Rasa kuat mengenai perubahan iklim? Berikut adalah cara menavigasi nilai-nilai tersebut semasa berkencan tanpa mendapat 'eko-dibuang'

Tetapi menyelaraskan nilai -nilai di sekitar perubahan iklim boleh menjadi lebih rumit untuk menavigasi, kerana krisis eksistensi ini secara langsung memberi kesan kepada setiap aspek kehidupan kita. Lagipun, parti politik anda biasanya tidak menentukan kereta apa yang akan anda memandu, makanan apa yang anda letakkan di atas pinggan anda, atau apa jenis pencuci pakaian untuk digunakan. Anda mungkin tidak akan mendapati diri anda cuba meyakinkan orang lain bahawa parti politik bahkan wujud, sama ada.

Jadi bagaimana anda berjaya menggabungkan kepercayaan anda tentang perubahan iklim ke dalam kehidupan romantis anda, tanpa eko-lambakan dan menendang setiap tarikh prospektif untuk mengekang? Pakar hubungan mempunyai petua untuk membantu anda menjadikan kehidupan cinta anda sedikit lebih hijau.

Tambah nilai anda lebih awal dan kerap

Menurut Eva Gallagher, banyak pakar temu janji penduduk ikan, anda harus merasa diberi kuasa untuk membincangkan nafsu anda secara terbuka-termasuk bagaimana perasaan anda tentang planet itu sebelum anda bertemu secara peribadi.

"Semasa berbual dengan aplikasi temu janji, jangan ragu untuk mengambil inisiatif untuk membangkitkan isu -isu yang penting bagi anda," kata Gallagher. "Beri peluang kepada orang lain untuk berkongsi pemikiran mereka mengenai kemampanan atau perubahan iklim, dan kemudian luangkan masa untuk berkongsi anda. Yakin dengan keyakinan anda adalah penting dan juga akan menyerlahkan rasa kuat diri anda, yang selalu seksi!"

Gallagher juga mengesyorkan meletakkan pandangan anda mengenai perubahan iklim tepat dalam profil kencan anda, yang dapat membantu anda mencari pelamar yang berpotensi yang berkongsi nilai anda, meningkatkan peluang untuk membangunkan hubungan yang serasi dan bukannya yang mungkin berakhir dengan eko-lambakan.

Tahu apa keutamaan anda (dan menyampaikannya)

Ahli Terapi Hubungan Karyn Spetz, LCSW, mengatakan penting untuk mendapatkan jelas di utara sebenar anda ketika datang ke perubahan iklim, termasuk berapa tinggi keutamaan bagi anda dan mengapa, sebelum memusatkannya dalam hubungan.

"Bagi saya, persekitaran dan kemampanan sangat penting, seperti tujuh atau lapan daripada 10 dari segi keutamaan," kata Spetz. "Jadi jika saya mengabaikan bahagian saya dan menolaknya kerana pasangan saya tidak bersetuju atau mempunyai nilai yang lebih rendah, yang mungkin akan membawa kepada hujah atau kebencian."(Kecenderungan ini sangat penting untuk ditonton jika anda mempunyai sejarah orang yang menyenangkan.)

Mengetahui keutamaan ini menjadikannya lebih mudah untuk memilih pertempuran anda apabila ketegangan mengenai nilai anda berbanding pasangan anda tidak dapat dielakkan timbul. "Sekiranya anda akan membuat garis keras dan mengatakan bahawa sesuatu yang begitu penting, ia bukan pilihan atau perbincangan, tidak mengapa, dan semoga pasangan anda akan melihat betapa pentingnya dan dapat diterima olehnya, tetapi tidak seharusnya 'T boleh menjadi semua atau bahkan sepanjang masa, "kata Spetz. "Ini harus menjadi perkara yang sangat penting bagi anda, anda sanggup berjuang untuk mereka-memenuhi apa yang mungkin. Tidak banyak perkara yang saya mahu membawa pertempuran ke rumah saya, jadi lebih baik menjadi baik."

"Kita perlu mengingatkan diri kita untuk melambatkan sedikit kadang -kadang ... kita perlu bersabar dan tidak cuba dan tergesa -gesa orang ke titik pemahaman yang sama."-Ness Cooper, ahli seks klinikal

Sebagai contoh, anda mungkin berasa sangat kuat bahawa anda tidak mahu produk daging di rumah anda kerana kesannya terhadap alam sekitar, dan melukis garis keras di sana. Itu adil-tetapi sebagai balasan, anda mungkin menganggap lebih fleksibel tentang menggunakan bekas makanan plastik atau memilih untuk menggunakan kereta, dan bukannya meniup semua isu yang berpotensi juga.

"Kompromi tidak memberi atau menyerahkan nilai anda," kata Spetz. Dia mengimbas kembali masa ketika suaminya, setelah memberi peluang, akhirnya memveto lebih banyak jenama detergen dobi Spetz telah membeli. Dia menjumpai alternatif yang mereka dapat gembira. "Kompromi mengatakan 'ya, ini penting bagi saya, tetapi sayang, begitu juga anda. Lebih penting daripada pencuci pakaian kami."Apabila anda memikirkannya seperti itu, saya fikir ia tidak begitu sukar," katanya.

Ahli Seksologi Klinikal Ness Cooper bersetuju bahawa tidak berguna untuk menjadi terlalu preskriptif dan tegar dalam cara anda mengharapkan pasangan anda mengamalkan nilai bersama anda. Dia mengatakan dia mempunyai beberapa pelanggan yang sikapnya yang kuat terhadap makanan etika dan lestari, membeli -belah, dan gaya hidup telah akhirnya menolak rakan kongsi mereka atau ke dalam hubungan yang tidak sihat dan tidak sihat.

"Kita perlu mengingatkan diri kita untuk melambatkan sedikit kadang -kadang," kata Cooper. "Sekiranya anda seorang yang menjadi kemampanan, anda mungkin telah meneliti dan mengamalkannya untuk seketika dan ia lebih semulajadi kepada anda. Tetapi untuk pasangan anda, ia boleh menjadi menakutkan untuk mencuba dan mengejar, jadi kita perlu bersabar dan tidak mencuba dan tergesa -gesa orang ke titik pemahaman yang sama."

Fokus pada perasaan dan emosi atas alasan dan tindakan

Nilai kita sangat peribadi dan sering dimaklumkan oleh pengalaman hidup dan pendidikan kita, bersama dengan budaya, agama, dan hubungan sosial. Jadi mengharapkan pasangan anda segera berada di halaman yang sama seperti anda mengenai alam sekitar atau keadilan iklim, tanpa meluangkan masa untuk memahami perspektif mereka, tidak berfungsi.

"Orang ramai memberi tumpuan kepada sekarang, dan cenderung melupakan semua pencapaian dan detik -detik penemuan diri yang membawa mereka ke titik hari ini dengan perkara yang mereka nilai," jelas Cooper. Dia menasihati pasangan untuk mempunyai pandangan yang lebih luas, dan meluangkan masa untuk meneroka dan menyampaikan bagaimana anda dapat menghargai apa yang anda lakukan serta emosi dan keperluan anda yang berkaitan dengan hidup secara mampan.

"Apabila kita dapat membuat penghakiman dan harapan kita sendiri dan membantu rakan kongsi kita untuk mengalami nilai -nilai ini dengan cara itu mereka boleh menyambung, ada potensi besar dalam mewujudkan persatuan emosi yang dapat membawa mereka untuk mengalihkan tingkah laku mereka sendiri."-Katie Bingner, LCPC

Ini ahli terapi pelajaran Katie Bingner, LCPC, belajar dalam hubungannya sendiri. "Bagi saya, ada latar belakang yang membesar secara tidak selamat, yang menanggung saya keperluan kemampanan dari segi meminimumkan sisa dan memanfaatkan sumber yang kami ada," kata Bingner. Tetapi isterinya mempunyai pendidikan yang sangat berbeza-dan dengan itu pandangan dunia yang berbeza-yang pada mulanya menyebabkan kekeliruan dan kekecewaan dalam hubungan mereka. "Saya tidak faham bagaimana kita dapat menonton dokumentari yang sama dan saya akan berpindah untuk mengambil tindakan, dan dia hanya bersedia untuk tidur!"

Untuk mengatasinya, Bingner mendapat penasaran. Dia mengambil masa untuk memahami di mana pasangannya berdiri di atas topik seperti perubahan iklim dan alam sekitar, tanpa penghakiman atau harapan perubahan. Dengan berbuat demikian, mereka dapat mengenal pasti titik sambungan dalam cinta bersama di luar rumah. Dari ini, Bingner dan isterinya menemui projek penanaman pokok di komuniti mereka, yang kedua-duanya menikmati menyertai bersama.

"Pasangan anda mungkin tidak mempunyai hubungan emosi yang sama yang anda harus punca [i.e. perubahan iklim], dan dengan itu kepada tingkah laku yang menyokong penyebabnya, "kata Bingner. "Manusia adalah pelajar pengalaman, jadi apabila kita dapat membuat penghakiman dan harapan kita sendiri dan membantu rakan -rakan kita untuk mengalami nilai -nilai ini dengan cara yang mereka boleh menyambung, ada potensi besar dalam mewujudkan persatuan emosi yang dapat membawa mereka untuk mengalihkan tingkah laku mereka sendiri."

Jadikan pasangan anda merasa dijaga, tidak dinilai

Setiap pakar menekankan pentingnya menunjukkan penjagaan, keterbukaan, dan bukan penghakiman ketika menyampaikan nilai-nilai anda-termasuk mereka yang menangani perubahan iklim. Oleh itu, jika ketidakpastian pasangan anda tentang krisis iklim atau keengganan mereka untuk kompos mengganggu anda, jangan menyerang mereka dari mana-mana dengan kuliah atau melompat ke kesimpulan tentang eko-lambakan.

Bingner sebaliknya mencadangkan mencari masa yang berfungsi untuk anda berdua bercakap. "Anda berkata 'hei saya ingin mencari masa untuk bercakap dengan anda mengenai perkara ini, bilakah baik untuk anda?'Anda membenarkan pasangan anda pilihan untuk melibatkan diri pada masa ini atau meluangkan masa yang mereka perlukan sebelum mengadakan perbualan itu."

Ini cara mudah untuk mewujudkan perasaan penjagaan dan keselamatan di sekitar perbualan kerana ketika orang merasa dijaga, mereka lebih cenderung untuk peduli, kata Bingner. Sebaliknya, apabila orang merasa diserang atau dihakimi, dia mengatakan bahawa mereka mungkin akan lebih fokus pada pemeliharaan diri daripada mengambil maklum balas.

Cara lain untuk memupuk rasa penjagaan itu boleh dengan menyokong pasangan anda untuk membuat perubahan gaya hidup lebih mudah untuk menavigasi. "Memberi alat dan sumber rakan kongsi kami untuk membantu mereka mengenal pasti makanan atau produk yang mampan menghilangkan tekaan dan dapat membantu pasangan anda merasa lebih santai tentang bersetuju untuk berubah," kata Cooper. Contoh-contoh mungkin termasuk terlalu baik untuk pergi, yang membolehkan anda membeli makanan yang tidak lama lagi akan dibuang dari restoran-restoran berdekatan di sebahagian kecil daripada harga, baik pada anda, di mana anda dapat mencari lebih banyak alternatif pakaian etika, atau yuka, yang membolehkan anda mengimbas produk makanan dan kecantikan untuk bahan -bahan yang berbahaya.

Ahli terapi dan pengarang Lauren Korshak, MFT, menggalakkan kesabaran di atas semua. "Apabila membuat peralihan ini dengan rakan kongsi yang kurang melabur [dalam krisis iklim] daripada anda, tetapkan jangkaan anda rendah, melakukan penyelidikan bersama -sama, dan memberi mereka masa yang mereka perlukan untuk menyesuaikan dan mengambil maklumat dengan pantas, " dia berkata. "Penyelidikan telah menunjukkan bahawa orang lebih cenderung mengubah fikiran mereka jika mereka dibentangkan dengan maklumat kecil dari masa ke masa. Ini mungkin ada kaitan dengan hakikat bahawa ia kurang berhadapan dengan identiti seseorang dan juga kurang menggembirakan untuk membuat perubahan apabila ia dipecah menjadi langkah yang lebih kecil."

Korshak mencadangkan membaca buku bersama, yang juga boleh dijadikan masa yang berkualiti yang boleh memotivasi pasangan anda. Beberapa pilihan hebat untuk ditambahkan ke senarai anda adalah Ahli alam sekitar intersectional oleh Leah Thomas atau esei yang disusun masuk Semua yang dapat kita simpan oleh Ayana Elizabeth Johnson dan Katharine K. Wilkinson.

Walaupun kedutan baru dalam dinamik hubungan ini mungkin merumitkan perkara, ini juga merupakan cara yang kuat bagi kita untuk berlatih mempunyai perbualan yang peduli dan konstruktif mengenai isu yang sering polarisasi. Sebaik sahaja kita menguasainya dengan mereka yang paling dekat dengan kita, lebih mudah untuk bercakap tentang perubahan iklim dan cara terbaik untuk menjaga persekitaran kita dengan orang lain dalam kehidupan kita, yang membantu penyebaran kesedaran dan penglibatan di sekitar perkara penting ini isu.

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.