9 perkara * tidak * perlu dilakukan semasa hujah untuk melindungi panjang umur hubungan anda

Untuk mengelakkannya, ingatlah perkara -perkara yang paling buruk yang perlu dilakukan dalam hujah, supaya anda berminat untuk menavigasi konflik seterusnya dengan rahmat sementara juga melindungi perkongsian penyayang yang anda bekerja keras untuk membina.

9 perkara paling buruk yang perlu dilakukan dalam hujah dengan pasangan anda, menurut ahli terapi:

1. Bercakap di atau di sekitar pasangan anda.

Sekiranya anda memasuki perbualan dengan rancangan yang tidak mudah dibentuk dan menggunakan komunikasi semata -mata sebagai cara untuk meyakinkan pasangan anda tentang perspektif anda, anda pada dasarnya bercakap sekitar Mereka, kata ahli terapi Elizabeth Marks, LMSW: "Ini tidak memberi ruang untuk kerjasama, kompromi, atau pertumbuhan, dan dengan mudah boleh membatalkan perasaan pasangan anda atau menafikan keperluan mereka."Dan dalam kes -kes yang paling teruk, ia boleh memberi kesan bertentangan yang tepat dari apa yang anda harapkan, menjadikan pasangan anda semakin tidak kompromi.

Begitu juga, bercakap pada Rakan kongsi adalah apa yang berlaku apabila anda membaca monolog yang tidak berkesudahan, di mana pasangan anda tidak dapat menyuarakan atau memberikan pendapat yang bertentangan, yang hanya akan menggagalkannya.

2. Mengganggu, atau bercakap tanpa bertindak balas.

Sekiranya anda pernah terganggu, anda tahu betapa mengganggunya: bukan sahaja ia menghalang anda daripada menyampaikan pemikiran anda secara keseluruhannya, tetapi juga memberi gambaran bahawa gangguan itu menolak kepentingan apa pun pemikiran itu.

Adalah penting untuk bergilir-gilir berkomunikasi dalam perbualan, kata Wright-dan untuk mengambil langkah seterusnya, cuba berhenti sejenak antara setiap giliran. "Sebelum anda meneruskan, pastikan anda memahami apa yang dikatakan oleh orang lain. Dengan cara itu, anda sebenarnya boleh bertindak balas terhadap apa yang mereka katakan dan bukan apa yang anda fikir anda dengar, "kata Wright. Untuk melakukannya dengan berkesan, mulakan dengan mengesahkan kenyataan mereka dengan menyatakan semula, dalam kata -kata anda, bagaimana perasaan mereka atau apa yang mereka perlukan, kata ahli terapi Gabrielle Morse, LMHC.

Dan walaupun anda tidak semestinya mengganggu, bercakap tanpa benar -benar bertindak balas terhadap apa yang telah dikatakan akan mempunyai kesan "titik anda tidak penting" yang sama ". Kadang -kadang, tindak balas yang berguna kelihatan seperti mengakui apa yang dikatakan, dan masa lain, mungkin memerlukan anda bertanya untuk menjelaskan soalan untuk lebih memahami apa yang telah mengganggu pasangan anda, dan bagaimana mereka ingin anda bertindak secara berbeza bergerak ke hadapan, kata ahli terapi Eliza Davis, LMSW.

3. Gunakan penyataan 'anda'.

Untuk memastikan anda tidak mengarahkan perbualan ke zon bahaya serangan, menghindari kenyataan "anda melakukan ini" atau "anda melakukan itu". Walaupun berniat baik-dalam-dalam berusaha untuk membantu orang lain memahami kapan dan bagaimana mereka mengganggu anda-pernyataan ini sering menemui tuduhan atau penghakiman. "Sebaliknya, dengan menggunakan 'i' pernyataan dapat memastikan perasaan anda diterjemahkan secara sah, dan membantu mengambil perhatian dari kesalahan orang lain," kata Sterns.

4. Lepaskan badan atau mata anda.

Kita dapat merasakan suasana hati dan sikap orang lain berdasarkan bahasa badan sahaja-itulah sebabnya ia adalah lebih penting untuk menjaga badan dan mata anda secara fizikal ketika anda berada di tengah-tengah konflik.

Ini berkaitan dengan titik di atas secara aktif bertindak tangan. Sebaliknya, menghadapi orang yang bercakap, mengangguk kepala anda, dan mengekalkan hubungan mata menunjukkan bahawa anda hadir dan bersedia untuk mendengar, kata Davis.

5. Tambahkan orang lain ke dalam hujah.

Menggali pasangan anda adalah cara yang pasti untuk meningkatkan pertahanan mereka. "Tidak ada yang lebih buruk daripada mengatakan bahawa orang lain bersetuju dengan titik anda semasa hujah," kata psikoterapi Jennifer Teplin, LCSW. "Ini dapat membuat pasangan anda merasa sangat dihakimi dan bersendirian-belum lagi, ia mewujudkan potensi untuk konflik sekunder yang tidak perlu."Teplin juga menasihatkan bercakap melalui sebarang konflik di ruang persendirian, untuk mengelakkan potensi pendapat yang tidak diminta juga.

6. Meminta maaf apabila anda tidak bermaksud.

Ya, mudah untuk memberitahu seseorang apa yang mereka mahu dengar-terutamanya jika anda tidak sabar-sabar untuk membuat perbualan untuk berehat tetapi mengatakan 'maaf' apabila anda tidak bermaksud atau ketika anda tidak faham mengapa anda Memohon maaf hanya mewujudkan ruang untuk masalah untuk menghancurkan dan menghidupkan semula garis. "Penting untuk secara aktif cuba mengenali bagaimana tingkah laku anda mempunyai atau boleh menyakiti seseorang," kata Davis, dan kemudian memohon maaf hanya setelah anda melakukannya.

7. Membawa keluhan yang lalu.

Berpegang pada masalah yang dihadapi untuk menyimpan perbualan dari bola salji menjadi pertarungan yang berpotensi menghancurkan. Walaupun ia boleh menggoda untuk melemparkan tuduhan dari perselisihan yang panjang, melepaskan landasan kereta api tidak akan membawa anda ke resolusi, kata tanda.

Dan ini terpakai kepada situasi yang berkaitan dan Tidak berkaitan dengan orang yang anda bercakap, kata Rachel Holzberg, LMSW. Membawa pengalaman terdahulu yang melibatkan orang lain boleh merosakkan perbualan sebagai menelefon isu -isu lama yang berlaku di antara anda berdua, dari segi peralihan di tempat yang tidak seharusnya pergi.

8. Berjalan tanpa resolusi.

Selagi anda merasa selamat secara fizikal dan emosi, bertujuan untuk terus bertunang, kata tanda. Secara umum, perasaan negatif hanya bertambah buruk jika dibiarkan tidak dapat diselesaikan, dan berarak dalam keadaan panas saat ini dapat dianggap sebagai keputusan untuk menyerah pada pasangan atau emosi mereka.

Satu kaveat di sini adalah jika anda merasakan bahawa anda benar-benar perlu menyejukkan diri sebelum menyambung semula perbualan dengan sungguh keluar dari bilik."Bahagian penting ialah anda membuat rancangan untuk meneruskan perbualan sebaik sahaja anda telah merenung sehingga orang lain tidak merasa seperti mereka ditinggalkan tergantung.

9. Menawarkan ultimatum.

Ini mungkin yang terbesar tidak ada. Tidak kira apa, jangan mengancam untuk mengakhiri hubungan atau membuat keputusan impulsif semasa di tengah -tengah argumen mengenai isu tertentu, kata Holzberg.

"Saya mahu perceraian" atau "Saya mahu memecah" pernyataan mengalihkan keseluruhan perbualan; Stoke defensif, kecemasan, dan ketidakpastian; dan jatuh di bawah kategori perkara yang sangat sukar untuk tidak berkata. Sekiranya emosi anda menggelegak hingga ke tahap itu, pertimbangkan.

Oh hai! Anda kelihatan seperti seseorang yang suka latihan percuma, diskaun untuk jenama kesejahteraan-kegembiraan kultus, dan baik+kandungan yang baik. Daftar dengan baik+, Komuniti Dalam Talian Wellness Online kami, dan buka kunci ganjaran anda dengan serta -merta.