Cara menetapkan sempadan yang sihat dengan rakan-rakan untuk mengekalkan kesejahteraan mental dan emosi anda

"Sangat penting untuk diingat bahawa anda tidak boleh mencurahkan dari cawan kosong, dan terutama sekali memandangkan semua yang berlaku di peringkat kebangsaan dan global sekarang, banyak di antara kita sangat terkurung," kata Hill. "Anda boleh berkata, 'Saya benar -benar mahu berada di sini untuk menyokong anda sekarang, tetapi saya tidak mempunyai jalur lebar untuk muncul untuk anda dengan cara yang anda layak'. Yang mungkin membawa kepada perbualan mengenai kumpulan sokongan, atau ahli terapi, atau strategi mengatasi lain melampaui interaksi satu sama lain yang memerlukan banyak tenaga emosi."

Dalam kes ini, anda boleh berkorban kepada rakan anda bahawa ini adalah sempadan sementara yang diperlukan oleh keadaan luar biasa masa dan bukannya peralihan kekal-anda tidak merancang, dengan kata lain, untuk selama-lamanya merujuk mereka kepada terapi dan bukannya meminjamkan anda telinga.

2. Ketersediaan anda telah berubah

Walaupun dunia tidak dalam keadaan huru -hara, kadang -kadang seorang kawan boleh meminta lebih banyak daripada anda daripada apa yang anda dapat berikan atau telah dapat memberi pada masa lalu, kata Dr. Franco. Contohnya, jika anda berada di tahap kehidupan tertentu di mana tuntutan lain meletihkan jalur lebar anda-e.g. anak-anak-anda mungkin tidak dapat menumpukan jumlah masa atau sumber yang sama kepada rakan anda seperti yang anda lakukan dalam kehidupan pra-ibu anda.

3. Hubungannya terlalu berat

Ia biasa, katakan kedua -dua Hill dan Marisa Franco, PhD, pakar psikologi dan persahabatan, untuk persahabatan untuk memerlukan sempadan baru ketika mereka tidak seimbang. "Apabila seseorang memberi lebih banyak daripada orang lain, mungkin ada keinginan untuk menetapkan sempadan supaya seseorang tidak merasa seperti mereka tidak dapat dipertahankan dalam persahabatan," kata Dr. Franco. Matlamat sempadan seperti itu, kata Hill, adalah untuk memastikan hubungan yang saling menguntungkan.

4. Anda tidak berasa selamat untuk dikongsi

"Batasan di sekitar kepercayaan mungkin paling asas untuk persahabatan," kata Hill. "Anda harus percaya bahawa anda boleh terdedah dan apa yang anda kongsi dengan rakan anda tidak akan pergi lebih jauh daripada telinga yang anda maksudkan untuk mendengarnya."Selalunya, persahabatan didasarkan pada kepercayaan semula jadi ini, namun, jika amanah telah dipecahkan, mungkin perlu untuk menetapkan batas -batas di sekitar apa yang anda ingin kongsi untuk bergerak maju, atau apakah harapan anda adalah sekitar perkongsian keyakinan pada masa akan datang.

4. Anda mendapati politik mereka sukar untuk perut

Ini adalah satu yang rumit; Memandangkan iklim semasa, sesetengah orang memilih persahabatan dengan orang yang memegang perspektif politik tertentu, berhenti penuh. Sekiranya anda merasakan anda ingin mengekalkan persahabatan, tetapi sukar untuk melakukannya dengan amanah apabila politik datang dalam perbualan, Franco mengatakan anda mungkin ingin menetapkan sempadan di sekitar perbincangan tersebut-seperti, minta topik tertentu untuk dimatikan had.

Sebagai alternatif, anda mungkin mahu menetapkan sempadan sekitar interaksi dengan rakan anda yang bergantung kepada mereka yang berkompromi. Sebagai contoh, jika seseorang yang anda berkawan dengan tidak percaya topeng membantu melindungi dari virus Covid-19, anda mungkin mahu menetapkan sempadan yang menetapkan bahawa jika mereka mahu melihat anda, mereka memakai topeng.

5. Anda tidak menghargai penggoda mereka

Kadang -kadang persahabatan dapat begitu dekat sehingga satu pihak kehilangan pandangan sensitiviti pihak lain. Ini mungkin memaksa anda untuk menetapkan sempadan mengelilingi atau jenaka atas perbelanjaan anda, kata Dr. Franco.

6. Anda mempunyai gaya komunikasi yang berbeza

Tidak semua orang berasa selesa berkomunikasi dengan cara yang sama ketika mereka tidak berada di ruang bersama. Sebilangan orang lebih suka menghantar mesej, sementara yang lain mungkin lebih selesa dengan panggilan, contohnya. Mana -mana perkhemahan yang anda ada, mungkin masuk akal untuk menetapkan sempadan jika anda mendapati diri anda ditekankan oleh jenis komunikasi yang anda konsisten diminta untuk terlibat.

7. Anda berasa seperti anda selalu menelefon

Anda juga mungkin perlu menetapkan sempadan di sekitar bagaimana anda boleh melalui teks atau telefon. Sekiranya anda merasakan bahawa seseorang mempunyai jangkaan bahawa anda akan selalu mengambil atau bertindak balas dengan segera, mungkin masuk akal untuk menetapkan semula jangkaan itu secara terang -terangan.

Cara menetapkan sempadan dengan rakan

1. Buka dialog

Daripada segera melompat untuk bertindak di sempadan baru-contohnya, berhenti untuk mengembalikan teks kerana mereka mengatasi anda-DR. Franco mengesyorkan membuka dialog dengan rakan anda mengenai hubungan dinamik. Dia mencadangkan menjelaskan kepada rakan anda apa itu yang mengganggu anda dan bagaimana anda mahu ia berubah, dan kemudian meminta rakan untuk pemikiran mereka. "Bercakap tentang dinamik sebelum bertindak sebagai sempadan bagi pihak dinamik," katanya.

2. Jadilah eksplisit

"Untuk menetapkan sempadan yang kukuh, anda harus dapat menjelaskan masalahnya," kata ahli psikologi klinikal Aimee Daramus, Psyd. "Saya memerlukan anda berhenti bertindak seperti segala -galanya tentang anda 'tidak memberi mereka tempat untuk pergi bersamanya. 'Saya memerlukan anda untuk mendengarkan saya lebih kerap daripada melakukan semua bercakap' memberi mereka sesuatu untuk bekerja dengan."

3. Nip tingkah laku yang bermasalah di tunas seawal mungkin

"Mula menetapkan sempadan ketika anda terlebih dahulu melihat masalah dan bukannya menunggu sehingga anda bersedia meletup," Daramus mencadangkan. "Ini menakutkan, tetapi ia tidak seburuk membaiki perkara selepas hujah besar."

4. Gunakan pernyataan "i"

Daripada memberi tumpuan kepada tingkah laku bermasalah rakan anda, Dr. Franco sebaliknya mengesyorkan memusatkan perbualan di sekitar bagaimana perasaan anda. "Daripada, 'Anda sangat menggembirakan atau agresif,' cuba, 'saya berasa tidak selesa' atau 'Saya berasa gementar untuk menyatakan diri saya dalam hubungan ini," katanya. "Ini benar -benar memahami dunia dalaman anda dan berkongsi dengan mereka supaya mereka dapat memenuhi keperluan anda dengan lebih baik daripada memberitahu mereka tentang diri mereka sendiri atau cuba mendiagnosis mereka."Hill menambah bahawa anda ingin menjelaskan bahawa sempadan bukan hukuman; sebaliknya, ini mengenai anda yang berusaha untuk mendapatkan keperluan bertemu.

5. Menekankan nilai persahabatan anda

Tidak kira bagaimana anda membingkai, tetapan sempadan masih boleh menyakitkan, terutamanya apabila persahabatan telah lama berlalu. Untuk melembutkan pukulan, Hill mengesyorkan menekankan betapa pentingnya hubungannya dengan anda, dan anda mempunyai perbualan sempadan ini secara khusus kerana berapa banyak anda menghargai persahabatan. Sekiranya anda tidak peduli, selepas semua, anda mungkin lebih suka berjalan jauh dan bukannya terlibat dalam perbualan yang sukar.

5. Menawarkan alternatif

Anda juga mungkin dapat mempercepatkan perjanjian baru dengan menawarkan alternatif kepada apa sahaja yang anda tawarkan persahabatan sebelum anda tidak lagi merasakan anda boleh memberikannya. Contohnya, Dr. Franco mengatakan bahawa jika sempadan baru anda tidak segera memberi respons kepada mesej, anda boleh mencadangkan menggantikan tingkah laku itu dengan tarikh telefon yang berdiri. "Dengan cara itu, anda menawarkan alternatif yang mungkin memenuhi keperluan mereka," katanya.

6. Pertimbangkan kompromi

Kadang -kadang, anda mungkin perlu bertemu rakan anda di tengah -tengah, kerana mereka boleh mempunyai sempadan yang bertentangan langsung dengan anda. Sebagai contoh, jika anda lebih suka komunikasi telefon dan mereka lebih suka teks, anda mungkin perlu menyelesaikan penyelesaian yang selesa untuk anda berdua. Atau jika sempadan yang anda cuba tetapkan dengan rakan sebilik anda adalah bahawa mereka mesti melakukan hidangan jika mereka mahu terus tinggal bersama anda tetapi mereka benci melakukan hidangan, anda boleh berpotensi berdagang dengan mereka sehingga mereka melakukan semua cucian sementara Anda menangani keadaan sink, kata Daramus.

7. Bersikap tegas

Walaupun anda ingin menjadi baik, dan pastikan fokusnya adalah pada perasaan anda dan tidak menyalahkan orang lain, anda juga ingin memastikan mereka tahu anda serius tentang sempadan yang anda cuba tetapkan, kata Hill. "Jika anda meminimumkan keperluan anda untuk sempadan, anda menetapkan sempadan yang lemah yang bermaksud anda mungkin akan menghabiskan lebih banyak masa mengukuhkannya, atau anda akan akhirnya kecewa bahawa ia tidak dihormati," dia menerangkan.

Apa yang perlu dilakukan sekiranya rakan tidak menghormati sempadan yang anda minta

1. Garis Besar Akibat

Sekiranya rakan anda tidak menghormati (atau lupa menghormati) sempadan anda, ketiga -tiga pakar mengesyorkan menambah akibatnya. "Tanpa akibatnya, sempadan adalah semacam cadangan," kata Hill.

Contohnya, Daramus mengatakan bahawa jika anda telah meminta rakan sebilik anda untuk berhenti meminjam pakaian anda tanpa bertanya dan mereka terus berbuat demikian, anda boleh memberitahu mereka bahawa jika ia berlaku lagi, anda akan keluar. "Frasa dengan cara mereka masih mempunyai pilihan untuk meminimumkan pertahanan," tambahnya.

Yang penting, dr. Franco menambah bahawa anda mesti mengikuti akibatnya juga, jadi masuk akal untuk mencadangkan orang yang sebenarnya akan dikuatkuasakan. "Pastikan ia bukan hanya ancaman kosong," katanya.

2. Elakkan situasi di mana sempadan muncul

Kadang -kadang, tidak kira seberapa baik anda menyampaikan sempadan, orang lain tidak sanggup bertemu dengan anda di sana. Sekiranya anda tidak mahu mengakhiri persahabatan di atasnya, Daramus mencadangkan menerima bahawa mungkin terdapat beberapa situasi di mana persahabatan anda tidak lagi berfungsi atau aktiviti di mana anda tidak dapat lagi bersama. "Mungkin mereka suka bercakap semasa anda menonton TV, dan anda tidak boleh tahan, jadi itu satu perkara yang anda tidak lakukan bersama," katanya.

3. Pertimbangkan untuk bergerak dari persahabatan

Sukar untuk mengubah hubungan dinamik yang sedia ada, dan jika sempadan baru anda adalah yang besar, persahabatan mungkin tidak dapat berkembang untuk menampungnya. "Apa -apa hubungan yang berterusan kerja berdasarkan sempadan yang ada sekarang, dan malangnya kita melakukan risiko yang berpotensi kehilangan hubungan ketika kita menetapkan batas," kata Hill. Walaupun ini boleh menyayat hati, dia mengatakan bahawa alternatif mungkin kekal dalam persahabatan yang tidak lagi melayani anda. "Hubungan yang sihat untuk anda akan mampan apabila anda menetapkan sempadan yang sihat untuk anda," katanya.

Oh hai! Anda kelihatan seperti seseorang yang suka latihan percuma, diskaun untuk jenama kesejahteraan-kegembiraan kultus, dan baik+kandungan yang baik. Daftar dengan baik+, Komuniti Dalam Talian Wellness Online kami, dan buka kunci ganjaran anda dengan serta -merta.