain."Itu kerana kebanyakan orang telah mewarisi sekurang-kurangnya beberapa kualiti dari satu atau kedua ibu bapa bahawa mereka bukanlah yang paling bangga-dan itu adalah perkara yang biasanya paling sukar untuk berubah. Apabila anda menyeru salah satu sifat ini dalam pasangan, anda menarik perhatian kepada hakikat bahawa mereka tidak berkembang daripadanya, yang boleh menyakitkan atau mencetuskan.

Sebaliknya, jeda perbualan dan pukul untuk menyejukkan, mencadangkan permainan. Sebaik sahaja anda melakukannya, kembali ke perbincangan dengan penyelesaian atau cadangan, bukannya tuduhan kosong dan tidak membantu.

Pada ketika itu, jika anda masih merasakan keperluan untuk menawarkan pasangan anda beberapa maklum balas yang berkaitan dengan bagaimana mereka bertindak seperti ibu atau ayah mereka, merancang untuk melakukannya pada masa yang lebih neutral (aka tidak di tengah -tengah hujah). "Dalam senario itu, anda mungkin berkata, 'Saya tidak cuba menghina anda atau membawa anda ke bawah, tetapi saya ingin membawa sesuatu kepada perhatian anda yang saya fikir penting,'" kata permainan. Sekiranya mereka kelihatan menerima, anda boleh membuat perbandingan dengan perlahan.

3. Apa -apa yang menghina

Bila -bila masa anda menggunakan bahasa yang secara terbuka tidak menghormati, mengabaikan, atau menunjukkan penghinaan terhadap seseorang, anda berada di wilayah berbahaya yang berbahaya. "Saya menggambarkan penghinaan sebagai apa -apa yang terasa seperti anda membuli orang lain," kata permainan. "Dan itulah yang anda tidak mahu katakan dalam hubungan."

Untuk mendapatkan lebih spesifik, penghinaan biasanya melampaui sekadar menaikkan suara anda atau membuat komen snarky, tambah permainan. "Ini pada dasarnya membiarkan orang lain tahu bahawa mereka lebih rendah daripada anda dan anda unggul, atau mereka hanya perlu merasa sangat bertuah kerana mereka mempunyai anda di sekitar."Dan itulah cara yang pasti untuk membesarkan kebencian dan melemahkan asas hubungan anda, katanya. Malah, menurut organisasi penyelidikan hubungan Institut Gottman, melemparkan penghinaan yang dihina semasa hujah adalah prediktor nombor satu perceraian dalam pasangan suami isteri.

Sebaliknya, jika anda merasa seperti anda berada di ambang menggunakan penghinaan, permainan mencadangkan mengambil nafas dari perbualan dan hanya kembali setelah anda menyejukkan sepenuhnya. Untuk memastikan bahawa anda tidak sampai ke tahap itu dalam hujah -hujah yang akan datang, berusaha untuk membina budaya penghargaan dalam hubungan anda, katanya. "Pertimbangkan bagaimana anda mungkin menunjukkan lebih banyak rasa syukur untuk pasangan anda setiap hari, atau mencabar diri anda untuk menangkap pasangan anda melakukan perkara yang baik dan secara lisan memuji mereka untuk itu-seperti, 'wow, saya sangat suka bagaimana anda mengendalikannya perbualan dengan jiran, 'atau' terima kasih kerana merebut surat; Saya benar-benar menghargainya.'"

Anda juga boleh memanggil perbuatan atau tindakan yang lebih kecil daripada ini, tetapi ia adalah pengakuan mudah yang membantu mewujudkan hubungan positif untuk hubungan anda, kata permainan. Dengan cara itu, pada masa akan datang anda adalah Dalam hujah dengan pasangan anda, anda kurang cenderung untuk menghina secara lalai dan mengatakan sesuatu yang anda tidak benar-benar bermaksud-tetapi tidak dapat dengan mudah mengambil balik.